Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 27.06.2015, 08:32

Появилось шоу «голос», и все стали прекрасно петь.
Появилось шоу «танцы» все стали прекрасно танцевать.
Может быть пора уже сделать шоу «работа»?

**UA3DTK** · 27.06.2015, 10:40

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

**RA9CTW** · 27.06.2015, 13:19

Есть у нас один знакомый акын. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

**UA3DTK** · 27.06.2015, 13:30

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

**RA3RUB** · 28.06.2015, 09:22

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
http://www.ovove.ru/

**UA3DTK** · 28.06.2015, 10:19

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

**UA4-094-725** · 28.06.2015, 11:04

"Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью."

**UX8IW** · 02.07.2015, 17:31

Везде обман! В супермаркете написано, что принимаются любые карты! Достал им пикового туза - не приняли!

**UA3DTK** · 02.07.2015, 21:24

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре:
- так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

**RZ6FE** · 07.07.2015, 09:00

Звонок в дверь... тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
-Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если "НАШ ПЫЛЕСОС" не справится с этой "грязью"!
-Боже мой! Я вам щаз винису ложку! У нас уже два дня нет электричества!

**RA9CTW** · 07.07.2015, 11:05

У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

**UA9WAK** · 07.07.2015, 11:34

Сообщение от UA3DTK

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Навеяло:
Генерал перед строем солдат: - Здравствуйте, товарищи!
И каждый в строю подумал, что если прокричать в ответ "пошел на...", то в общем хоре этого не будет слышно.

**UT3IM** · 07.07.2015, 13:21

Сообщение от RA9CTW

— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

... Кто-то догадался заменить воду в водопроводе водкой. Удалов ... Умылся водкой, хоть и щипало глаза, потом напился из ладошек, без закуски и еще налил полную кастрюлю...

Читаем Классиков!

http://www.rusf.ru/kb/stories/postup...ki/text-01.htm

Кстати! Алаверды Радистам - Рыбакам! Это вам не ведро окуней в пять пальцев размером тёще на именины.

**RZ6FE** · 08.07.2015, 11:42

Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?

**RW3DY** · 08.07.2015, 13:32

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.