-
02.11.2009, 19:54 #916
-
02.11.2009, 22:36 #917
- Регистрация
- 01.12.2007
- Адрес
- Валуйки, Белгородская обл.
- Возраст
- 62
- Сообщений
- 250
- Поблагодарили
- 55
- Поблагодарил
- 23
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
— Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
— А что такое TCP/IP?
Хакер:
— А что такое книга???Леонид (RK3ZG)
-
03.11.2009, 10:52 #918
- Регистрация
- 18.02.2007
- Адрес
- Салехард
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 1,637
- Поблагодарили
- 426
- Поблагодарил
- 96
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.73! Юра R8KW Home FT 990 + PA 2 Х Г 811, Ant Vert 10m. Second position FT 3000+ACOM 2000, Ant Delta 80 m, 20 m. 4 el. Delta Fixed EU/JA
-
03.11.2009, 12:25 #919
- Регистрация
- 21.02.2006
- Адрес
- Ровно
- Возраст
- 89
- Сообщений
- 303
- Поблагодарили
- 86
- Поблагодарил
- 333
Недавно прочёл, спешу поделиться.
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это - неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . .Яков, US0KF, ex: 038002, UB5AWK, UB5XY, UB5KF
http://us0kf.ucoz.ru
-
03.11.2009, 13:16 #920
- Регистрация
- 23.03.2007
- Адрес
- Ольгино
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 1,770
- Поблагодарили
- 133
- Поблагодарил
- 496
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
На что Вини сказал:
- А ну, свинья, покашляй!
-
03.11.2009, 14:08 #921
- Регистрация
- 05.06.2002
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,055
- Поблагодарили
- 1357
- Поблагодарил
- 309
Жена звонит мужу на сотовый и спрашивает:
- Где ты находишся?
Муж отвечает:
- В Рено.
Жена возмущённо:
- Хорошо, что хоть не в Пежо!Борис
-
03.11.2009, 17:37 #922
- Регистрация
- 25.01.2008
- Адрес
- Донецк
- Возраст
- 72
- Сообщений
- 2,257
- Поблагодарили
- 574
- Поблагодарил
- 238
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
-
03.11.2009, 20:27 #923
- Регистрация
- 21.10.2005
- Адрес
- Раменское, Московская обл.
- Возраст
- 56
- Сообщений
- 4,781
- Записей в дневнике
- 2
- Поблагодарили
- 1636
- Поблагодарил
- 3569
...разговаривают две блондинки, одна другой:
-Ты знаешь, куда девается свет когда выключаешь выключатель?
-Нет...
Та подбегает к холодильнику, открывает дверь и кричит:
-Вот он!!
73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!
-
03.11.2009, 21:07 #924
- Регистрация
- 18.02.2007
- Адрес
- Салехард
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 1,637
- Поблагодарили
- 426
- Поблагодарил
- 96
История из интернета
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
--------------------------------------------------------------------------------
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Добавлено через 5 минут
Ещё одна
--------------------------------------------------------------------------------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться(в оригинале слово на букву е)-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Добавлено через 9 минут
Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
…………………………………………�� �………..
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
…………………………………………�� �
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!Последний раз редактировалось UA9KW; 03.11.2009 в 21:07. Причина: Добавлено сообщение
73! Юра R8KW Home FT 990 + PA 2 Х Г 811, Ant Vert 10m. Second position FT 3000+ACOM 2000, Ant Delta 80 m, 20 m. 4 el. Delta Fixed EU/JA
-
03.11.2009, 21:15 #925
- Регистрация
- 18.02.2007
- Адрес
- Салехард
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 1,637
- Поблагодарили
- 426
- Поблагодарил
- 96
- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.
Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.
Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, xxxxx, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.
Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.
- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.
Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.
- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.
Добавлено через 5 минут
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.Последний раз редактировалось UA9KW; 03.11.2009 в 21:15. Причина: Добавлено сообщение
73! Юра R8KW Home FT 990 + PA 2 Х Г 811, Ant Vert 10m. Second position FT 3000+ACOM 2000, Ant Delta 80 m, 20 m. 4 el. Delta Fixed EU/JA
-
04.11.2009, 07:28 #926
- Регистрация
- 05.06.2002
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,055
- Поблагодарили
- 1357
- Поблагодарил
- 309
За столом к священнику обращаются предлагая:
- Батюшка, Вы вино, водку будете?
- И пиво тоже, сын мой!Борис
-
04.11.2009, 08:22 #927
- Регистрация
- 12.12.2008
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 2,555
- Поблагодарили
- 966
- Поблагодарил
- 739
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!!!
Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
-
04.11.2009, 11:16 #928
- Регистрация
- 15.09.2007
- Адрес
- Харцызск, ДНР
- Возраст
- 56
- Сообщений
- 408
- Поблагодарили
- 61
- Поблагодарил
- 32
Навеяно вот этой веткой http://forum.qrz.ru/showthread.php?p=320416#post320416
Н-ская военная часть...идет совещание о совместном выезде на рыбалку в выходной день.
Ком.полка - Так!Вроде основное решили.Теперь давайте думать - сколько брать с собой ?...Предлагаю взять по две на рыло.
(Голос из задних рядов) - В прошлый раз брали две на рыло.....Забыли снасти!
Ком.полка - Та-а-а-к....Тогда предлагаю взять три на рыло.
(Голос из задних рядов) - В позапрошлый раз брали по три...Забыли замполита!
Ком.полка - Гм.....Окончательное решение - берем по четыре на рыло!!!
Снасти с собой не брать!!!Из автобуса не выходить!!!!GL! GD DX! 73! Вячеслав UT0IG , D1AG
-
04.11.2009, 11:18 #929
-
04.11.2009, 14:43 #930
- Регистрация
- 25.08.2006
- Адрес
- Шадринск, Курганская обл., Россия
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,866
- Поблагодарили
- 175
- Поблагодарил
- 278
UA9KW
По поводу лома и вагона вранье чистой воды, эти события просто не смогли бы состоятся еще на этапе передвижения маневровки, не говоря уже о перегоне вагона и тем более ручном переводе стрелок без последствий со стороны начальства.Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!
Социальные закладки