Анекдот на qrz.ru

**UT4UCM** · 28.12.2017, 17:01

Когда я учился в школе мой дедушка запрещал мне читать книги лежа, своим внукам я разрешаю читать книги как угодно, хоть стоя на голове, но они все равно не хотят их читать.

**RA9CTW** · 28.12.2017, 17:09

Все врут.
Верить никому нельзя.
Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он трус, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему ещё там делать?
Но вот почему он, гад такой, посреди зимы серенький?!

**RT5T** · 28.12.2017, 22:39

Дееети мои! ( Жалобным старческим голосом), помираю я!
Принесите мне стакан воды!
Отец, иди в **пу, утро первого января! Сейчас все помирают!

**RL7PAI** · 29.12.2017, 06:46

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

**RL7PAI** · 29.12.2017, 06:59

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О кей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «О кей, Гугл»?
Представители Google:
— Б....

**RT5T** · 29.12.2017, 07:03

Сообщение от RL7PAI

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

В продолжении общения.
А какой у тебя рост?
150 .
Ой, ты такая маленькая, как дюймовочка!
А какой тогда вес?
А вешу я ещё меньше- 120.

**RA9CTW** · 29.12.2017, 12:28

Объява на зоне:
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.
***
На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из неё сделал Буратино.
***
– Ты кто?
– Я геймер.
– Первый раз слышу, что их мерить надо...
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Возникает вопрос: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

**UA3DTK** · 29.12.2017, 16:17

В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.

Старик, захочешь перемен,
припомни, как «попал» Армен.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

- Наши спортсмены будут выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!
- А премии будут получать от государства?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «кобель», она будет звать его «символ года».

**RL7PAI** · 29.12.2017, 20:32

-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то это главный бухгалтер.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

**RA9CTW** · 29.12.2017, 21:07

Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
– Что, вытащить?
– Да...
– С вас 10 тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

**RA9CTW** · 31.12.2017, 19:56

Американец говорит нашему:
- У вас в стране нет свободы! У вас притесняют людей нетрадиционной ориентации!
Наш ему:
- А ты знаешь какая у нас сам главная передача на Новый год?
- Какая?
- Голубой огонёк!
- Это почему?
- Потому что там каждый второй – огонёк.

**UA3DTK** · 31.12.2017, 20:16

Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Я забыла искупать ребёнка, и мне пришлось уйти.
Голос из детской комнаты:
- Мама, берём!

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

**RV3MS** · 31.12.2017, 20:43

Стоим на станции,на вокзале..
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в дрова просто.
Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...