Анекдот на qrz.ru

[UB3ABU]

Объявление о приеме на работу в Москве: Автосервису требуются на постоянную работу специалисты-электрик, диагност, моторист, механик, приемщик. Оплата при собеседовании. (выделено мною)

Добавлено через 3 часа 50 минут
Говорят дети

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

_____________________

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

______________________

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

_______________________

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

_______________________

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

________________________

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

________________________

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

__________________________

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

__________________________

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

___________________________

Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».



__________________________



А вот уже из моей жизни: по итогам прочтения книги Волкова "Волшебник изумрудного города". Смотрим с дочкой в окно и видим жуткую картину - женщина перебегает дорогу буквально под колесами машин. Я не выдерживаю "Вот дура-то. Куда так спешит?". Дочка (5 лет): "Она наверное к Гудвину за мозгами торопится...".

____________________________



Девочку шести лет привели записывать в языковую школу. Там тест на IQ. Ребенка спрашивают: "Что бывает белым, серым и черным?" - Ребенок, не задумываясь, отвечает: "Снег!" (А правильный ответ был - дым). Так бедную девочку из-за этого не хотели в школу брать (потом все же взяли).
А по-моему, прав не экзаментор, а ребенок. Ведь дело происходило в Москве, где:
а) снег, действительно, бывает и белым, и серым, и черным;
б) а дымы - пиротехнические - бывают любого цвета.



_____________________________



- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?

_____________________________



Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

_____________________________



1. Разговор двух братьев:
- Никита, а эта стена какого цвета?
- Желтого.
- Хм, а как ты догадался?

2. Разговор мамы и двух братьев, прогуливаясь по Фонтанке:
- Мама-мама, а если сюда в речку упасть, то можно утонуть?
- Да, можно, - ответила мама.
Младший, возмущенно перебив, добавил: "Ну ты что, там же есть пробка, вытащишь и всё".

3. Разговор мамы и дочки, которая наблюдает за улиткой, то крутясь подле неё, то садя её себе на руку.
- Всё, оставь улитку в покое, её надо ползти домой, к деткам, они её заждались уже, волнуются.
- Мама, зачем ей ползти домой? Её домик у неё на спинке!..

____________________________________

Неопределенный интеграл

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дадечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

___________________________________

- Мама, а мы с папой сейчас будем ПАЯСНИЧАТЬ!!! - и столько счастья у ребенка в голосе...
- Как???
- Ну, я пока не знаю, папа меня, наверное, научит!
Наш разговор напоминал беседу двух глухонемых до тех пор, пока не вошел муж с паяльником в руках

______________________________________



История:
Ребёнок сотрудника прокуратуры. Сидит, что-то вошкается, бумажки раскладывает, бормочет себе под нос. Мама прислушалась, а там - "На папу с мамой у меня матейял (материал), а на дедушку - угоёвное дело (уголовное)"

[RX3ZZ]

Зиновий Гердт – народный артист СССР, сыгравший множество звёздных ролей в театре и кино, однажды был приглашен неким “новым русским” в гости.
Нувориш решил показать актёру, как нынче, уже не в Советском союзе, а в новой стране живут люди.

Новый русский долго водил Гердта по квартире, показывал каждую из комнат, коих было немало, рассказывал о последних веяниях дизайна, цене на стройматериалы и тонкостях евроремонта.
По окончанию экскурсии хозяин спросил у Зиновия Ефимовича: "Ну как?"

Гердт на минутку задумался и ответил: "Все просто чудесно, мой друг, но где-то здесь, я думаю, обязательно должен быть небольшой пункт обмена валюты."

[UA0AAM]

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Отец - сыну: "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения Свидетели Иеговы:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.


Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте!"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"


Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

[RX3ZZ]

Как там классик-то писал: "Что-то там плюс "чуровизация" всей страны"?

