Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 772 из 782 ПерваяПервая ... 272672722762765766767768769770771772773774775776777778779 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,566 по 11,580 из 11720
Like Tree12609Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #11566
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,185
    Поблагодарили
    1933
    Поблагодарил
    618
    В больнице лежат двое пострадавших.
    Один спрашивает другого:
    - Ты как сюда попал?
    - А, я с крыши упал. А ты?
    - Смотри, куда падаешь!

  2. #11567
    Мастер Аватар для RY7K
    Регистрация
    17.08.2014
    Адрес
    Ялта
    Возраст
    46
    Сообщений
    559
    Поблагодарили
    1118
    Поблагодарил
    464
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади.
    Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо!
    Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!
    Хром атакует бром https://www.youtube.com/watch?v=DZsWKM3KUxA

  3. #11568
    Экстра-класс Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,433
    Поблагодарили
    965
    Поблагодарил
    4243
    В Китае руководителя турфирмы приговорили к 10 годам тюрьмы за то, что он продавал туры в Чернобыль, а вместо этого туристам показывали Челябинск, сообщает «В Курсе.ру».

    Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг обещал возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС. Приехавшим в Челябинск туристам говорили, что Чернобыль и Припять смогли устранить последствия катастрофы после взрыва, поэтому город снова заселен.

    Как отмечается, обман раскрыл глава министерства энергетики Китая Ля Мингдунь, который купил себе и своей семье путевки у предпринимателя. Чиновник уже был в этом городе в 80-ых годах и смог распознать обман.

  4. #11569
    КВшник Аватар для КВшник
    Регистрация
    28.07.2017
    Адрес
    Нижегородская обл.
    Возраст
    37
    Сообщений
    18
    Поблагодарили
    3
    Поблагодарил
    3
    Доктор- я ходить буду?! Ну- если только под себя. Доктор- а я плавать буду? Ну- если будите много ходить.
    Доктор- я жить буду? А смысл?
    Нацарапано на парте факультета астрономии: "Если всю мочу собрать и использовать умело- можно солнце обоссать-вот бы сдорово шипело!"
    Архангел заглянул в ад, узнать как там да что-спрашивает: " А что это у вас огни не горят, котлы не кипят- остыло всё? Черти отвечают: заяц- насильник помер и к нам попал- попробуй за спичками наклонись"

  5. #11570
    SWL с HAM-лицензией Аватар для R2LAC
    Регистрация
    10.12.2010
    Адрес
    Сафоново
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,810
    Поблагодарили
    623
    Поблагодарил
    1234
    Вспомнился древний анекдот.
    Привозят нового зека.
    Знакомятся,спрашивают-какой срок?Четвертной,говорит..Сурово,так а за что?Да окошко,говорит, на службе разбил..
    Народ в недоумении,как так,а где ж ты работал??
    Не работал я а служил.На подлодке.

  6. #11571
    Радиослушатель
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    49
    Поблагодарили
    80
    Поблагодарил
    121
    Тусовки мотоциклистов на Воробьёвых.

    В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные.
    Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному.
    Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают.
    Все так спокойно, благородно, солидно...

    В другой стороне пацаны на спортах.
    Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат и т.п.,
    то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

    Тут один из них к дядькам подлетает, сопли, дым из под колес... моцик кислотный....сам весь в пластике кислотном упакован..
    И спрашивает:
    - Дядьки! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?

    Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
    - а чего с вами знакомиться-то?.. смысла нет...
    ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

  7. #11572
    Экстра-класс Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    4,985
    Поблагодарили
    3658
    Поблагодарил
    4775
    Пора на обложке некоторых книг ставить отметку "Книжный продукт".
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  8. #11573
    Экстра-класс
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Башкортостан
    Возраст
    61
    Сообщений
    2,228
    Поблагодарили
    1031
    Поблагодарил
    699
    И размещать их на разных полках, как по новому закону - молоко и молочный продукт.

  9. #11574
    Радиослушатель
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    49
    Поблагодарили
    80
    Поблагодарил
    121
    Баян конечно, но юмор ИМХО, наш, обалденно - советский)))
    1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
    В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
    - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
    Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
    2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
    - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
    Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
    6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
    - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
    Остается несколько десятков человек.
    В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
    Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
    - Отец, вы коммунист?
    - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
    - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
    - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

  10. #11575
    Коротковолновик
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Славянск
    Возраст
    50
    Сообщений
    309
    Поблагодарили
    113
    Поблагодарил
    60
    Цитата Сообщение от R2LAC Посмотреть сообщение
    Вспомнился древний анекдот.
    Привозят нового зека.
    Знакомятся,спрашивают-какой срок?Четвертной,говорит..Сурово,так а за что?Да окошко,говорит, на службе разбил..
    Народ в недоумении,как так,а где ж ты работал??
    Не работал я а служил.На подлодке.
    Вобще то осужденные военные милиция (полиция ) работники прокуратуры и т д сидят на красных зонах где такие же как и они и урок там нет.

  11. #11576
    Радиослушатель
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    49
    Поблагодарили
    80
    Поблагодарил
    121
    Умирает мужик от простуды...
    И просит доктора:
    - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
    Доктор:
    - Зачем?!!
    - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

    - Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. - Стоп! А пусть-ка он член в щель покажет, - вдруг догадался умный Нуф-Нуф.

  12. #11577
    SWL с HAM-лицензией Аватар для R2LAC
    Регистрация
    10.12.2010
    Адрес
    Сафоново
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,810
    Поблагодарили
    623
    Поблагодарил
    1234
    — Господин директор, к чему Вам в кабинете столько удочек? Вы что, увлеклись рыбалкой?
    — Нет. Удочки я дарю тем, кто просит прибавку к зарплате.Ибо сказано-
    Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.
    Название: Конфуций.jpg
Просмотров: 1286

Размер: 81.7 Кб

  13. #11578
    Мастер
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    983
    Поблагодарили
    1668
    Поблагодарил
    380
    К командиру части приходит жена офицера с жалобой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
    — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

    В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир поспешно сует трусы в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберемся.

    После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
    — Вам зарплату сегодня давали?
    --- Да, все в порядке. Пойди возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    —Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

  14. #11579
    Радиослушатель
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    53
    Сообщений
    49
    Поблагодарили
    80
    Поблагодарил
    121
    Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
    — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

    Пока стоял в пробке, успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.


    Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают .

    Я один из тех, у кого дома стул есть вместо вешалки и пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть в гараже банка от кофе с гвоздями...

    Наш премьер заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин....
    Дума приступила к разработке закона о штрафе за страдания о росте цен на бензин...

  15. #11580
    Мастер
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    983
    Поблагодарили
    1668
    Поблагодарил
    380
    ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ.

    Идёт экзамен по логике.
    Профессор:
    - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    - Ну, это легко! 499!
    - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.


    - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
    - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
    - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика