Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 104 из 839 ПерваяПервая ... 45494979899100101102103104105106107108109110111114154204604 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,546 по 1,560 из 12571
Like Tree13363Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1546
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Объявление о приеме на работу в Москве: Автосервису требуются на постоянную работу специалисты-электрик, диагност, моторист, механик, приемщик. Оплата при собеседовании. (выделено мною)

    Добавлено через 3 часа 50 минут
    Говорят дети

    Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
    Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    — Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    _____________________

    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    ______________________

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    _______________________

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    _______________________

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю...

    ________________________

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    ________________________

    Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
    — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
    Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
    Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

    __________________________

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
    — Что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул обратно?

    __________________________

    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза...

    ___________________________

    Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».



    __________________________



    А вот уже из моей жизни: по итогам прочтения книги Волкова "Волшебник изумрудного города". Смотрим с дочкой в окно и видим жуткую картину - женщина перебегает дорогу буквально под колесами машин. Я не выдерживаю "Вот дура-то. Куда так спешит?". Дочка (5 лет): "Она наверное к Гудвину за мозгами торопится...".

    ____________________________



    Девочку шести лет привели записывать в языковую школу. Там тест на IQ. Ребенка спрашивают: "Что бывает белым, серым и черным?" - Ребенок, не задумываясь, отвечает: "Снег!" (А правильный ответ был - дым). Так бедную девочку из-за этого не хотели в школу брать (потом все же взяли).
    А по-моему, прав не экзаментор, а ребенок. Ведь дело происходило в Москве, где:
    а) снег, действительно, бывает и белым, и серым, и черным;
    б) а дымы - пиротехнические - бывают любого цвета.



    _____________________________



    - Вчера была сырая погода.
    - А разве сегодня вареная?

    _____________________________



    Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
    - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

    _____________________________



    1. Разговор двух братьев:
    - Никита, а эта стена какого цвета?
    - Желтого.
    - Хм, а как ты догадался?

    2. Разговор мамы и двух братьев, прогуливаясь по Фонтанке:
    - Мама-мама, а если сюда в речку упасть, то можно утонуть?
    - Да, можно, - ответила мама.
    Младший, возмущенно перебив, добавил: "Ну ты что, там же есть пробка, вытащишь и всё".

    3. Разговор мамы и дочки, которая наблюдает за улиткой, то крутясь подле неё, то садя её себе на руку.
    - Всё, оставь улитку в покое, её надо ползти домой, к деткам, они её заждались уже, волнуются.
    - Мама, зачем ей ползти домой? Её домик у неё на спинке!..

    ____________________________________

    Неопределенный интеграл

    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...

    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
    - Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
    Какой-то дадечка лет под сорок:
    - Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    - Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
    Дядечка:
    - А почему неопределенный?!
    Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
    - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

    ___________________________________

    - Мама, а мы с папой сейчас будем ПАЯСНИЧАТЬ!!! - и столько счастья у ребенка в голосе...
    - Как???
    - Ну, я пока не знаю, папа меня, наверное, научит!
    Наш разговор напоминал беседу двух глухонемых до тех пор, пока не вошел муж с паяльником в руках

    ______________________________________



    История:
    Ребёнок сотрудника прокуратуры. Сидит, что-то вошкается, бумажки раскладывает, бормочет себе под нос. Мама прислушалась, а там - "На папу с мамой у меня матейял (материал), а на дедушку - угоёвное дело (уголовное)"
    Последний раз редактировалось UB3ABU; 16.12.2011 в 20:15. Причина: Добавлено сообщение
    Дмитрий, UB3ABU : Москва : 73!

  2. #1547
    Коротковолновик Аватар для RX3ZZ
    Регистрация
    01.10.2009
    Адрес
    г.Белгород, РОССИЯ
    Возраст
    70
    Сообщений
    211
    Поблагодарили
    99
    Поблагодарил
    70
    Зиновий Гердт – народный артист СССР, сыгравший множество звёздных ролей в театре и кино, однажды был приглашен неким “новым русским” в гости.
    Нувориш решил показать актёру, как нынче, уже не в Советском союзе, а в новой стране живут люди.

