Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

[RA9CTW]

В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что "восемь"?
— А что "как"?
* * *
— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: чешешь чешешь и ещё хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

[UA3DTK]

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?

[RX3X]

-Доктор, скажите, а это правда, что алкоголизм - это хроническая болезнь, а не вредная привычка?
-Ну-у-у... э-э-э... м-м-м.. ну вообще-то да.. А что вы хотели?
-Доктор.. двести грамм и больничный..

[RA9CTW]

- Вы страдаете от алкоголизма?
- Нет, я им наслаждаюсь

[UA9WAK]

— Рабинович!

Гы, опять вспомнилось:
- Беня, как тебя найти?
- Приходи на Дерибасовскую дом 10 и громко крикни - Рабинович!!! Вот то окно, которое останется закрытым, и будет мое, потому, что моя фамилия Цукерман.

[UT3IM]

...невнимательно прочитали название темы..

И я, похоже...... Считал, что это " Радиолюбителям-строителям". Назло "Радистам-спинингистам" и " Радистам-эксгибиционистам".
Подраздел : применение головы в качестве пробойника. Оптималный угол наклона.

[RL7PAI]

"Ты должна!" — убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
~
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный...

[RX3X]

И я, похоже......

..тут я бессилен.. сдаюсь..
------------------------------------------------------------------------
Совет домохозяйкам:
Знаете ли вы, что если регулярно добавлять в еду чистящее средство Перри, то идеально чистыми будут не только тарелки, но и унитаз..
------------------------------------------------------------------------
такие пойдут?

[RA9CTW]

А вот ещё хозяйке на заметку:

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
***
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
***
Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
***
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
***
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
***
Чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

[UA3DTK]

<....применение головы в качестве пробойника...>

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

[UT3IM]

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

В оригнале: не стол, а ПОТОЛОК !!!! Дальше - по тексту.

Если в дом пришли гости, а еды мало

Ну тут все просто. Мадам Молоховецъ все решила давно:
ДНЕВНИК ЧТЕНИЯ - МОЛОХОВЕЦЪ Е. ПОДАРОКЪ МОЛОДЫМЪ ХОЗЯЙКАМЪ

[R9AAA]

Мадам Молоховецъ все решила давно:

Почитал состав обедовъ разных классов.. Я как простолюдин питаюсь((( И большинство в РФ тоже.
А если посмотреть цены на продукты, то просто слезы наворачиваются.

PS: Есть эта книга 1912 г. издания.

[RA9CTW]

Шоб мы так жили!
Из поваренной книги 1905 г:
"Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол.
Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями".

[UT3IM]

такие пойдут?

Да. Теперь понял. Это не строительный прилавок скобяной лавки.
Тут кучкуются представители китайско-канадской оптово-розничной компании (в т.ч. её корейского филиала), особенно в дни грандиозных распродаж, так любимой в Вилла-Рива и в Вилла-Баджио ......

*********
Где-то читал, что уже упомянутая выше внимательная домохозяйка всерьёз ужаснулась от одной только мысли о том, что же каждый день видят МИКРОБЫ, находящиеся под ободком упомянутого фаянсового сантехнического оборудования.