Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 61 из 826 ПерваяПервая ... 115154555657585960616263646566676871111161561 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 901 по 915 из 12383
Like Tree13225Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #901
    Мастер
    Регистрация
    30.12.2003
    Адрес
    Kyiv
    Возраст
    49
    Сообщений
    545
    Поблагодарили
    204
    Поблагодарил
    84
    В столовой политеха:
    - Мне три вторых.
    - А корень из минус двух не хочешь?

  2. #902
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3904
    Поблагодарил
    1415
    А вот я не верю , что Вы верите ! Проследовать от неверия к вере , осознать и поверовать - истинно нелегко ! Верно ?

    И , чтоб два раза не вставать . О военных и телефоне .
    Некий МАЙОР - фамилия его высечена ржавым зубилом на скале истории , а вот его отчество - Маркович , ну очень уж гордился собой и доё ..... к студентам на одной из крупнейших Военных кафедр в стране победившего социализма , но только по очень важным вопросам . Какого цвета у студента носки , например , есть ли носовой платок ( я не шучу !!! ) и где лежит записная книжка , в которую студент будет записывать его ( майора !!!! ) целеуказания . Студенты горных , металлургического и пр. пролетарских факультетов искренне любили и ценили своего преподавателя - а читал он очень важный для будущего горного инженера предмет - ТАКТИКУ военных дейсвий ( но это - секрет !!! ) . И в какой-то момент восторг выплеснулся наружу ! Не в силах себя сдерживать студенты ... ОТСТАВИТЬ ! .... курсанты стали звонить по городскому телефону - было это в самом начале 80-х - своему кумиру домой каждые 15 минут , начиная с 22-ноль ноль до подъёма - в шесть ноль ноль . И искренне желали товарищу преподавателю " Спокойной ночи !!! " . АОНов тогда не было , кстати .
    Звонили постоянно разные люди - благо поклонников у служаки было много и встать раз среди ночи , покурить-оправиться и позвонить желающих хватало ! Мадам майорша через очень короткое время в очень мягкой форме выразила желание , чтоб глава семейства шел к чёртовой матери с такими разборками или выключил телефон ! На что последовал недоумённый но категорический отказ : А ВДРУГ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВТОРГНУТСЯ на вверенную территорию , а я ( он ) не в курсе ? Не ПОЛОЖЕНО !!!
    Но нет в мире справедливости ! Всё зло от баб .... Через недели две он был как кот Васька в номере Куклачёва . Сопел , кривился , но притих .....
    Слава изобретателю телефона , рядовому запаса , Александру Беллу !!!

  3. #903
    Без позывного Аватар для Русский
    Регистрация
    21.09.2008
    Адрес
    sity
    Возраст
    63
    Сообщений
    424
    Поблагодарили
    30
    Поблагодарил
    60
    Майор: прапорщик Сидарчук!!!почему до сих пор нету связи???
    Прапорщик: товарищ майор,лампа потеряла эмиссию.
    Майор: немедленно найти и доложить!


    Кунг управления запуском ракет.Сидят "деды" и играют в карты.
    Заходит "зелёный",видит много кнопок.Освоился и понажимал их.
    Загорелась красная лампочка,заорала сирена.
    Вбегает прапорщик: Кто нажал на кнопки???
    Деды: ржут.
    Прапорщик:последний раз спрашиваю,кто нажал на кнопки??
    Деды: ржут. Молодой боец,тоже начал улыбаться.
    Прапорщик махнул рукой: да и хр.. с ним,с Китаем!

  4. #904
    Экстра-класс Аватар для RX1AL
    Регистрация
    12.03.2007
    Адрес
    Грац, Австрия - Санкт-Петербург, Россия
    Возраст
    56
    Сообщений
    1,776
    Поблагодарили
    374
    Поблагодарил
    160
    Из свежего:
    -------------

    Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
    Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
    часов.

    - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
    - У вас есть дети?
    - Да, четверо.

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.

    - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
    - Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
    - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

    - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
    - Серп ещё ясно, для чего. А молот?
    - Для наркоза!

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
    шоколад.

    - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
    - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

    Иван - не xxxxx. Выпить.

    - Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    - А послезавтра?

    Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
    игры «Монополия» и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    - Мальчик, эти деньги ненастоящие.
    - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

    Плакат на пляже города Сочи :
    Уважаемые гости нашего города!
    Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
    ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


    На уроке русского языка. Дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
    Вовочка получил 5 за три слова "Вот это и есть лень!"

    Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
    скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
    неизвестном направлении.

    Про гаишников:
    -----------------


    На дорогах города появится новый знак под названием Джокер.
    Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

    Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах.
    Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку.
    Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
    Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
    претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
    Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
    - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
    - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
    - Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
    Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо,
    где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
    Звонок на пульт из УВД:
    - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече
    странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

    Ну теперь они обязаны включить преферанс в олимпискую программу!



    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
    смотреть.

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия...

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
    страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
    рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
    из этого вынес.
    Учительница:
    - А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
    в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
    и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
    выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
    а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не .... с ним, с пьяным, связываться!

    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
    денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


    - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
    - Но... но как вы узнали, Холмс?
    - Узнал? Я просто спросил.

    Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
    встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка!
    Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    - Холмс, что это значит?!
    - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
    Хуанита!

    - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
    наш дом сносят.
    - Как?!
    - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
    - А хорошая?
    - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

    - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
    99,9% программ не могут использовать второй.
    - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
    работает хакер. Так они не мешают друг другу.

    Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
    - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
    - Бог подаст.
    - Бога нет, миссис Хадсон!
    - Бог есть, мистер Холмс!
    - Бога нет!
    - Нет Бога - нет бренди!!!

    - Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
    - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

    К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
    не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
    - Вы же никогда не помогали бедным!
    - А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
    - ???
    - А давайте пересчитаем вместе!

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
    - Холмс, почему ее видно в темноте?
    - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

    Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
    говоpит ему:
    - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
    добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
    - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
    - ... у вас на лбу след моего ботинка.

    сообщения содержащие криптованный мат - удалены. Предупреждение.
    Последний раз редактировалось 4Z5ML; 31.10.2009 в 09:30. Причина: почищено
    73! Михаил (OE6MAF) :: HB9/OE6MAF, DL/OE6MAF

  5. #905
    Без позывного
    Регистрация
    10.06.2008
    Сообщений
    8
    Поблагодарили
    0
    Поблагодарил
    5
    Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям,
    назовем его просто - Сетевик.
    Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги
    «Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала
    является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.

    Девушка: Привет! Как дела?
    Сетевик: Привет! Все в норме!!!
    Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?

    Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну
    секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт
    одновременно.
    С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
    «азбука Морзе».

  6. #906
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  7. #907
    Экстра-класс Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,238
    Поблагодарили
    731
    Поблагодарил
    634

    Улыбка

    Пал жертвой русского гостеприимства...

    Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

    Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

    Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

    Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.

    Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...

    Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

    Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

    Научно-фантастический фильм "Женская верность".

    Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

    На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

  8. #908
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3904
    Поблагодарил
    1415
    В соседней ветке народ вяло перебранивается по вопросу однополосного передатчика . Из зала поступила записка с просьбой озвучить все выдающиеся изобретения РУССКОГО народа . Наверное это должно быть здесь ..... Я вот в разной научно-технической литературе прочитал такое :

    Сказка " РЕПКА " . Помните фразу :
    - Кликнула Кошка мышку !!!!
    Это говорит о том , что уже тогда был компьютер и некто под ником КОШКА висела в чате .... Законно !!!

    Берестяные грамоты Ивана Грозного . В Вологде раскопали . А там чёрным по-русски написано :
    - Я вас , бояре в ... .... и насквозь всех вижу !!!
    Не буду говорить о странице из КАМАСУТРЫ - это очевидно . А скажу о рентгене . Наша забава ! Не подкопаться !!!

    И это , наверняка , не всё !!!

  9. #909
    Экстра-класс Аватар для RX3QFY
    Регистрация
    25.03.2009
    Адрес
    Эртиль, Воронежская обл., Россия
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,596
    Записей в дневнике
    5
    Поблагодарили
    790
    Поблагодарил
    475
    Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
    с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
    - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
    в декольте спрятать, хи-хи.
    Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
    - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.



    О вреде курения и о пользе измерения
    Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

  10. #910
    Модератор Аватар для UN7JID
    Регистрация
    18.05.2007
    Адрес
    Усть-Каменогорск
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    Поблагодарили
    740
    Поблагодарил
    686
    Цитата Сообщение от RX3QFY Посмотреть сообщение
    Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?
    ну логично будет предположить,что у натовцев superslims- 5.56?

    Интересно,никто не сравнивал диаметр сигарет купленных ТАМ и ЗДЕСЬ?)))
    Последний раз редактировалось UN7JID; 02.11.2009 в 13:47.
    73. Валерий UN7JID!
    Если Вам нечего ответить оппоненту, следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок

  11. #911
    Заблокирован
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ольгино
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,770
    Поблагодарили
    132
    Поблагодарил
    496
    На Украине новая эпидемия-на 1-го чихнувшего,20-ть обосравшихся

  12. #912
    Коротковолновик
    Регистрация
    15.09.2007
    Адрес
    Харцызск, Донецкая обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    407
    Поблагодарили
    61
    Поблагодарил
    31
    Цитата Сообщение от UR5GAW Посмотреть сообщение
    На Украине новая эпидемия-на 1-го чихнувшего,20-ть обосравшихся
    +1

  13. #913
    Удалён с форума
    Регистрация
    28.02.2006
    Адрес
    Рубежное, Луганская обл. Украина
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,937
    Поблагодарили
    4541
    Поблагодарил
    1279
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...ёб составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё...ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, апупела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

    Добавлено через 11 минут
    Вещь не новая,но прикольная

    http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

  14. #914
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3904
    Поблагодарил
    1415
    Тут в самое время дверь продавать .
    С такими объявлениями пойдёт куда дороже ........

    :-)

  15. #915
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,520
    Поблагодарили
    1206
    Поблагодарил
    158
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Тут в самое время дверь продавать .
    С такими объявлениями пойдёт куда дороже ........

    :-)
    Кто последний за дверями? :-)))

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика