Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 125 из 834 ПерваяПервая ... 2575115118119120121122123124125126127128129130131132135175225625 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,861 по 1,875 из 12507
Like Tree13263Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1861
    Мастер
    Регистрация
    29.03.2009
    Возраст
    59
    Сообщений
    821
    Поблагодарили
    441
    Поблагодарил
    148

    С праздником, товарищи!

    Вчера был в Ангарске, и там в мои руки попала "очень своевременная, очень нужная"(с) газета. На самом деле, в читабельном смысле. Это местный еженедельник, целая страница которого, что весьма приятно - посвящена Дню Радио, точнее анекдотам на эту тему. С удовольствием почитал и посмеялся. Возможно допущу дубляж в данной ветке, которая насчитывает под 200 страниц, все не просматривал, извините; просто приведу из этой хорошей газеты три анекдота навскидку.

    Александр Степанович Попов очень недолюбливал Гугельмо Маркони. И каких только обидных прозвищ не придумывал Александр Степанович про Маркони, но вот проблема: как только что придуманное прозвище сказать Маркони?! По почте долго, с курьером не надежно … и тогда Александр Попов 7 мая изобрел радио и начал всячески подшучивать над Маркони в радиоэфире. Жалко, что Гугельмо Маркони услышал все это только через пару месяцев, когда сам смог собрать первое радио.

    - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит как-то странно?
    - Так он же радиолюбитель!

    В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, мол, у нас головные боли, ухудшение самочувствия, работоспособности и т.д. и т.п.
    Ответ оператора мобильной связи: Пустяки! Просто представьте, что будет, когда мы ее включим...

  2. #1862
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,703
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3008
    Самый страшный сон радиолюбителя: снится ему, что он умер, а жена продаёт аппаратуру по той цене, которую он ей называл.

    Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить? %)
    Последний раз редактировалось R3D-209; 09.05.2012 в 21:39.
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  3. #1863
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,191
    Поблагодарили
    7411
    Поблагодарил
    721
    Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

  4. #1864
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
    М-да .......
    http://www.trizland.ru/task.php?id=1378&nav=1

  5. #1865
    Экстра-класс Аватар для RK6ATW
    Регистрация
    27.02.2011
    Адрес
    Предгорье Кавказа LN04JJ
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,422
    Поблагодарили
    523
    Поблагодарил
    350
    Супруга рассказала мне анекдотичную историю...Она у меня работает в магазине электротоваров,искала в инете поставщиков кабеля и поисковик выдал какой-то радиолюбительский сайт... на доске обьявлений-цитирую:
    ...Продаётся апаратура(трансивер,антенны,кабель...)
    ...за всё-1000 долларов.
    Подпись-Ирина и тел.***-***
    А ниже приписка:
    Если телефон возьмёт мужчина,то скажите,что ошиблись номером!...

    Я плакаль!...

  6. #1866
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,191
    Поблагодарили
    7411
    Поблагодарил
    721
    Цитата Сообщение от RK6ATW Посмотреть сообщение
    Если телефон возьмёт мужчина,то скажите,что ошиблись номером!...
    Скорее всего, это был анекдот на сайте. Аналогичный анекдот есть про рыбака.


    ***
    В отделе по продаже CD cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он...
    Щас сыну позвоню!
    Дальше следует диалог:
    - Сынок, как диск-то называется, этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!

    ***
    Мужик долго пытался дозвониться до сервислужбы . На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Он взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
    Через пару минут звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Он жмет "принять"...
    Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
    ***
    Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

  7. #1867
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется.
    Сын, шепотом: - Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
    Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

  8. #1868
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    анекдоты про блондинок. Блондинки это прямо-таки особый вид женщин, у которых простая женская логика доведена до максимальных величин.

    Блондинка на ферме.
    Блондинка:
    - Ой, а почему у вашей коровки нет рогов, чтобы она меня не забодала?!
    - Нет, потому что она лошадь.

    Две блондинки.
    Первая:
    - Смотри, птичка мертвая…
    Вторая, всматриваясь в небо:
    - Где?

    Две блондинки.
    - Недавно сдела себе в ухе уже третью дырку.
    - Чтобы лучше слышать?!

