Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

Женщина приходит к начальнику тюрьмы и заявляет:
- Вы что моего балбеса так нещадно эксплуатируете. На последнем свидании он еле стоял от усталости!
- Да он рукавички шьет всего 4 часа в день!
- А мне он сказал что землю роет и ночами ее уносит куда-то!

[RA9CTW]

... но появились книги Донцовой .... Поневоле задумаешься.

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
***
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
***
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
***
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

[UN3L]

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

[UA3VEO]

Экскурсия у оз. Байкал. Экскурсовод объясняет группе западных туристов:
-Байкал самое глубокое озеро в мире.
Из группы выделяется американец и скептично бормочет:
-Не думаю, что оно самое глубокое.
Экскурсовод убеждает его с ласковой улыбкой:
-Не сомневайтесь! Ведь если утопить в нем всех американцев, то его уровень поднимется лишь на тридцать сантиметров

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[RA9CTW]

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

[RA9CTW]

Гопода! Вы забыли, это же АНЕКДОТ! А в нём возможно даже то чего не может быть!
Если к анекдотам подходить с позиции здравого смысла, то будет как здесь

https://www.youtube.com/watch?v=1TXDqyqzsdk

А вот такое к примеру, на самом деле было возможно

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[RT5T]

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

Приезжает Дед Мороз к голодным африканским детишкам.
Здравствуйте, детишки!
Здрааавствуйте!
А угадайте, кто я?
Дедушка Мороз!
Скидывая и развязывая мешок- А что у меня в мешке?
ПОДААРКИ!!!
Правильно!
А вы хорошо кушаете?
Нет, Дедушка Мороз, мы очень плохо кушаем!
Ну, вооот.(( Завязывая мешок, а подарки только тем кто хорошо кушает!

[RA9CTW]

— Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
— Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

[RW3DY]

- Роза! Шо это у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

[UR5CBZ]

Блондинка
Сажусь за руль к инструктору по вождению:
-С родними то попрощался?Так он вышел и закурил...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— … Баалин… теперь у меня проблемы…

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

— Зашел в автомагазин за лампочками. Заходит дама,как выяснилось, за бензонасосом.
-Дайте мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и потекло!

[UT5IA]

- Моня, замолчи свой рот!

Ну, как бы по-корректней.

Умирает старый добрый человек еврейской национальности.
Лежит в постели при сознании и слышит как из кухни пахнет жареной рыбой. Рядом крутится внук Моня.
- Моня, внучек, сходи к бабушке на кухню. Скажи бабушке - так дедушке в последний раз жареной рыбки хочется!
Моня с многозначительным видом уходит на кухню, через некоторое время возвращается.
- Дедушка! Бабушка сказала нельзя. Это дедушке на похороны готовим!


Приходит старый добрый и очень богатый человек еврейской национальности к нотариусу сделать завещание. Взял один лист бумаги. Долго что-то думал, писал, зачеркивал... Рвет, выбрасывает в урну. Берет второй лист. Проходит пол-часа - то же самое. И в третий раз. Нотариус уже не выдерживает.
- Извините, может Вам что-то подсказать?
- Да! Никомунихуя пишется слитно или раздельно?

[micyaylo]

[RA9CTW]

Рабинович на Привозе:
— Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
— Ну если вы их узнаете, то выбирайте.
И Рабинович тут же выбрал - самые крупные
***
Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?
***
—Рядовой Кац! Для чего солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай бог, стрелять!
***
Рабинович продаёт на базаре арбузы. рядом табличка: -"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом аще один арбуз по три рубля, потом аще один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Рабинович глядя ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[micyaylo]

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии огня лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сам полковник сказал на построении: — Вот, бойцы! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

[UA4HLQ]

Израильский генерал спрашивает солдата:
- На вас идут 25 террористов. Ваши действия?
- Возьму автомат и стану отстреливаться!
- Хорошо. На вашу позицию идут три танка...
- Применю противотанковый гранатомёт!
- Ваш окоп бомбят вражеские самолёты...
- Возьму "Стингер"...
- Хорошо, а, если всё вместе? И террористы и танки и бомбардировщики?
- А я, что? Уже один воюю?