Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Новый русский загадывают корешу загадку:
— Два конца, два кольца, в середине гвоздик – это чё?
— Фраеру очки к морде гвоздём прибили!
— Нее… это же ножницы
— Чё, ножницы?! Круто! Бедный фраер…
***
Теорема:
Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство:
Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд – это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
***
- Ало, Сёмочка, я тут искала сахар и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?

[RV9YK]

Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Недавно с женой пили чай, так вот я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей сахару.

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбуханки афророссийского.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

[RA9CTW]

Ну, очень «полезные» советы
***
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
***
Паркуясь в сугроб убедитесь вначале что он не занят
***
Если вас очень пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары, и вы сразу поймёте, что это не так уж и много…
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом
***
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
***
Для тех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
***
Для того чтобы приготовить коктейль "Ленивая Мэри" достаточно просто закусить водку помидором
***
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами
***
Если ваша жена не слушает вас, топает ногами – не обращайте внимания, может она танцует
***
Никогда не позволяй ушам своим поверить в то, что не видели глаза твои!
***
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
***
На худой конец изоленту наматывают...

[R1OAI]

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам,
чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу».

История УАЗа: от "Козла" до "Патриота".

На самом деле, у Карлсона, кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Не нравится, когда жена полночи сидит "Вконтакте" ?
Так ты приезжай и забери её на своём танке!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Звонит Сечин домой жене и спрашивает :
- Ты когда наши деньги последний раз ворошила?
- Пару дней назад.
- Совесть у тебя есть? Они же снизу гниют!!!

[UA3DTK]

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: “Жрём мы как-то с друзьями салат…”

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

[RX4CD]

Комедия - это когда есть чем, есть с кем, но не где.
Трагедия - это когда есть с кем, есть где, но не чем.
Драма - это когда есть чем, есть где, но не с кем.

[R3RB]

А философия - есть где, есть с кем, есть чем - но зачем?

[UA3DTK]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.

[UT0UB]

Мораль: не надо ля—ля.

Самое смешное, что этот анекдот я знал еще в школе, а мы с вами одного возраста.

[RK1NA]

Самое смешное,

Тут частенько появляются "не смешные" анекдоты.
Еще хуже - сальные до маразма.
Мечтаю что хозяева сайта как нибудь рядом со "спасибо" придумают кнопку "не смешно".
Шутка.

[UA3DTK]

UT0UB...<Самое смешное, что этот анекдот я знал еще в школе, а мы с вами одного возраста>

...я очень рад,что у вас хорошая память...в школе у меня были другие заботы...

[UA3DTK]

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:
— Всем собраться!
Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ:
— Сначала накормить дам и деток!
Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал.
Так возник 1—ый прапорщик.

[R3KQ]

- Вася Петров, расскажи нам кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать очень богатым человеком. У меня будет много денег, большая яхта, футбольный клуб, остров.
У моей жены, помимо много золота и бриллиантов, будет самая лучшая в мире и красивая машина, ...

- ... что ж , похвально, садись. А теперь Вовочка. Расскажи нам, кем ты будешь?

- Марь Иванна, раньше я хотел быть космонавтом, но теперь решил стать женой Васи Петрова.
- ... ...

[RA3WNK]

[RV9YK]

О себе:
Закончил детский сад с золотой медалью. Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интеллекта и вывихом смекалки.
Побывал в двух горячих точках - в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе. Переболел птичьим гриппом, поросячьим визгом и
собачьим поносом. Имею черный пояс владения дыроколом. Получил медаль "За предполагаемую отвагу".
При росте 175см, выгляжу на 176см. Цвет волос: лысый (но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см.
Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.