Анекдот на qrz.ru

[RK6ATW]

Про "кота

Мужик заказывает на радио песню про кота...
Ведущая сбилась в догадках,просит напеть слова...
Мужик:

-Кота меня ты позовёшь...
-Боюсь,тебя я не услышу...

[UY0IO]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[UN7CN]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
>
> Есть кот. В коте десять килограммов.

НЕЛЬЗЯ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЛЮДЬМИ... Пока читал, забыл, что в CQ WW RTTY работаю, ржал до икоты.Жена с валерьянкой прискакала с кухни.И на последок чуть со стула не упал.Хорошо первый этаж, а то 120кг на пол....Представляете , что было бы?

[RD0D]

КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...

Добавлено через 8 минут
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

[UA3DTK]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину учитывает в головах, а правительство
в членах

[R9AAA]

Где-то примерно начало 90-х..
Жил был в городе N некий радиолюбитель. И был у него UW3DI-II. Решил он как-то раз добавить в трансивер немного сервиса - оснастить его VOX-ом. Благо этому решению способствовало некоторое количество допинга в организме и вечернее время суток, предвкушающее длинные ночные посиделки за обсуждением текущего урожая. Решение принято. Паяльник в руки и за дело. К полуночи VOX был готов и начались его испытания и настройка. К несчастью, стойкий организм "спортсмена" не выдержал дозу допинга..
Работавшие той ночью на 40-ке радиолюбители с интересом и негодованием отмечали работу неизвестной радиостанции, методично, периодически, с точностью чуть ли не московских курантов, передававшей в эфир сигнал с неизвестной модуляцией. Звучала она как "хртхртхртхрт... клац"... "хртхртхртхрт... клац" и достаточно громко, чему способствовали две ГК-71

О кошках..
Была у меня кошка. Разменяв полтора десятка лет здоровье её стало ухудшаться. Старость все же. Так вот она не могла есть крупные куски мяса и рыбы. Задумав как-то её покормить, я положил рыбу размораживаться в мойку на кухне. Чтобы кошка не добралась до неразделанной рыбы, кусок я прикрыл блюдцем. Оставил это дело таять и ушел в комнату к трансиверу...
Через некоторое время слышу грохот в кухне и характерный стук блюдца. Ну думаю, все. Добралась до рыбы. Бегу в кухню. Забегаю.. Перед мной предстает картина: блюдце с рыбой на месте. Кошак забился в угол и у нее в зубах решетка от мойки. Она, пока я бежал, схватила первое что попалось на глаза и бежать.. Вот русская душа.. хоть что нибудь, да надо утащить.

[RD0D]

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

[UA3DTK]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[RD0D]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, xxxxxxx и паразит одновременно.
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Опыт - это когдa нa смену вопросaм: "Что? Где? Когдa? Кaк? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нaхренa? "

****

В коридоре больницы сидит женщинa с ребенком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaется рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

****

Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!

[UN7CI]

На молочную ферму приняли нового работника.
Всё у него спорится в работе.
При случае, управляющий спрашивает его:
- Где это вы научились так управляться с коровами?
Он отвечает:
- А я, до этого, работал системным администратором в бухгалтерии!

[RA9CTW]

Мужик задумчиво глядит на догорающий дом:
-Ну, если и после этого останутся тараканы, то я уже не знаю, что и делать...

[RK6ATW]

про Штирлица:

Пуля попала Штирлицу в голову...
-"Разрывная"--раскинул мозгами Штирлиц...
****
Штирлиц открыл дверь,свет зажёгся
Закрыл дверь,свет потух...
Он ,снова,открыл дверь,
Свет зажёгся,
Закрыл дверь,свет потух...
"Холодильник"-догадался Штирлиц...
***
Штирлиц дал кошке бензин,
Кошка пробежала метров десять и упала...
"Бензин кончился"-подумал Штирлиц...

[UA6LFH]

Случай в авто-магазине
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА [мат удален автоцензором], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [мат удален автоцензором]!!! следующий.
Email:

[RK6ATW]

Каждый день у Марии Михайловны начинался одинаково...
Утром она бежала на трамвайную остановку и всегда успевала...
Но,однажды, когда она подбежала к трамваю,водитель закрыл у неё перед носом дверь и подумал:"Не успела"...

[A-onO-am]

Штирлиц

радистка КЭТ не выходила на связь
"Продала трансивер" - подумал Штирлиц