Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 62 из 909 ПерваяПервая ... 125255565758596061626364656667686972112162562 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 916 по 930 из 13625
Like Tree14544Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #916
    Very High Power Аватар для RN9RQ
    Регистрация
    25.08.2006
    Адрес
    Шадринск, Курганская обл., Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    1,867
    Поблагодарили
    174
    Поблагодарил
    278
    Цитата Сообщение от UN7JID Посмотреть сообщение
    ну логично будет предположить,что у натовцев superslims- 5.56?

    Интересно,никто не сравнивал диаметр сигарет купленных ТАМ и ЗДЕСЬ?)))
    5.45... 5.56 Вы по нарезам или по долам измеряете? ))
    Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
    Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!

  2. #917
    Standart Power Аватар для RK3ZG
    Регистрация
    01.12.2007
    Адрес
    Валуйки, Белгородская обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    250
    Поблагодарили
    55
    Поблагодарил
    23
    Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
    — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
    Ламер:
    — А что такое TCP/IP?
    Хакер:
    — А что такое книга???

  3. #918
    Радиолюбитель Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,546
    Поблагодарили
    300
    Поблагодарил
    25
    Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
    женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

  4. #919
    Standart Power Аватар для US0KF
    Регистрация
    21.02.2006
    Адрес
    Ровно
    Возраст
    86
    Сообщений
    303
    Поблагодарили
    86
    Поблагодарил
    333
    Недавно прочёл, спешу поделиться.

    - Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
    - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    - ???
    - Видите ли, на самом деле это - неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    - Какой портрет, это же яйцо?!
    - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . .

  5. #920
    Заблокирован
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ольгино
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,770
    Поблагодарили
    133
    Поблагодарил
    496
    Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
    - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
    - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
    На что Вини сказал:
    - А ну, свинья, покашляй!

  6. #921
    Big Gun
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    70
    Сообщений
    5,773
    Поблагодарили
    1197
    Поблагодарил
    214
    Жена звонит мужу на сотовый и спрашивает:
    - Где ты находишся?
    Муж отвечает:
    - В Рено.
    Жена возмущённо:
    - Хорошо, что хоть не в Пежо!

  7. #922
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    69
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь?
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

  8. #923
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    53
    Сообщений
    4,744
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1608
    Поблагодарил
    3154

    Talking

    ...разговаривают две блондинки, одна другой:

    -Ты знаешь, куда девается свет когда выключаешь выключатель?

    -Нет...

    Та подбегает к холодильнику, открывает дверь и кричит:

    -Вот он!!

    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  9. #924
    Радиолюбитель Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,546
    Поблагодарили
    300
    Поблагодарил
    25
    История из интернета

    Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу


    --------------------------------------------------------------------------------




    Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
    Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

    Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

    - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

    Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

    Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

    - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

    Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

    - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

    - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

    Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

    Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

    - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

    - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

    - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

    При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

    Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

    Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

    Добавлено через 5 минут
    Ещё одна


    --------------------------------------------------------------------------------

    80-ые. Профилак Физтеха.
    В комнате живут по трое.
    Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
    Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
    Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
    У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
    Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    - Ой, девки, трахаться(в оригинале слово на букву е)-то как хочется!
    ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
    Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
    Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

    Добавлено через 9 минут
    Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
    - Владивосток…
    - Что делаешь?
    - Работаю…
    - Это кем же в ночь работают?
    - Это Владивосток!
    - Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
    - Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
    - Извини…
    …………………………………………�� �………..
    - Привет!
    - Привет!
    - я из Луганска, давай дружить!
    - я из Владивостока…
    - Чем занята?
    - Работаю…
    - Зачем ночью работаешь о_О ???
    - Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
    - Не понял…
    - Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
    …………………………………………�� �
    - Привет
    - Ну привет…
    - Давай знакомиться!
    - Ну давай попробуем…
    - Я из Калининграда а ты?
    - Из Владивостока я…
    - Че делаешь?
    - Работаю…
    - Почему ночью?
    - А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!
    Последний раз редактировалось UA9KW; 03.11.2009 в 21:07. Причина: Добавлено сообщение
    73! Юра R8KW

