Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Было у отца три сына. И узнал он это от Андрея Малахова.(((

" Ты одинок? У тебя нет друзей? Проблемы с коллегами по работе?
Знай. Ты не один! Ты вообще, полный ноль!"

[RA9CTW]

Занимательные факты
***
На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только потому, что предыдущих не удалось опознать.
***
Энергичная часть населения города ОМСК для того чтобы сделать город самым электрическим городом России выступила с предложением переименовать его ВОЛЬТ-на-АМПЕРСК.
***
Хоровод из-за толстой девочки не только долго раскручивался, но и долго не мог остановиться
***
Когда перед носом возник штык от лопаты, крот на пару секунды прозрел
***
В школе, Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами
***
Смерть застала Петровича ещё живым…
***
Купола на спине местного авторитете Копчёного настолько красивы, что иногда на их фоне фотографируются молодожёны
***
В МГТУ имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
***
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
***
Малоизвестный факт: жена у Левши могла подоить тлю.
***

[RL7PAI]

Еврей первый раз едет в Одессу.
Чтобы не нарушить важных обычаев, решил сначала спросить у евреев постарше:
— Ребе, мне говорили, что в Одессе девушки могут одеть мини юбку и блузку с декольте. Можно мне хоть одним глазком на них взглянуть?
— Можно.
— А если на пляже девушка в бикини, можно посмотреть?
— Можно.
— А если она топлес будет загорать, можно?
— Да.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя в Одессе смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[UT7IA]

Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.

У нас в городской больнице на четвёртом! В больнице всего четыре этажа! Хотя лифт есть! Работает или нет ( лифт ) не знаю!

[RA9CTW]

- Брошу чертям эту работу пойду в армию служить.
- Там такие старпёры ни где не нужны
- Как это нигде? А подствольная артиллерия?
- Это как?
- У них ствол уже не торчит, но пороховые газы ещё вылетают.

[RV9YK]

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит:
“Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!”
Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

[RL7PAI]

Нашему народу дай волю – так он вообще счастливо жить начнёт!

Один старый еврей спрашивает другого:
– Мойша, ты знаешь, что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

[RA9CTW]

Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

- Вот что я вам скажу, батенька, самое лучшее для вас сейчас это бросить пить, курить. Женщин тоже...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже. Чувствую, недостоин я самого лучшего

[UA3DTK]

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

[RW3DY]

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[UA3DTK]

...от Ф.Раневской:

Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает xxxxx: ищешь кабинку, а зачем – забыла.

– Почему вы не сделаете пластическую операцию? – спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса.
– А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая.

Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.
– Облысение – это медленное, но верное превращение головы в жопу, – не задумываясь ответила актриса. – Сначала по форме, а потом и по содержанию.

– Хроническое что-нибудь есть? – поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории.
Раневская кивнула:
– Есть.
– Что?
– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы:
– Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи?
– А как же, – ответила Фаина Георгиевна. – В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык.

[RA9CTW]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне говорить дорого
- Ладно, тогда слушай...
***
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена досталась такая же как ты!
- Да как же ты можешь желать такое нашему сыночку!?
***
Две женщины в магазине долго обсуждали какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный.
В итоге взяли 5 литров пива.

[UA0AAM]

Автор этих афоризмов Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята».
С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными!
Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».

* Благодаря телевидению ду...ак дурака видит издалека.
* «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
* У нас все делается через задницу, кроме клизмы.
* У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо —только о покойниках».
* У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
* Уехали всей семьей на альтернативную родину.
* Такую родину при всём желании не продашь.
* Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
* Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
* Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...
* Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...
* Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
* Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!».
* С деньгами не шутят. Без них — тем более.
* Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
* Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
* Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.
* Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.
* Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..
* Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.
* История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
* Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.
* Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных и неизвестных

"Хочешь сделать цитату известной? Припиши её известной личности и выложи в интернет."
(К. Маркс.)
"Я не говорил того бреда, который вы мне приписываете на картинках с цитатами."
(А. Эйнштейн.)
"Проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность."
(В. И. Ленин)
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности
(Тоже кто-то из великих…)

Язык у колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум
***
Некоторые могут пойти на любую подлость чтобы доказать свою порядочность
***
Я не ленивый, я – энергосберегающий.
***
Жизни идёт прихрамывая, но почему-то с каждым годом прибавляя ход
***
Машина — это не роскошь а ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден
***
К концу рыбалки рыбака рыбак уж и не видит издалека
***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза…

[R1OAI]

Два друга собрались поехать отдохнуть в Тайланд. Сели в самолет, взяли виски, весело им хорошо. Прилетели в Бангкок, стюардесса говорит: Уважаемые пассажиры наш самолет приземлился в аэропорту Бангкока, температура 35 градусов, желаем вам приятного отдыха. Хотелось бы напомнить, что половина населения болеет туберкулезом, а другая часть населения СПИДом, будьте аккуратнее))) Один у второго спрашивает:
- Братан, чё она сказала???
-Чё-чё... xxxxxxx будем тех кто кашляет!