Анекдот на qrz.ru

[RD0D]

– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»

ОМОН остнавливает прохожих на выходе с площади: Откуда? С митинга. В машину! А вы? Тоже с митинга. В машину! Вы откуда? Из кино. Так, бегом на митинг и в машину!

[RA9CTW]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[UA0AAM]

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».



Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!



80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"



Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!




Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!



Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...



Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.



Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!



-Ты так похудела! Это новая диета?


-Да: картофель, морковь, свёкла...


-Варить или жарить?


-К О П А Т Ь!!!



Заболел хорошим настроением...Больничный брать не буду...Пусть люди заражаются...


Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[RK6ATW]

ОМОН остнавливает прохожих на выходе с площади

Точнее будет-ОПОН!...

[RW3DY]

Все воруют. Особенно выходцы из СССР. Где я работал , поставили видеокамеры, чтоб не воровали. Через три дня , камеры украли.

Вы будете смеяться.
В следственном отделении делали пож.сигнализацию.
Как положено табло "выход" с акк.батареями питание 220.
через месяц у них проверка.
Звонят "А где табло?"
Приезжаем. обрезанные провода.
))))

[RD0D]

Точнее будет-ОПОН!...

Этому анекдоту лет 15, если не больше...

[UI8CM]

Одноглазую девочку больше не интересует , кто живёт в скворечнике ...

[RA3AKF]

Вы будете смеяться.
В следственном отделении делали пож.сигнализацию.
Как положено табло "выход" с акк.батареями питание 220.
через месяц у них проверка.
Звонят "А где табло?"
Приезжаем. обрезанные провода.
))))

А чтобы никто не смелся, а все камеры были в целости и сохранности,
решили повесить муляжи
http://www.gazeta.ru/news/social/201..._1771881.shtml

[UA3DTK]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
>
> Есть кот. В коте десять килограммов.
> Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
> И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
>
> Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
> Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
>
> Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
>
> Были перепробованы:
> - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
> - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
> - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
>
> Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
>
> Автор получил много полезных советов. И поделился впечатлениями. Спасибо ему. Я до сих пор рыдаю.
>
> Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
> Как обещала, отчитываюсь.
>
> Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
>
> Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
>
> В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
>
> Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
>
>
>
> В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
>
> В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
>
> В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками:
>
>
> После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
>
> Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
>
> Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
> Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
>
> После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
>
> Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
>
> Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
>
> (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
>
> Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
> Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
>
> От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
>
> Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
>
> Результат: полочку мы сняли.
> На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
> Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[RM4Y]

Валяюсь под столом ... у самого дома есть кот, поэтому живо представил ситуацию

[R3D-209]

Валяюсь под столом ... у самого дома есть кот, поэтому живо представил ситуацию

Кот и кошка. Ночами у них игры в догонялки.

[RM3UA]

Посмеялся от души.
Кто слышал как в квартире ночью ходят коты, мягко ступая подушечками
лап? ТОПАЮТ КАК СЛОНЫ ! ! ! А вы анекдоты, анекдоты....

[RA9CTW]

Фразы
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…
По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
Божья кара - аллергия на пиво
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

[UX0IM]

Мечты, мечты....
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б этого только дождаться !

[UA3IIZ]

Про "кота 10 кг" читал ранее и вспомнил свою войну с котом. Скажу сразу - войну я проиграл. Кот в прошлой жизни был, наверное, маразматиком. Типа, в туалет сходил, а штаны снять забыл. Так вот, кот исправно ходил в лоток, после этого процесса у него срабатывал инстинкт - закопать. НО! Лоток находился в туалете, а зацапывать приходил в угол у моей комнаты. Ободрал обои, оцарапал дверь, но самое неприятное - ночное "шкряб-шкряб" по двери в мою комнату, причем зацапывал кот старательно, не просто "раз-два". Я стал думать, как его отучить. Простейшие действия: шиканье, зажигание света, водяной пистолет, метание тапка действие имели, правда только одноразовое. Т.е. кот, конечно, свои вредные действия прекращал, только на сей момент, а после следующего посещения лотка продолжал по новому. Устав от ночных проделок кота, а пошел на "крайние меры" - насыпал в углу перец, рассудив, что эта зверушка, учуяв противный запах, убежит. Ночью кот обнаружил на своем "рабочем месте" что - то очень вонючее, ну и поступил, как положено коту - всю ночь он отбивал вредный запах единственно доступным коту способом - описывал его. Утром я понял свою ошибку и больше подобных экспериментов не проводил. Однако, проблема решена не была, что-то делать надо было. Подумал: чего же боится кот? Тут меня осенило - пылесоса! Сам пылесос поставить у двери в комнату я не мог, я бы сам об него спотыкался, поэтому я ограничился одной щеткой. Кот, который дематериализовывался в параллельную вселенную при первых звуках собираемого пылесоса, на щетку среагировал ожидаемо- испугался и убежал. Вроде, все хорошо, однако, я не учел прошлую жизнь моего кота, помимо маразматического он обладал и аналитическим складом ума. Т.е. Кот начал следить за щеткой. Из-за угла, с вешалки кот наблюдал за щеткой и пришел таки к выводу - она НЕ ГУДИТ!. Дня через три он решился и напал на щетку. Раздербанил её в пух и прах и опИсал останки. Вариантов больше не было. Войну я проиграл. Сейчас этому хмырю 15 лет, вредную привычку он оставил, зацапывает только наполнитель в лотке. Старичок. Не хочется думать, как короток кошачий век.