  10. #925
    Радиолюбитель Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,546
    Поблагодарили
    300
    Поблагодарил
    25
    - Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
    - Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
    Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
    - А что мне делать? – засуетился Витек.
    - Не мешай, – объяснил Фауст.
    Комп тихо гудел.
    - Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

    Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
    - Галимая анимация, – фыркнул Витек.
    - А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
    - Звезду тоже скоммуниздил?
    - Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
    - Закорючки не опух выводить?
    - Я их потом наложил. Копи-пастом.
    Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
    - Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
    - Так нужно, – отмахнулся Фауст.
    Модем установил соединение.
    - Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
    - Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
    - Ты, чел, xxxxx, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
    - Ага, – согласился Витек с сомнением.
    «Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
    - Это какой язык? Английский?
    - Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.
    Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
    - Коннект, – прошептал Фауст.
    Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
    - Кульная голограмма, – восхитился Витек.
    Фауст саданул его локтем.
    - Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
    - Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
    - Чего ты хочешь?
    - Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
    Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
    - Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
    - Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
    Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
    - Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
    - Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
    - Щас, – нахмурился Фауст.
    Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
    - Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
    Дьявол промолчал.
    - Годится, – закончил Фауст чтение документа.
    Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.
    - Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
    - А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
    - Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
    - Душу, что ли?
    - Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
    - Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
    - Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
    - Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
    - Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
    - Так нечестно!
    - Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
    - А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

    Добавлено через 5 минут
    - "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

  11. #926
    Big Gun
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    70
    Сообщений
    5,773
    Поблагодарили
    1197
    Поблагодарил
    214
    За столом к священнику обращаются предлагая:
    - Батюшка, Вы вино, водку будете?
    - И пиво тоже, сын мой!

  12. #927
    Very High Power Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,434
    Поблагодарили
    878
    Поблагодарил
    715

    Улыбка

    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    - Засуньте её себе в задницу!
    - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


    30-е годы прошлого века:
    -Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
    -Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

    - Коля любит Мамбу!
    - Толя любит Мамбу!
    - И Сережа тоже Мамбу любит!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!!!

    Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
    - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

  13. #928
    Standart Power
    Регистрация
    15.09.2007
    Адрес
    Харцызск, Донецкая обл.
    Возраст
    53
    Сообщений
    407
    Поблагодарили
    61
    Поблагодарил
    31
    Навеяно вот этой веткой http://forum.qrz.ru/showthread.php?p=320416#post320416

    Н-ская военная часть...идет совещание о совместном выезде на рыбалку в выходной день.
    Ком.полка - Так!Вроде основное решили.Теперь давайте думать - сколько брать с собой ?...Предлагаю взять по две на рыло.
    (Голос из задних рядов) - В прошлый раз брали две на рыло.....Забыли снасти!
    Ком.полка - Та-а-а-к....Тогда предлагаю взять три на рыло.
    (Голос из задних рядов) - В позапрошлый раз брали по три...Забыли замполита!
    Ком.полка - Гм.....Окончательное решение - берем по четыре на рыло!!!
    Снасти с собой не брать!!!Из автобуса не выходить!!!!

  14. #929
    High Power Аватар для RW3DFQ
    Регистрация
    30.01.2003
    Адрес
    Апрелевка, Московская обл., Россия
    Возраст
    41
    Сообщений
    798
    Поблагодарили
    83
    Поблагодарил
    66
    Цитата Сообщение от UT0IG Посмотреть сообщение
    Н-ская военная часть...идет совещание о совместном выезде на рыбалку в выходной день.
    Баян. Правда там и часть была, и офис, и НИИ....

  15. #930
    Very High Power Аватар для RN9RQ
    Регистрация
    25.08.2006
    Адрес
    Шадринск, Курганская обл., Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    1,867
    Поблагодарили
    174
    Поблагодарил
    278
    UA9KW
    По поводу лома и вагона вранье чистой воды, эти события просто не смогли бы состоятся еще на этапе передвижения маневровки, не говоря уже о перегоне вагона и тем более ручном переводе стрелок без последствий со стороны начальства.
    Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
    Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×