    Новый русский долго водил Гердта по квартире, показывал каждую из комнат, коих было немало, рассказывал о последних веяниях дизайна, цене на стройматериалы и тонкостях евроремонта.
    По окончанию экскурсии хозяин спросил у Зиновия Ефимовича: "Ну как?"

    Гердт на минутку задумался и ответил: "Все просто чудесно, мой друг, но где-то здесь, я думаю, обязательно должен быть небольшой пункт обмена валюты."

  3. #1548
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Жизненные наблюдения.

    В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

    Отец - сыну: "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

    Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения Свидетели Иеговы:
    - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
    Рабинович:
    - Что-то вы не похожи на пожарников.

    Позвонила мужу. Спрашиваю:
    - Ты меня сильно любишь?
    Отвечает:
    - Покупай.
    Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

    В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

    - Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    - Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

    Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.


    Из телефонного разговора на работе:
    - Как вас зовут?
    - Славик.
    - А отчество?
    - С такой зарплатой просто Славик...

    Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

    Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

    - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    - Синоптики?
    - Хуже, энергетики!

    Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте!"

    - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
    - А может, обойдётся?
    - Нет, дорогой. Я уже настроилась...

    Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"


    Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

  4. #1549
    Коротковолновик Аватар для RX3ZZ
    Регистрация
    01.10.2009
    Адрес
    г.Белгород, РОССИЯ
    Возраст
    70
    Сообщений
    211
    Поблагодарили
    99
    Поблагодарил
    70
    Как там классик-то писал: "Что-то там плюс "чуровизация" всей страны"?
    Если любое число умножить на число Чурова получится 146!
    В дне Чурова 146 часов, в часе 146 минут, в минуте 146 секунд.
    Если число Чурова умножить на постоянную Планка и разделить на число Эйлера получится примерный результат ЕР на выборах 4 декабря.
    Когда Чуров играет в Counter-Strike, у него по статистике 146% хэдшотов
    У Волшебника Чурова в твиттере 146 символов на сообщение
    Eще в Хогвартсе маленький Чуров был предрасположен к арифметическим казусам
    Телефон Чурова может быть заряжен на 146%
    Сумма углов в треугольнике Чурова — 146 градусов
    Постоянная Чурова делённая на число Эйлера (среднее арифметическое чисел ) даёт приблизительный результат Едра на этих выборах
    Ряд Чурова — это такой ряд вбросов, который сходится к числу Чурова.
    Чуров планирует привлечь блоггеров по ст.146 УК «Незаконное использование объектов авторского права» за ретвиты шуток о 146%
    Чуров бреет бороду, но каждый день она отрастает на 146%
    1 Килочур = 146 Чуровых
    Единица измерения информации Чурова: 1 Чуробайт = 146 Чуробит
    После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
    У Чурова минимум 146 детей
    Если умножить Постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм
    После выборов 146 человек из 50 расфолловили Чурова в твиттере
    День рождения Чурова 17.03.53. Если сложить 17+3+53 = 73. 73 х 2 = 146 (число Чурова)
    Функция дополнительного интеграла вероятности ошибки табулирована Чуровым
    День рождения Чурова 17.03.53. Если умножить 17*3*53 = 1113. 1113 год - восстание в Киеве
    146 - окончательный ответ на «Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального» по версии Чурова
    Благодаря числу Чурова население Ростовской области увеличилось на 46% за 1 день
    В статистике Нормальное Распределение Гаусса - это искаженный вариант Православного Распределения Чурова
    Чуров родился в Санкт-Петербурге; телефонный код Санкт-Петербурга 812. 812 - 146 = 666.
    Чуров может решать в уме системы уравнений со 146-ю неизвестными и оперировать объектами в 146-мерном пространстве
    Каждые 146 лет рождается очередная инкарнация Чурова
    Чуров досчитал до бесконечности 146 раз
    В World of Warcraft у Чурова персонаж 146-ого уровня
    Чуров - 146-й знак зодиака
    В Истинном имени Чурова 146 букв
    Чуров день состоит из 146 часов, каждый час из 146 минут, а минута из 146 секунд
    Сумма всех цифр числа Чурова, умноженная на их количество, есть возраст Иисуса Христа (1+4+6)*3=33
    Чуров изобрёл водку крепостью 146% об.
    Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах.
    По мнению Чурова, конец света в 2012 году может наступить с вероятностью 146%

  5. #1550
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3907
    Поблагодарил
    1415
    Так не честно ! Кто такой ЧУРОВ ? Спинным мозгом чую - следующий мультик после Алёши Поповича будет о нём , но к своему стыду ..... Где горело ? Я что-то пропустил ?

  6. #1551
    Коротковолновик Аватар для RX3ZZ
    Регистрация
    01.10.2009
    Адрес
    г.Белгород, РОССИЯ
    Возраст
    70
    Сообщений
    211
    Поблагодарили
    99
    Поблагодарил
    70
    Это дядька с бородой. "Косит" под волшебника. Ну, типа - злой старик Хоттабыч.

  7. #1552
    Радиолюбитель Аватар для RX3DU
    Регистрация
    13.03.2006
    Адрес
    Москва, Троицкий адм.округ
    Возраст
    73
    Сообщений
    1,165
    Поблагодарили
    368
    Поблагодарил
    268
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Кто такой ЧУРОВ ?
    Это наш "волшебник", у вас есть свой- (Кивалов-"Кидалов") http://goo.gl/ZpR9M

  8. #1553
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Цитата Сообщение от RX3DU Посмотреть сообщение
    Это наш "волшебник", у вас есть свой
    Это наша "корова" , и мы ее доим

  9. #1554
    Пользователь Аватар для RN3GP
    Регистрация
    04.01.2008
    Адрес
    Липецк
    Сообщений
    1,261
    Поблагодарили
    1068
    Поблагодарил
    1361
    Отправляется поезд, за поездом бегут три блондинки, две успевают одна остается и стоит ржет на платформе. К ней подходит постовой и спрашивает, что смеемся вы же не успели, блондинка - сквозь смех эти дуры меня провожали!!!

  10. #1555
    SK
    Регистрация
    24.06.2008
    Адрес
    Пролетарск, Ростовская обл., Россия
    Возраст
    58
    Сообщений
    813
    Поблагодарили
    205
    Поблагодарил
    8301
    Из старых анекдотов:
    _________________________
    Замкнутый круг.
    Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
    ________________________________________________

    -- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
    -- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
    _____________________________________________________________________

    - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
    - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
    "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
    на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
    __________________________________________________________

    Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
    что секс - это не самое главное в жизни.
    _________________________________________

  11. #1556
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,056
    Поблагодарили
    2957
    Поблагодарил
    7185
    Цитата Сообщение от RA4FW Посмотреть сообщение
    Встречаются на орбите две ядерные ракеты - наша и американская
    любимый анекдот Ю.Никулина.

  12. #1557
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес, РАЙоно .. ..А сейчас...АДминистрация.

  13. #1558
    Коротковолновик
    Регистрация
    25.10.2010
    Адрес
    Воркута
    Сообщений
    210
    Поблагодарили
    78
    Поблагодарил
    113
    Нашел на Воркутинском сервере

    Добавлено через 8 минут
    Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
    - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

    Добавлено через 15 минут
    Жена - мужу:
    - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
    - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

  14. #1559
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    Читаю газету "Бабушка" (есть такая в Украине - советы читателей на ВСЕ случаи жизни) - Лечение радикулита:
    "Моего покойного мужа часто донимал радикулит. И вот одна бабушка посоветовала намочить в 3% уксусе железных стружек и приложить..."
    Первый комментарий:
    - Я его понимаю ))))
    Название заметки : "Больше муж никогда не страдал радикулитом"

  15. #1560
    Коротковолновик Аватар для R0LM
    Регистрация
    31.10.2006
    Адрес
    Лесозаводск
    Возраст
    61
    Сообщений
    309
    Поблагодарили
    45
    Поблагодарил
    49
    В преддверии Нового года...

    ...Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну-уу иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!



    ...Из новогодних поздравлений:
    - англичанам: семь футов под килем;
    - шотландцам: полтора фута под килтом!


    ...Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
    Дед Мороз задумался:
    - Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика