Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

[RY7K]

Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади.
Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо!
Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!

Хром атакует бром https://www.youtube.com/watch?v=DZsWKM3KUxA

[R9AAA]

В Китае руководителя турфирмы приговорили к 10 годам тюрьмы за то, что он продавал туры в Чернобыль, а вместо этого туристам показывали Челябинск, сообщает «В Курсе.ру».

Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг обещал возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС. Приехавшим в Челябинск туристам говорили, что Чернобыль и Припять смогли устранить последствия катастрофы после взрыва, поэтому город снова заселен.

Как отмечается, обман раскрыл глава министерства энергетики Китая Ля Мингдунь, который купил себе и своей семье путевки у предпринимателя. Чиновник уже был в этом городе в 80-ых годах и смог распознать обман.

[КВшник]

Доктор- я ходить буду?! Ну- если только под себя. Доктор- а я плавать буду? Ну- если будите много ходить.
Доктор- я жить буду? А смысл?
Нацарапано на парте факультета астрономии: "Если всю мочу собрать и использовать умело- можно солнце обоссать-вот бы сдорово шипело!"
Архангел заглянул в ад, узнать как там да что-спрашивает: " А что это у вас огни не горят, котлы не кипят- остыло всё? Черти отвечают: заяц- насильник помер и к нам попал- попробуй за спичками наклонись"

[R2LAC]

Вспомнился древний анекдот.
Привозят нового зека.
Знакомятся,спрашивают-какой срок?Четвертной,говорит..Сурово,так а за что?Да окошко,говорит, на службе разбил..
Народ в недоумении,как так,а где ж ты работал??
Не работал я а служил.На подлодке.

[R1OAI]

Тусовки мотоциклистов на Воробьёвых.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные.
Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному.
Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают.
Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах.
Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат и т.п.,
то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, сопли, дым из под колес... моцик кислотный....сам весь в пластике кислотном упакован..
И спрашивает:
- Дядьки! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. смысла нет...
ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

[RT5T]

Пора на обложке некоторых книг ставить отметку "Книжный продукт".

[UA9KAA]

И размещать их на разных полках, как по новому закону - молоко и молочный продукт.

[R1OAI]

Баян конечно, но юмор ИМХО, наш, обалденно - советский)))
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[UT7IA]

Вспомнился древний анекдот.
Привозят нового зека.
Знакомятся,спрашивают-какой срок?Четвертной,говорит..Сурово,так а за что?Да окошко,говорит, на службе разбил..
Народ в недоумении,как так,а где ж ты работал??
Не работал я а служил.На подлодке.

Вобще то осужденные военные милиция (полиция ) работники прокуратуры и т д сидят на красных зонах где такие же как и они и урок там нет.

[R1OAI]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. - Стоп! А пусть-ка он член в щель покажет, - вдруг догадался умный Нуф-Нуф.

[R2LAC]

— Господин директор, к чему Вам в кабинете столько удочек? Вы что, увлеклись рыбалкой?
— Нет. Удочки я дарю тем, кто просит прибавку к зарплате.Ибо сказано-
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.

[UA0AAM]

К командиру части приходит жена офицера с жалобой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир поспешно сует трусы в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.

После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
— Вам зарплату сегодня давали?
--- Да, все в порядке. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
—Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[R1OAI]

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Пока стоял в пробке, успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.


Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают .

Я один из тех, у кого дома стул есть вместо вешалки и пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть в гараже банка от кофе с гвоздями...

Наш премьер заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин....
Дума приступила к разработке закона о штрафе за страдания о росте цен на бензин...

[UA0AAM]

ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.


- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..