    Блондинка и молодой человек.
    Парень:
    - Может поужинаем вечером?
    Блондинка, удивлясь его тупости:
    - Ну не утром же…

    Брюнетка и блондинка.
    Брюнетка:
    - В этом году 8 марта выпадает на пятницу…
    Блондинка:
    - Надеюсь, не тринадцатое?…

    Блондинка и гаишник.
    Гаишник:
    - Почему на вашей машине передний номер не совпадает с задним?
    Блондинка:
    - Это элементарно. Впереди номер мобильный, а сзади – домашний! Еще вопросы есть?

    Иван Царевич:
    - Недавно женился. На царевне-лягушке. Ударилась она о землю и стала девушкой.
    - Блондинка?
    - Да…
    - Красивая?
    - Да…
    - Умная?
    - Да как тебе сказать… Кажется сильно ударилась.

    Две блондинки.
    - Никак не пойму, как же самолеты воруют. Ведь они такие огромные?!
    - Так их же в небе воруют, когда они малюсенькие!



    Чтобы вкрутить лампочку нужна всего одна блондинка. Она должна держать лампочку, а мир, который кружит вокруг нее, сделает все остальное.

  9. #1869
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,191
    Поблагодарили
    7411
    Поблагодарил
    721
    - Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
    - От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був
    ***
    - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

  10. #1870
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,419
    Поблагодарили
    1899
    Поблагодарил
    959
    *- А у людей есть безусловные рефлексы?
    > - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
    > - И как запрет, действует?
    > - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
    >
    > *Чем больше денег, тем больше проблем.
    > Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...
    >
    >
    >
    >
    > *Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
    >
    > *Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
    >
    > *Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто xxxxx".
    >
    > *Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
    >
    > *Все в мире относительно.
    > Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.
    >
    > *- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
    > - С выпивкой?
    > - Нет, с чтением.
    >
    >
    > *Первый раз женился в Москве - неудачно.
    > Второй раз женился в Питере - неудачно.
    > Третий раз женился в Киеве - удачно.
    > Теперь всегда буду в Киеве жениться.
    >
    > *Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>
    >
    > *У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
    > ====

  11. #1871
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

  12. #1872
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,243
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11433
    Поблагодарил
    1062
    ..он курил" Парламент", но в парламент не попал, чистил зубы пастой "Президент", но президентом не стал..
    И только пиво „Kozel” реально действовало..

  13. #1873
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    729
    Поблагодарил
    187
    С форума www.uarl.com.ua. Думаю, перевод не потребуется

    Перший день після ЄВРО-2012
    - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
    - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
    - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
    - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
    - Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
    - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
    - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
    - Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
    - З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
    - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
    - На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
    - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
    - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
    - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
    - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
    - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
    - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
    - За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
    - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
    - Британські вчені-лінгвісти якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
    - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
    - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
    - Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
    - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
    - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

  14. #1874
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.

    Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

    Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби!

    Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

    Не бывает 50 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 32-летним стажем)

    Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

    - Лёва, смотри, какая девушка! Бедра -- во, грудь -- во!
    - Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

    Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!!
    - Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень...

    - Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина на 42-ой стрит?
    - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"

    Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмуклер и спрашивает:
    - Что это вы читаете?
    - Историю.
    - Какая же это история? Это же книга о сексе!
    - Так для меня секс уже и есть история.


    Рабинович купил себе айфон.
    В телефонной книге на контакт "Папа", он установил фото начальника полиции города в форме.
    На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
    На"Брат" - здорового ОМОНовца.
    У него уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

    Экзаменов не будет, все билеты проданы.

    Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму - по барабану

    В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..

    Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

    * * * * *

    - Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
    - Опять издеваетесь, Ватсон!?

    * * * *
    Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

    * * * * *
    Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

  15. #1875
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,191
    Поблагодарили
    7411
    Поблагодарил
    721
    Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
    ***
    Не можете найти работу?
    Умножьте время на мощность!
    ***
    Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
    - Ну, по сколько наливать-то?
    Другой:
    - Ты что, краевых условий не видишь?
    Третий:
    - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
    ***
    Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
    - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
    - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...



    Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.

    1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

    Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

    2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

    Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

    3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

    Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

    4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

    Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

    5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

    Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

    6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

    Ответ: Очевидно - несколько.

    7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

    Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

    8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

    Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

    9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

    Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

    10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

    Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

    11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

    Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

    12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

    Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

    13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

    Ответ: Сколько всего или сколько на дубе


    ***
    В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика