Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Парни, которые поворачивают из крайнего левого ряда направо, помните - дома вас ждут ваши парни.

[RA9CTW]

Пьют как-то и Петька с Василием Иванычем, Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч! А откуда названия вин берутся?
—Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели ещё выше — то это мудера.

[UR5CBZ]

Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышел, вечером заполз...

Стиль незамысловатый - пальто Nina Ricci, костюмы Brioni,
обувь Baldinini, галстук Valentino, часы Patek Philippe, очки Cartier.
Сразу видно – патриот.

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер,
проверяя документы у Буратино.

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[RA9CTW]

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютобменные операции. Меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: – курс последнего растёт!

[UN3L]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
***
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

***
Одесса. Парикмахерская(Не барбершоп). Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!


Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!

[UR5CBZ]

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают,
что в этой квартире никто не живёт!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе,
магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.

[RA9CTW]

—Ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
—Появилось несколько вопросов к ясеню...

[RN3GP]

Стиль незамысловатый - пальто Nina Ricci, костюмы Brioni,
обувь Baldinini, галстук Valentino, часы Patek Philippe, очки Cartier, Трусы CALVIN KLEIN .
Сразу видно – патриот, .

бумс

[RA9CTW]

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки

[RL7PAI]

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

[RA9CTW]

Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди, которая обращается к нему с просьбой:
—Не могли бы вы пустить меня переночевать, сэр.
Лорд впустил её в замок и усадил у камина.
—Мне холодно — сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
—Мне всё равно холодно.
Лорд предложил ей горячего глинтвейна.
—Но мне всё равно холодно — не унималась леди — мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
—Простите, но где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

[RA9CTW]

Говорят, что

Когда Николай Валуев работал кондуктором, билет покупал даже водитель
***
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
***
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
***
Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.
***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
***
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
***
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
***
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
***
В мире есть только один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
***
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
***
А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
***
В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке.
Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
***
Николай Валуев может собирать матрёшек не по порядку.
***
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Нечистая сила существует!
И в этом на собственном опыте убедились те, кто отключил горячую воду в его квартире!
***
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось…
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): он охотиться на медведей с рогатиной.
Рогатину медведям выдаёт сам Коля.
***
Шутки про Николая Валуева самые избитые.

[OH5ZZ]

Жители болгарского города Габрово славятся своей расчётливостью и умением на всём экономить. По этому поводу существует много анекдотов.

"Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше".

[RA9CTW]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
— Если все пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если всё пойдёт не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[UA3ANH]

В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление
"Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер"


Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.Драка началась. Поножовщина.Милиция разогналa.Зачинщиков - в кутузку.Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...