Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Велосипедист - это бедствие для экономики. Он не покупает авто и не берёт под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских, автомоек и платных стоянок. Не страхует "гражданскую ответственность". Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! А здоровые люди нам не нужны. Они не покупают лекарства, не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку.
Собрались ночевать. Поставили палатку. Утром жена слышит топот возле палатки, выглядывает, а там лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему:
Михаэль беги быстрее, он тебя догоняет!
Шумахер:
- Хрен он меня догонит! Он уже на третий круг опаздывает!

[RA9SVY]

Не анекдот, а самое настоящее. Как-то рецензировал дипломные проекты. Оценивая очередной шедевр заметил, что почти на каждой странице пояснительной записки, в штампе, фамилия автора проекта написана по-разному: Падалка, Падолка, Падолко и т.д. На мой вопрос, ничуть не смутившись, будущая молодая специалистка ответила: "Точно не знаю, я НЕДАВНО замуж вышла..."

Рассказал эту историю одной сотруднице, которая собирается в ближайшие дни выходить замуж.
- А я тоже не знаю, в моей новой фамалии одна буква П будет или две?
- ?????

[RA9CTW]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Ещё настоящее вашей водки!
***
На экзамене в театральном училище студента просят показать слоника. Подумав, он засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

[R9AAA]

На экзамене в театральном училище...

Студенты сдают чертежи на проверку. Принимает злобный препод. Доходит очередь одного из студентов. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий:
— Неправильный чертеж!
Парень в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит:
— ИСПРАВИЛ!
Единственный ушел с пятеркой…

[RA9CTW]

Как всё модно называется.
Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж...
***
- Вовочка, это ты нарисовал в туалете похабный рисунок с неприличным словом?
- Я только нарисовал турецкий огурец с помидорами, и написал, что мы их покупать не будем.
***
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит...

[UA9PM]

Слова "тюнер", "Усилитель", "SWR-метр"(внешний), "MMANA" там запретные.. за их употребление - вон из клуба.)))

Вот до чего длинные праздники доводят ..." Радиоклуб "Испытатели Антенн" основан:

с 6 на 7 января 2016 г." :-)

[UR5CBZ]

- Привет, чё делаешь?
- Нслаждаюсь плодами труда несчасных бразильских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Встречу одноклассников было решено
организовать на яхте двоечника Сережи.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливы
- брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Читать газеты правильно, сидя на унитазе.
- Почему?
- Готов к любым, даже самым страшным новостям.

И пусть, куда б вас ни посылали - везде вам будет хорошо.

[RV4LX]

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку… Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

Мечты — это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя задница — это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…"

[RA9CTW]

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднял и кричит:
- Я в домике!
Догоняющий, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ипотека!
***
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать?
- Я дико извиняюсь, а с какой стороны паяльника вы были?
***
- iРhоnе у тебя какой-то древний. Давно уж сменить пора.
-Ты чё! Этож такой раритет! Его ещё Джобс делал!
***
- Дедуль, извини, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Дед, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду…

[UA4PFD]

Мечты — это то, что помогает нам летать не вставая с дивана

Стихи В.Д.Смита
в переводе А.Суханова
"Поднимите, - кричу я с дивана
Машинисту подъемного крана, -
Поднимите меня с тонной дров,
Унесите от пыльных ковров,
Поднимите с бетонной плитой,
Пронесите меня над Москвой,

Поднимите, я сяду в корзину,
Отнесите ее в Аргентину.
Поднимите и ради забавы
Опустите на севере Явы,
Поднимите меня выше крыш
Поглазеть на далекий Париж.
Поднимите!..." - Молчанье в ответ...
Неудобное время - обед.

[RA9CTW]

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристёгивающихся в машине.
***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?», услышать ответ: «Да ничем, работаю».
***
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график летнего отключения горячей воды!
***
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь пять метров столба.
***
Наконец-то в выходные обещают +30!
15 в субботу и в воскресенье 15...
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
***
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море
***
Собрался народ в раю, а поговорить-то и не о чем...
***
Временно - это на один день меньше чем постоянно.

[RA9CTW]

В офис страховой компании заходит седой старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек. Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь.
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, а в Италию вы зачем?..
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так… А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?!
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!

[R4AK]

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[RA9CTW]

- Мадам, как вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на своё ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал:
"Два".
И уже, когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

[RA9CTW]

Звонок по телефону сантехнику:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз.
Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
- Ох, как вы не кстати. Я как раз собираюсь с подругой в ресторан и уже в костюме...
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.