Анекдот на qrz.ru

**R4AK** · 14.12.2011, 11:19

В книжном магазине нашел:

**UT3IM** · 14.12.2011, 11:39

Сообщение от UR0MC

Игорь, мужики по записи

Тебя записывать в очередь , или у вас там свой питомник ?

**RX3ZZ** · 14.12.2011, 12:26

Надыбал нечто, можно и за анекдоты выдать:

Глоссарий форумного сленга

Радиолюбитель

(есть нестандартный "код"

)

**R3D-209** · 14.12.2011, 12:35

Сейчас на 10-ке:

OH3FVP OH3FVP DE IT9ACJ
Good morning :-(
RST(Q) is : 599 599 599,
MY NAME IS: ROBERTO ROBERTO

Думал ошибся он когда мне такое передавал, но вот и финну также.
Вроде не понедельник уже ...

**UR5ENJ** · 14.12.2011, 14:23

Сообщение от RW0LDF

Только если- прищепку на нос, дабы запахом вкус не перебить!

Из жизни, недавнее:
Нянечка ставит больному клизму и удаляется. Родственники, сидя рядом, обречённо ждут результат. И вдруг процесс пошел ! Лёгкая паника, резиновые перчатки одеть не успевают...
Тщательно вымыв руки с мылом, нюхает руки:
- Гн...ом воняет !
- А вот вытри руки ещё камфорным спиртом.
- А чем он пахнет ?
- Сосновыми досками.
Вытирает руки камфорным спиртом, снова нюхает.
- Ну, а теперь чем пахнет?
- Обоср...ми сосновыми досками !

**UR0MC** · 14.12.2011, 17:32

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

————————————

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в Ж*ПЕ не горит…

————————————

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…

————————————

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну… фильмец посмотрим?

- Н-е-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

————————————

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!

————————————

Мать говорит сыну:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седую бабушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила.

**RX4HX** · 14.12.2011, 17:33

Сообщение от UR0MC

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

+100)))

**NP3D** · 14.12.2011, 17:46

В автобусе:
- Девушка, вы, наверноe, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

(oт EU4GP)

**RX3ZZ** · 14.12.2011, 18:38

Читал на одном форуме такой прикол:

Немцов принёс передачу в спецприёмник для Яшина и Навального. К нему вышел начальник и жалуется:
- Яшин вышел в коридор и говорит полицейским:"Именем революции, сдать оружие и ключи от камер!"
Те секунд 10 соображали, типа, шутка или серьёзно.

- У Навального в камере 7 кг. шоколада, передаёт через адвоката, что требуется колбаса!

**RA4FW** · 14.12.2011, 19:18

Встречаются на орбите две ядерные ракеты - наша и американская. Стоят, смотрят друг на друга.
- Ты куда летишь?
- К вам!
- А я к вам!
- Ну, что, давай за встречу, за знакомство по сто граммов бабахнем? - говорит наша.
- Давай!- говорит американка.
Выпили по соточке, американка хвастаться начала:
- Вот я сейчас как прилечу к вам, как бабахну! Знаешь во мне силища какая?!
- Да и я не из слабого десятка,- отвечает наша, - давай за нашу с тобой силу ещё по стаканчику пропустим?
Пропустили.
Американка погрустнела, задумалась. Наша спрашивает:
- Ты мол чего загрустила, подруга?
- Да вот, прилечу сейчас к вам, бабахну изо всей силы, меня же после этого не будет?
- Ну не будет, но ты не грусти, давай лучше ещё по стаканчику накатим?
Накатили.
Американка говорит:
- Ой, что-то у меня голова кружиться стала, как бы не заблудиться!
А наша ей:
- Не дрейфь, подруга, русские друзей не бросают, лети за мной, я тебя до дома доведу!

**RK6ATW** · 14.12.2011, 20:13

Сообщение от RK9AMD

Про Штирлица.

Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди....Очередь за пивом заметно поредела...

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера...Мюллер-жалобно повизгивал...

Штирлиц стрелял целый час...
"Пожалуй-хватит"-подумал он,пряча в карман разномастные сигареты...

**UA0AAM** · 15.12.2011, 14:16

На "правой" телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.
И о нём ходит замечательный анекдот. Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана"."
Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд, - отвечает Гленн. - Хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад. - "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

**UT3IM** · 15.12.2011, 18:19

Там написано : Совместное представительство ЕР ( RU ) и ПР ( UR ) . Выходной - суббота .

**RK6ATW** · 16.12.2011, 11:44

В ресторане сидит дед-девяноста лет...Крепенько поддатый...Подходит к лабухам,просит исполнить песню его молодости...
"Сынки, сбацайте..А?"
"Дед,ты хоть слова нам напомни!"...
"Щас,минутчку...шлю-ха...шлю-ха...А!вспомнил!"...
"Шлюхай,товарищ,война началася!...
"Бросай своё дело,
"В поход собирайся.

"Смело мы в бой пойдём"...

Добавлено через 1 час 12 минут
Пастор Шлаг надел фуфайку и лыжи...
"Фуфлыжник!"-подумал Штирлиц...

**RX3ZZ** · 16.12.2011, 13:55

Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят - по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, "на посошок" грех не выпить!
Напоили, "оттибидохали", проводили.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее - "ПОСОХ".
- И что же оно означает? - спросила француженка .
- "Палка в дорогу".

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Жена говорит мужу:
- Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
- Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина?
- Как где? В озере!!!

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

Добавлено через 24 минуты
Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Мы живём в обществе, где "пицца" приезжает быстрей, чем "скорая".

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- А то... !!! ... Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться!