Анекдот на qrz.ru

**R9LZ** · 20.06.2010, 12:43

Сообщение от UA4HLQ

однако моему брату не хватило в корабле места

Я плакалЪ крокодиловыми слезами...

**RX4HX** · 20.06.2010, 12:50

Сообщение от RA9LZ

Я плакалЪ крокодиловыми слезами...

Аналогично))))
Если это кто то ради смеха специально не придумал, то фантазия у тех кто вымогает деньги - на высоте!

**RX4CD** · 26.06.2010, 08:12

В зарубежных СМИ появилось сообщение о новом русском оружии массового поражения.Называется "ЖКХ". После его применения на поражаемой территории исчезает в жилищах горячая и холодная вода , газ , все электрооборудование приходит в негодность . Навечно забивается канализация и фекалии текут прямо по улицам.

**UA9FY** · 26.06.2010, 13:34

Выступило официальное лицо с заявлением, что кризис нам
не страшен. Население, знающее толк в заявлениях
официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось
закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный
донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют
нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит
нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал
на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся!
Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало
конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по
пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил
Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало
покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И
гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно
сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма
тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал
Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг
делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не
бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и
процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы
будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут
таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная
Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало
население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_______

Добавлено через 38 секунд
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
(прошу принять во внимание, что это исторический документ))))

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни
в среде пролетариата
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь
в состоянии полной социальной и биологической зрелости
(20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой
всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой
любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи
глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный
момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше
полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна
жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о
возможности зарождения ребенка - вообще помнить о
потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные
отношения не должны вноситься элементы флирта,
ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной, имеет право
вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно
во всем подчиняться классовому. ничем последнему не
мешая, во всем его обслуживая.

**UT3IM** · 26.06.2010, 16:20

2 UA9FY !!!!!!!!!!!!!!!!!!
БОЖЕ , как мы одинаковы !
Крепитесь , братья ......

8-(

**UT1YV** · 01.07.2010, 16:26

Сообщение от UT3IM

БОЖЕ , как мы одинаковы !
Крепитесь , братья ......

а где взять братьям крепление, чтоб крепиться?

заметьте я не говорю "купить", где взять, ибо денег нет, продал трансивер выручил тыщенку долларов на новый год отпраздновали и все, увы, а что делать, а вы говорите крепитесь, крепление то где брать?

**UX5PS** · 02.07.2010, 08:02

Сообщение от UT1YV

выручил тыщенку долларов на новый год отпраздновали и все

Это же как нужно праздновать Новый год, чтобы потратить тыщёнку долларов!
Поделитесь опытом

**UN7JID** · 02.07.2010, 08:23

UX5PS нет ничего проще!!

Тратить деньги эт не зарабатывать их!!

Сидят двое мужиков,выпивают... Вдруг у одного из них звонит мобильник:

- алло!!Иван Иванович?
- да
- Ваша машина готова,можете приезжать забирать,документы оформлены.
- Какая нафиг машина??!!
- Ну вы месяц назад заказали у нас джип черокки чёрного цвета,внеся 100% предоплату...
Тот прикрыв трубку рукой,радостно:
- Витёк!!!Помнишь у нас в прошлом месяце куча бабла из сейфа пропала?
-Ну?
- Так вот,мы их оказывается не пропили!!Мы машину купили!!!

**UT1YV** · 02.07.2010, 08:43

Сообщение от UX5PS

Это же как нужно праздновать Новый год, чтобы потратить тыщёнку долларов!
Поделитесь опытом

ну если честно, то Новый Год мы гуляли на то, что осталось от купленной мобилки. Я Сыну хотел купить мобилочку, пришлось продать трансивер. Да и гуляли не Новый Год если быть точным а 24 декабря

**UT3IM** · 07.07.2010, 15:44

8-) Наши люди !
Все помнят историю о музыке ? Нет ? Напоминаю ....
Мужики скинулись и купили БАЯН . ВЕЩЩЩЬ ! Но ... надо бы обмыть покупку , а денег нет ! Решение пришло само собой - БАЯН продали , купили ВОДКИ ....

Нашу волю не сломить ! Пили , пьём и будем пить !

**4Z5ML** · 14.07.2010, 23:39

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

**UT3IM** · 15.07.2010, 08:04

Хорошая история .
Не хватает только появления третьего , в белом халатес заявлением :
- Починили , настроили ? Марш по палатам - ПРОЦЕДУРЫ !

**R9LZ** · 15.07.2010, 08:10

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

**4Z5ML** · 21.07.2010, 22:28

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

**RX3XX** · 29.07.2010, 17:38

Ну, тогда в тему:
Едет Илья-Муромец. Развилка, камень, вся фигня. На камне:
- Налево пойдешь, коня потеряешь,
- Направо - сам сгинешь,
- Прямо пойдешь – пи…ом станешь.
Ну, он, такой, думает: Я такой здоровый сильный, как это может быть? Поехал прямо. Подъезжает к реке, видит Змей-Горыныч у реки, одна голова воду пьет, две другие задумчиво смотрят вдаль. Илья быстро подскакивает и быстро срубает две головы …
Третья медленно поднимается, грустно смотрит на Муромца и говорит:
- Ну, и кто ты после этого?!

p.s. Только, что подумал, что анекдот в тему происходящих здесь перемен ...