Анекдот на qrz.ru

[UT5IA]

Больница.

Больница.
Больной жалуется медсестре.
- Сестра, скажите вон тому больному, что на койке возле окна, чтобы он в меня стулом не бросался!
- А что Вы жалуетесь? Вы же мужчина. Бросили бы и Вы в него в ответ.
- Не могу, у меня стул жидкий!

[RV9YK]

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым- мужика с перфоратором..

- Слышал, что твоя вчера машину разбила. Сама то, хоть жива?
- Пока да, прячется где-то...

У умершего недавно в Нигерии человека дома нашли 25млрд долларов.
Он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емэйлы.

- Мойша, глядя не грудь Вашей жены, я вспоминаю озеро Титикака!
- И шо, Изя, Вы так далеко побывали?
- Таки да, как-то спьяну померещились Холмогоры, утром протрезвел,
присмотрелся – нет, тити - кака!

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные.
Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты
беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в
гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют,
на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы,
идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.

На собеседовании:
— Кто вы по знаку зодиака , девушка ?
— Овен, но для вас могу стать раком.
— Приняты.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый,
изысканный вкус — невозможно оторваться.

[RA9CTW]

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
***
– Вот чёрт! Я с пяти лет за компом, и тока сегодня понял, что страницы можно прокручивать пробелом!
– Блин.... А я 20 лет админю, начинал ещё на Искрах и тоже тока сегодня про это узнал…
***
– Как ваш новый шеф?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе…
***
– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерными, сынок, бывают даже смайлики

[UA3DTK]

Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются «Скорая» с «Пожаркой». Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут «Браток» говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …

[RZ3AAM]

[RZ3AAM]

[RA9CTW]

Весёлый словарь
Асфальт – временное покрытие перед земляными работами
Генерал – ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании
Дом – место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне этого места чтобы добыть больше барахла.
Камасутра – анатомический тетрис
Похмелье – месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей
Реаниматолог – специалист по расклеиванию ласт
Сувенир – для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля
Тату – накожный рисунок, позволяющий отличить одного осла от других
Текила – напиток после которого чувствуешь себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь
Терапевт – 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...
Туризм – суть т. вкратце такова: взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Холодильник – самое просторное место в студенческой общаге
Чиновник – государственный служащий который пилит лучше, чем плотник.
Экстаз – таз бывший в употреблении

[UA3DTK]

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.


— Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной—то, можно?
— Можно, если не жирная.

[RA9CTW]

И опять новости
***
Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару
***
На днях в далёкой сельской глубинке были украдены из сельпо деревянные счёты и другая оргтехника.
***
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар
***
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Более трети века провёл надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
***
Вчера на гастролях Сергей Шнуров напился вышел на сцену и исполнил безматерные частушки.

[RL7PAI]

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
— Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
— Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.

[RV3MS]

…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..

…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..

[RL7PAI]

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

[RU3YAA]

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

Прям так и написано?

[RL7PAI]

Прям так и написано?

?

[UA4NE]

Прям так и написано. Копипаст же.