Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером в Мытищах, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
Наша политическая элита с подозрением посматривает на Мишу Галустяна, поэтому поступило предложение присвоить ему звание народного артиста, так, на всякий случай (а вдруг, мало ли что...)

[UA3VEO]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[UT7IA]

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса,

Объявление - Снимусь в фильме ужасов без грима!

[RA3AKF]

У мужика с бахчи стали пропадать арбузы.
Он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух"

[UA3DTK]

— Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

[UN3L]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

[RA3AKF]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Дурак он...
Надо было говорить: "Я сын большой медведицы!"

[UA4HLQ]

Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате стал мерять его туфли…

[UA3DTK]

Проблемы женщин — мужики.
A как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[RT5T]

Муж - жене.
Ты знаешь, у нас в подвале крысы развелись?
Жена- а я с самого начала не верила в искренность их чувств!

З.Ы. Нескольким человекам рассказал- не дошло. Может, во мне проблема?

[RV9YK]

Муж - жене.
Ты знаешь, у нас в подвале крысы развелись?
Жена- а я с самого начала не верила в искренность их чувств!

З.Ы. Нескольким человекам рассказал- не дошло. Может, во мне проблема?

Сразу представилось, как крысы делят имущество.
Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик,
свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга.
И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли.
А ему вслед крыса еще кричит:
— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!
Вот ведь крыса, да?
А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе,
а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен,
и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.
А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну,
кошечек закажем!
И заплетающимся языком:
— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять,
чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все кисоньки в округе смотрят голодными глазами и облизываются!

[UA4PFD]

Сразу представилось

https://my.mail.ru/mail/mitenka60/video/82/769.html
"Ну, Василий Василич, от Вас ничего не скроешь!"

[voznyak]

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
- Это у главврача, поди, морда треснула.

[RA3AKF]

З.Ы. Нескольким человекам рассказал- не дошло. Может, во мне проблема?

Да нормально всё. Просто вопросительный знак в анекдоте не вяжется с фразой

[RV9YK]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.