Анекдот на qrz.ru

[4Z5ML]

Как то даже неудобно получилось...

[UA4HLQ]

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

[RV4LX]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

[W5ZZ]

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas


Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон.

[UN7CI]

Анекдот из жизни.

Едет утром троллейбус битком набитый народом едущим на работу.
Все молчат - досыпают.
На боковом одиночном сидении сидит молодой мужчина с мальчиком, года три, на коленях, который начинает лизать языком лёд на замёрзшем стекле окна.
Папаша ворчит на сына:
- Прекрати лизать всякую грязь! Я же тебе запретил это делать.
Сын реагирует громко на весь троллейбус:
- А вот мама тебе тоже запрещает писить в раковину, а ты всё равно писиешь! ...

На первой же остановке они срочно выскочили из троллейбуса, который уже проснулся.

[RV4LX]

Дело было в метро города Бостона, что в Америке.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

[UX8IW]

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Абрам: Алло, Изя это у тебя
вчера прерыли весь огород с картошкой?
- Да...
- Это я в КГБ капнул...
Через время.
Изя: Алло, Абрам это у тебя вчера сын родился?
- Да...
- Это я капнул...

RV4LX Русский: Да нет больше вашей Амеpики.

В 60-е годы приехал глава СССР в Америку знакомится с достижениями в электронике.
Показывают оборудование типа пресональных компьютеров. На одном из пультов - красная кнопка, и надпись - не трогать!
Ну, наш глава улучил момент, когда на него никто не смотрел и нажал на кнопку. И тут же его обрызгало чернилами из принтера.
Ответный визит. Наш глава заводит американского президента в большой зал. Стоят огромные металлические шкафы под потолок, все гудит.
На одном из пультов тоже красная кнопка, и надпись - не трогать!
Американский президент тоже втихаря решил нажать, но встал за шкаф, штобы не обрыгало и жмет на кнопку: никакого эффекта. Жмет второй, третий раз - ничего!
Обращается к нашему главе со смехом: А вот у нас в Америке...
- Да нет уже вашей Америки!

[RV4LX]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

[NewHAM]

В 60-е годы приехал глава СССР в Америку знакомится с достижениями в электронике.
Показывают оборудование типа пресональных компьютеров. На одном из пультов - красная кнопка, и надпись - не трогать!
Ну, наш глава улучил момент, когда на него никто не смотрел и нажал на кнопку. И тут же его обрызгало чернилами из принтера.
Ответный визит. Наш глава заводит американского президента в большой зал. Стоят огромные металлические шкафы под потолок, все гудит.
На одном из пультов тоже красная кнопка, и надпись - не трогать!
Американский президент тоже втихаря решил нажать, но встал за шкаф, штобы не обрыгало и жмет на кнопку: никакого эффекта. Жмет второй, третий раз - ничего!
Обращается к нашему главе со смехом: А вот у нас в Америке...
- Да нет уже вашей Америки!
__________________

Вообще-то правильнее, что бы этот анекдот заканчивался словами: "....Да нет уже Вашего Союза !"

[UX8IW]

Вообще-то правильнее, что бы этот анекдот заканчивался словами: "....Да нет уже Вашего Союза !"

а это уже к сожалению не анекдот...

[LY1CE]

Али-Баба подходит к пещере и шепотом говорит - Сезам, откройся...
Из пещеры раздается страшный голос - PIN код введи !!!

[LY1CE]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от
пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[ES1BA]

[QUOTE=UA4HLQ;316815]Русский: "Вам сколько ложек сахара..../QUOTE]

Одиннадцать и не размешивать.
А почему?
Я сладкий (чай) не люблю.

[UX5PS]

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.

***

Известный политик выступает в популярном ток-шоу:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая! Хорошая новость - уже виден свет в конце тоннеля! Плохая - наш тоннель оказался прямой кишкой!

***

Выборы - это единственный день в году, когда народ бросает бумажки в урну, а не мимо.

[4Z5ML]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу.
Вернулись.. Смотрят - не помогло, не услышал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Обычная семейная пара, обоим около 50 лет.
Жена приходит с работы, собирается готовить ужин. Вспоминает, что забыла купить в магазине курицу.
Пишет смс мужу:
"Купи курицу"
Ответная смс от мужа:
"ЦЕЛУЮ"
Жена в шоке! Уже лет 15 не слышала даже слова "дорогая" в свой адрес, а тут ЦЕЛУЮ!!!
Расчувствовалась, вспомнила молодые годы, как целовались в подъезде.
Пишет смс мужу:
"Дорогой, родой мой, я тоже тебя ЦЕЛУЮ и сильно люблю"
Через минуту муж перезванивает и вкрадчивым голосом спрашивает:
"Слышь... жена.... курицу то цЕлую покупать или можно окорочка?"

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик,трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.


Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», а другие: «А вот и я!».


В браке, в отличии от тюрьмы, за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течёт вода...
Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.

***

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."


70-летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет. И на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продам генетический код, недорого... доставка, установка бесплатно


Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!



Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.