Если любое число умножить на число Чурова получится 146!
В дне Чурова 146 часов, в часе 146 минут, в минуте 146 секунд.
Если число Чурова умножить на постоянную Планка и разделить на число Эйлера получится примерный результат ЕР на выборах 4 декабря.
Когда Чуров играет в Counter-Strike, у него по статистике 146% хэдшотов
У Волшебника Чурова в твиттере 146 символов на сообщение
Eще в Хогвартсе маленький Чуров был предрасположен к арифметическим казусам
Телефон Чурова может быть заряжен на 146%
Сумма углов в треугольнике Чурова — 146 градусов
Постоянная Чурова делённая на число Эйлера (среднее арифметическое чисел ) даёт приблизительный результат Едра на этих выборах
Ряд Чурова — это такой ряд вбросов, который сходится к числу Чурова.
Чуров планирует привлечь блоггеров по ст.146 УК «Незаконное использование объектов авторского права» за ретвиты шуток о 146%
Чуров бреет бороду, но каждый день она отрастает на 146%
1 Килочур = 146 Чуровых
Единица измерения информации Чурова: 1 Чуробайт = 146 Чуробит
После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
У Чурова минимум 146 детей
Если умножить Постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм
После выборов 146 человек из 50 расфолловили Чурова в твиттере
День рождения Чурова 17.03.53. Если сложить 17+3+53 = 73. 73 х 2 = 146 (число Чурова)
Функция дополнительного интеграла вероятности ошибки табулирована Чуровым
День рождения Чурова 17.03.53. Если умножить 17*3*53 = 1113. 1113 год - восстание в Киеве
146 - окончательный ответ на «Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального» по версии Чурова
Благодаря числу Чурова население Ростовской области увеличилось на 46% за 1 день
В статистике Нормальное Распределение Гаусса - это искаженный вариант Православного Распределения Чурова
Чуров родился в Санкт-Петербурге; телефонный код Санкт-Петербурга 812. 812 - 146 = 666.
Чуров может решать в уме системы уравнений со 146-ю неизвестными и оперировать объектами в 146-мерном пространстве
Каждые 146 лет рождается очередная инкарнация Чурова
Чуров досчитал до бесконечности 146 раз
В World of Warcraft у Чурова персонаж 146-ого уровня
Чуров - 146-й знак зодиака
В Истинном имени Чурова 146 букв
Чуров день состоит из 146 часов, каждый час из 146 минут, а минута из 146 секунд
Сумма всех цифр числа Чурова, умноженная на их количество, есть возраст Иисуса Христа (1+4+6)*3=33
Чуров изобрёл водку крепостью 146% об.
Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах.
По мнению Чурова, конец света в 2012 году может наступить с вероятностью 146%

[UT3IM]

Так не честно ! Кто такой ЧУРОВ ? Спинным мозгом чую - следующий мультик после Алёши Поповича будет о нём , но к своему стыду ..... Где горело ? Я что-то пропустил ?

[RX3ZZ]

Это дядька с бородой. "Косит" под волшебника. Ну, типа - злой старик Хоттабыч.

[RX3DU]

Кто такой ЧУРОВ ?

Это наш "волшебник", у вас есть свой- (Кивалов-"Кидалов") http://goo.gl/ZpR9M

[UX0IM]

Это наш "волшебник", у вас есть свой

Это наша "корова" , и мы ее доим

[RN3GP]

Отправляется поезд, за поездом бегут три блондинки, две успевают одна остается и стоит ржет на платформе. К ней подходит постовой и спрашивает, что смеемся вы же не успели, блондинка - сквозь смех эти дуры меня провожали!!!

[RV6LCI]

Из старых анекдотов:
_________________________
Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
________________________________________________

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
_____________________________________________________________________

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
__________________________________________________________

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.
_________________________________________

[RW3DY]

Встречаются на орбите две ядерные ракеты - наша и американская

любимый анекдот Ю.Никулина.

[UX0IM]

Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес, РАЙоно .. ..А сейчас...АДминистрация.

[RW6BA]

Нашел на Воркутинском сервере

Добавлено через 8 минут
Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Добавлено через 15 минут
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

[UR5ENJ]

Читаю газету "Бабушка" (есть такая в Украине - советы читателей на ВСЕ случаи жизни) - Лечение радикулита:
"Моего покойного мужа часто донимал радикулит. И вот одна бабушка посоветовала намочить в 3% уксусе железных стружек и приложить..."
Первый комментарий:
- Я его понимаю ))))
Название заметки : "Больше муж никогда не страдал радикулитом"

[R0LM]

В преддверии Нового года...

...Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну-уу иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!



...Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!


...Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…