Анекдот на qrz.ru

**RX6BS** · 11.11.2011, 21:40

— Алё, мам! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или как ? — Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

**UA3AFO** · 12.11.2011, 23:48

.....Я вчера в переходе, остановил женщину, достал ножик и спрашиваю: Деньги есть? Она достала из сумочки топор и тоже спрашивает: а тебе зачем?
... Попросил разменять тысячу.

**UA3AFO** · 14.11.2011, 01:28

Человек едет в троллейбусе и думает: Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - debil, работа - дрянь, жизнь - дерьмо...
А за его спиной стоит ангел, записывает вcё это в блокнот и думает: Какие странные желания у него , а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо их исполнять…

**UA0AAM** · 14.11.2011, 16:07

ФАКТЫ:

1. – ЕСЛИ БЫ ХОДИТЬ БЫЛО ТАК ХОРОШО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ПОЧТАЛЬОН… БЫЛ БЫ БЕССМЕРТНЫМ!!!!

2. – КИТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЛАВАЕТ, КУШАЕТ ТОЛЬКО РЫБУ, ПЬЕТ ТОЛЬКО ВОДУ.…И КАКОЙ ТОЛСТЫЙ!!!

3. – ЗАЯЦ БЕГАЕТ, ПРЫГАЕТ И ОН ВЕГЕТАРИАНЕЦ,…А ЖИВЕТ ТОЛЬКО ОТ 8 ДО 10 ЛЕТ!!!

4. – ЧЕРЕПАХА НЕ БЕГАЕТ, НЕ ПРЫГАЕТ, ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНЕЙ, НИКОГДА НЕ ТОРОПИТСЯ И… ЖИВЕТ 450 ЛЕТ!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: К ЧЁРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!

**LY1CE** · 15.11.2011, 00:00

Правильно, водка - сила, спорт - могила

**UX1AA** · 15.11.2011, 01:05

Ну так это давно известно-кто понял жизнь,тот не торопится...

**UN7CI** · 15.11.2011, 19:15

Бабы - о тряпках.
Мужики - о водке.
Вот и поговорили.

**RY2S** · 15.11.2011, 19:34

Закончились в селах полевые работы, съехались мужики в райцентр, на ярмарку. Ну а какая встреча старых друзей-приятелей без доброй чарочки. Приняли на грудь, вышли из рюмочной на свежий воздух, и давай тары-бары про всякое разное. Дошли и до того, откуда у деревень названия взялись. Одни и рассказывает (смачно посасывая цигарку):
-Вот мне мой дед рассказывал, а ему его дед, что дело было так. Давным давно, на месте нашей деревни был небольшой пограничный кордон, без названия, ну так, несколько землянок и вышка сторожевая, чтобы за степью смотреть, а в друг лихие кочевники на Русь матушку набег затеют, чтобы дымами сигнал дать. Ну и всё шло своим чередом, как царь-батюшка сам решил кочевникам мзды надавать. Вот едет со своей дружиной, подъезжает к заставе. а его никто не встречает. Посылает он адъютанта узнать в чем дело. Тот возвращается и говорит, что так мол и так, дозорный на вышке уснул, видать притомился, что делать то с ним, как наказывать? Царь-батюшка был в хорошем настроении, и говорит: "Ну ладно, оставь его".....Вот и пошло название нашей деревни Остафьево.........
А другой аксакал, тоже затягиваясь:
-Да уж. И у нас такой случай случился (а деревни рядом находятся), тоже часовой уснул, а только царь-батюшка в гневе был........Вот и теперь зовемся-Ипатьево.....

**UX5PS** · 15.11.2011, 20:27

Кстати, о названиях. Идёт путешественник по дороге, видит, впереди деревня, а на щите-указателе написано нзвание "Гoмoсековка". Думает, странное какое-то название, надо бы у местных спросить, что оно значит. Видит, недалеко от дороги мужик траву косит.
- Эй, дружище, не знаешь, почему ваша деревня так называется?
Отвечает:
- Дык, кто его знает, никогда не задумывался. Надо бы у жены спросить. Вань, а Вань, не знаешь, почему наша деревня так называется?

**UN7CI** · 16.11.2011, 05:45

Армянскому радио задают вопрос:
- Как понимать "новый Устав"?
А оно отвечает:
- Новый, но уже устал.

**UA0AAM** · 20.11.2011, 03:33

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сво...очь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗ..Л… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л.

**UA0AAM** · 23.11.2011, 17:27

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как пассажиры его автобуса - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом...

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества.

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

**RX6BS** · 24.11.2011, 17:57

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : как крякала?...
она: как уточка!

**R9UN** · 24.11.2011, 19:26

Старый анекдот, про инструменты, которые мы применяем для создания домашней аппаратуры:
Петька, заходит домой, спрашивает у Анки:
- Приходил, кто-нибудь?
- Да приходил, Василий Иванович, просил коловорот.
- Ну а ты?
- Около ворот народу было много, дала в сарае.

**UA0AAM** · 26.11.2011, 08:54

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
-Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни пятая точка.
***
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!
***
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пииил....
***
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....
***
Все ГАИшники спрашивают: Ты пил?? Хоть бы один поинтересовался: Ты ел??
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!
***
- Сашка, ты звезды видишь?
- Вижу!
- Вставай, палатку стырили .
***
Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).
Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама!
***
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую, небось?
- По пьяни.
***
Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты - замужняя женщина и трое суток не была дома.
***
Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Самая лучшая диета - японская. Есть можно всё, но только одной палочкой.
***
- Доктор, я алкаш!
- У Вас с собой?
- Как договаривались...
***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Ты чо, с...ка, тут делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...
***
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

--------------------------------------------------------------------------