Анекдот на qrz.ru

[UC4A]

Судя по мнениям и ссылкам, даже отечественные гранды ТЛГ "путаются в показаниях" по поводу некоторых знаков. У одного, который родился с манипулятором в руках, это одно, у другого, который принимал участие в создании первого манипулятора, это другое; третий, который принимал участие в приёме-передачи радиограмм от самого Нобиле поднимает всех на смех, утверждая, что это совсем третье... Поэтому предлагаю просто ими не пользоваться (этими знаками препинания)

[RA9CTW]

"Чай по-адмиральски".
Рецепт:
Берётся тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, бросается ломтик лимона и сыплется три ложечки сахара; а рядом становится бутылка коньяка. Отхлёбывается чай, и доливается доверху коньяком. Ещё отхлёбывается и ещё доливается. И вот когда стакан ещё полный, а бутылка уже пустая это и есть настоящий адмиральский чай.
***
— Чем отличаются алкоголики от косинусов и синусов?
— Первые выражаются матом, а вторые - через экспоненту
***
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят. А там Марадона российский паспорт получает.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
—Понаехали, блин!

[UN3L]

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку - на меня, на бутылку - на меня с ног до головы, и выдает:

- Вам надо две!

Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?

- Две - говорит - надо Вам бутылки, берите!

- Я одну хочу - отвечаю я.

- Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.

Убедила.

[RA9CTW]

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет.
А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
***
На ТНТ решили снова выпустить реалити-шоу «За стеклом».
Для придания новизны, стекло поменяли на лупу.
Теперь вот думают над названием
***
Триумф российского кораблестроения.
Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость около 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел. плюс возможность взять на борт ещё 92 пассажира, два вертолёта в ангарах, две вертолётные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость около 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешёвый ледокол или такая яхта дорогая?

[RL7PAI]

Вчера два шотландца поспорили на один шиллинг, кто из них дольше сможет не дышать. Похороны обоих состоятся завтра.

[RA9CTW]

Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
- Чё, братан, не заводится?

[RY7K]

С украинского форума:
- Хоть кому-то стало жить лучше после Майдана?
- Мне.
- В Раде работаешь?.....
-Родственник Порошенко?.. .
- Нее, я с Крыма.

[RA9CTW]

— И как вам новый начальник отдела?
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать, Юдашкин следственного дела!
***
Граждане, будьте бдительны, покупая с рук! Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
***
—Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…
***
Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

[RG3B]

фамилию Казимира

Малевич его фамилия. Кстати ещё есть красный квадрат тоже Малевич.

[micyaylo]

ещё есть красный квадрат

а также белый
Кстати, ученым удалось расшифровать надпись, которую художник оставил на полотне. Это слова "Битва негров в темной пещере" - Читайте подробнее на FB.ru: Работы Малевича по годам: описание, фото


Наверное, каждому знакомо непреодолимое желание стукнуть того, кто пытается рассказать, в чём соль анекдота.

[UR5CBZ]

-Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась…
-А что ты хотел— учительница русского языка и литературы!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А это куда?

-Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь обутый, мне всегда плохо.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

– Алло, полиция? У меня тут родители пармезан с хамоном уплетают…да…да…меня как зовут? Павлик. Ага. Морозов.

[RA9CTW]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
(Из американского школьного учебника истории)
***
Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!
***
Доллар говорит биткойну:
— Ты хочешь захватить власть над миром, но как? Ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизёрше!

[RL7PAI]

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

[RA9CTW]

Многоквартирный жилой дом. Новый жилец дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя надо - подсказывает ему идущий сверху жилец.
- Но здесь написано "На себя"
- А это мужик из 15 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!
***
На детском утреннике:
- Дети, скажите, кто у нас премьер министр?
- Медведев!
- Дети, а кто знает, какое у него имя отчество?
- Михайло Потапыч!

[UA4PFD]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, с... на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обо...т!