Анекдот на qrz.ru

[UC4A]

Товарищ приехал из командировки в Калининград.Брал с собой портативку. Слышит: UA2***/тм, связался, спрашивает, а что за /тм? А это я работаю из трамвая.Водитель.

[UT3IM]

У нас в городе есть один радиолюбитель . Сейчас уже на пенсии , но всю жизнь проработал водителем в троллейбусе . Так он постоянно с портативкой на работу ходил еще с конца 90-х , когда мобилок то особо и не было . У него сверху 1/4 штырек стоял СТАЦИОНАРНО и от радио была даже польза . Когда где-от были проблемы , ОН в R& кого-нибудь дергал - позвони нашим в ДЕПО и скажи такое . Там вначале удивлялись , но привыкли и даже довольны были потом ....

[UN7CI]

Несколько лет тому назад я поездом ездил в Москву за покупкой нового трансивера.
Взял с собой портативку на 2-х метровый и на каждой станции больших городов с интересом связывался, как /р, с местными укавистами, аккуратно докладывая всем, что я в поезде проездом.
Каково же было моё изумление, когда среди QSL-почты мне пришли карточки за эти связи от дюжины операторов России!
Причём на карточках мой позывной без /р и обведено жирно "pse QSL!"...

[UN7CI]

Сегодня младшая внучка (шесть лет) читает книжку про животный мир и, как засмеётся!
Я у неё спрашиваю:
- Ты от чего так хохочешь?
- Знаешь, дедушка, я сейчас в книге прочитала, что у мыши мозг размером с горошину.
- Ну и что из этого?
- Ты представляешь, какая она тупая? Ха-ха-ха!

[RU0AU]

Каково же было моё изумление, когда среди QSL-почты мне пришли карточки за эти связи от дюжины операторов России!
Причём на карточках мой позывной без /р и обведено жирно "pse QSL!"...

Ну а что в этом плохого? Интересная связь, человек проездом, из поезда QSO же было?

[4Z5ML]

Заходит в переполненный автобус мужик, держащий полный стакан водки. Ему сразу уступили место. Сидит он и молча держит свой стакан.
К нему подходит кондуктор. — Мужчина, а за проезд?
— О, правильно. ЗА ПРОЕЗД!

[UT3IM]

Продолжение.


Проехали чуть-чуть и одна ДАМА начинает увещевать Этого Пьяного Гражданина :
- А ... Дожили .... Распустили вас ..... Пьяные ..... Как Вам не стыдно-как вам не стыдно ....
Мужик терпел-терпел и заявляет :
- Ик ..... А у тебя - НОГИ КРИВЫЕ !
Народ в ступоре ... Дама опомнилась первой :
-Что ты несешь ! Это тут при чем ?
- Не .. Ну я вот ночь просплюсь - и завтра буду трезвый . А у тебя ноги останутся КРИВЫМИ !!!

[UA4PCA]

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip

***

Сегодня решил:
Утром встать, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу...
Теперь, как дуpак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, похоже, простыл.

***

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

***

Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, кoзлы!

***

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей почему-то есть мой номер...

[R7CA]

"Быть ежиком в Германии (реальная история б/п).

- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?

Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».

…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."

[UR5CBZ]

Будете у нас на Колыме, милости просим...

...уж лучше Вы к нам

[R9MS]

Всем огромный привет! Вот не поверите, сейчас делал уроки по математики с сыном, первый класс, задача, попробую описать: Иван царевич с первой яблони сорвал 8 яблок, со второй яблони - 10 яблок, вопрос : сколько яблок он сорвал с третьей яблони? Вот не поверите, почти слово в слово. Л.Г.Петерсон Математика 1 Класс Часть 3.

[RV3MP]

Иван царевич с первой яблони сорвал 8 яблок, со второй яблони - 10 яблок, вопрос : сколько яблок он сорвал с третьей яблони?

Судя по наростающей жадности Ивана царевича...с третьей -12?

[UT3IM]

Не Царское это дело - яблоки собирать ! Мой ответ - НОЛЬ !

[R9MS]

Фиг его знает, какие у него запросы. Не стали мы эту задачку решать, а то мозги можно сломать.

[R3RB]

Иван царевич с первой яблони сорвал 8 яблок, со второй яблони - 10 яблок, вопрос : сколько яблок он сорвал с третьей яблони?

По всей видимости после 2-ой яблони у Ивана-царевича приключилась диарея и он не смог (а может уже и не захотел) рвать яблоки