Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 62 из 838 ПерваяПервая ... 125255565758596061626364656667686972112162562 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 916 по 930 из 12570
Like Tree13361Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #916
    Экстра-класс Аватар для RN9RQ
    Регистрация
    25.08.2006
    Адрес
    Шадринск, Курганская обл., Россия
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,867
    Поблагодарили
    174
    Поблагодарил
    278
    Цитата Сообщение от UN7JID Посмотреть сообщение
    ну логично будет предположить,что у натовцев superslims- 5.56?

    Интересно,никто не сравнивал диаметр сигарет купленных ТАМ и ЗДЕСЬ?)))
    5.45... 5.56 Вы по нарезам или по долам измеряете? ))
    Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
    Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!

  2. #917
    Коротковолновик Аватар для RK3ZG
    Регистрация
    01.12.2007
    Адрес
    Валуйки, Белгородская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    250
    Поблагодарили
    55
    Поблагодарил
    23
    Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
    — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
    Ламер:
    — А что такое TCP/IP?
    Хакер:
    — А что такое книга???

  3. #918
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,529
    Поблагодарили
    282
    Поблагодарил
    11
    Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
    женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

  4. #919
    Коротковолновик Аватар для US0KF
    Регистрация
    21.02.2006
    Адрес
    Ровно
    Возраст
    85
    Сообщений
    303
    Поблагодарили
    85
    Поблагодарил
    333
    Недавно прочёл, спешу поделиться.

    - Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
    - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    - ???
    - Видите ли, на самом деле это - неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    - Какой портрет, это же яйцо?!
    - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . .

  5. #920
    Заблокирован
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ольгино
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,770
    Поблагодарили
    133
    Поблагодарил
    496
    Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
    - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
    - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
    На что Вини сказал:
    - А ну, свинья, покашляй!

  6. #921
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,611
    Поблагодарили
    1058
    Поблагодарил
    188
    Жена звонит мужу на сотовый и спрашивает:
    - Где ты находишся?
    Муж отвечает:
    - В Рено.
    Жена возмущённо:
    - Хорошо, что хоть не в Пежо!

  7. #922
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь?
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

  8. #923
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,706
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1552
    Поблагодарил
    3015

    Talking

    ...разговаривают две блондинки, одна другой:

    -Ты знаешь, куда девается свет когда выключаешь выключатель?

    -Нет...

    Та подбегает к холодильнику, открывает дверь и кричит:

    -Вот он!!

    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  9. #924
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,529
    Поблагодарили
    282
    Поблагодарил
    11
    История из интернета

    Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу


    --------------------------------------------------------------------------------




    Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
    Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

    Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

    - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

    Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

    Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

    - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

    Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

    - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

    - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

    Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

    Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

    - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

    - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

    - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

    При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

    Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

    Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

    Добавлено через 5 минут
    Ещё одна


    --------------------------------------------------------------------------------

    80-ые. Профилак Физтеха.
    В комнате живут по трое.
    Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
    Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
    Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
    У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
    Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    - Ой, девки, трахаться(в оригинале слово на букву е)-то как хочется!
    ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
    Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
    Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

    Добавлено через 9 минут
    Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
    - Владивосток…
    - Что делаешь?
    - Работаю…
    - Это кем же в ночь работают?
    - Это Владивосток!
    - Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
    - Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
    - Извини…
    …………………………………………�� �………..
    - Привет!
    - Привет!
    - я из Луганска, давай дружить!
    - я из Владивостока…
    - Чем занята?
    - Работаю…
    - Зачем ночью работаешь о_О ???
    - Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
    - Не понял…
    - Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
    …………………………………………�� �
    - Привет
    - Ну привет…
    - Давай знакомиться!
    - Ну давай попробуем…
    - Я из Калининграда а ты?
    - Из Владивостока я…
    - Че делаешь?
    - Работаю…
    - Почему ночью?
    - А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!
    Последний раз редактировалось UA9KW; 03.11.2009 в 21:07. Причина: Добавлено сообщение
    73! Юра R8KW

  10. #925
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,529
    Поблагодарили
    282
    Поблагодарил
    11
    - Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
    - Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
    Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
    - А что мне делать? – засуетился Витек.
    - Не мешай, – объяснил Фауст.
    Комп тихо гудел.
    - Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

    Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
    - Галимая анимация, – фыркнул Витек.
    - А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
    - Звезду тоже скоммуниздил?
    - Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
    - Закорючки не опух выводить?
    - Я их потом наложил. Копи-пастом.
    Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
    - Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
    - Так нужно, – отмахнулся Фауст.
    Модем установил соединение.
    - Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
    - Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
    - Ты, чел, xxxxx, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
    - Ага, – согласился Витек с сомнением.
    «Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
    - Это какой язык? Английский?
    - Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.
    Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
    - Коннект, – прошептал Фауст.
    Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
    - Кульная голограмма, – восхитился Витек.
    Фауст саданул его локтем.
    - Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
    - Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
    - Чего ты хочешь?
    - Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
    Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
    - Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
    - Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
    Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
    - Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
    - Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
    - Щас, – нахмурился Фауст.
    Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
    - Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
    Дьявол промолчал.
    - Годится, – закончил Фауст чтение документа.
    Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.
    - Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
    - А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
    - Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
    - Душу, что ли?
    - Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
    - Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
    - Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
    - Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
    - Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
    - Так нечестно!
    - Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
    - А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

    Добавлено через 5 минут
    - "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

  11. #926
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,611
    Поблагодарили
    1058
    Поблагодарил
    188
    За столом к священнику обращаются предлагая:
    - Батюшка, Вы вино, водку будете?
    - И пиво тоже, сын мой!

  12. #927
    Экстра-класс Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    745
    Поблагодарил
    647

    Улыбка

    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    - Засуньте её себе в задницу!
    - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


    30-е годы прошлого века:
    -Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
    -Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

    - Коля любит Мамбу!
    - Толя любит Мамбу!
    - И Сережа тоже Мамбу любит!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!!!

    Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
    - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

  13. #928
    Коротковолновик
    Регистрация
    15.09.2007
    Адрес
    Харцызск, Донецкая обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    407
    Поблагодарили
    61
    Поблагодарил
    31
    Навеяно вот этой веткой http://forum.qrz.ru/showthread.php?p=320416#post320416

    Н-ская военная часть...идет совещание о совместном выезде на рыбалку в выходной день.
    Ком.полка - Так!Вроде основное решили.Теперь давайте думать - сколько брать с собой ?...Предлагаю взять по две на рыло.
    (Голос из задних рядов) - В прошлый раз брали две на рыло.....Забыли снасти!
    Ком.полка - Та-а-а-к....Тогда предлагаю взять три на рыло.
    (Голос из задних рядов) - В позапрошлый раз брали по три...Забыли замполита!
    Ком.полка - Гм.....Окончательное решение - берем по четыре на рыло!!!
    Снасти с собой не брать!!!Из автобуса не выходить!!!!

  14. #929
    Мастер Аватар для RW3DFQ
    Регистрация
    30.01.2003
    Адрес
    Апрелевка, Московская обл., Россия
    Возраст
    40
    Сообщений
    798
    Поблагодарили
    83
    Поблагодарил
    66
    Цитата Сообщение от UT0IG Посмотреть сообщение
    Н-ская военная часть...идет совещание о совместном выезде на рыбалку в выходной день.
    Баян. Правда там и часть была, и офис, и НИИ....

  15. #930
    Экстра-класс Аватар для RN9RQ
    Регистрация
    25.08.2006
    Адрес
    Шадринск, Курганская обл., Россия
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,867
    Поблагодарили
    174
    Поблагодарил
    278
    UA9KW
    По поводу лома и вагона вранье чистой воды, эти события просто не смогли бы состоятся еще на этапе передвижения маневровки, не говоря уже о перегоне вагона и тем более ручном переводе стрелок без последствий со стороны начальства.
    Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
    Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика