Анекдот на qrz.ru

[RX4CD]

... прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот - теперь боюсь на него садиться.

[RU3UA]

Объявление на ограждении охраняемого объекта:
Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

)

[RW3DY]

Сегодня пришла местная газетенка.
Есть статья о брендах-перевертышах.
Всю не буду переписывать.
Но о брендах.....

"одна немецкая компания несколько лет назад вышла на Российский рынок со своими презер.ативами "Visit" (Висит). Продажи долго не могли сдвинутся с мертвой точки. Замена буквы S на Z подняли объемы продаж.

[UA0AAM]

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

* * *
Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Пу и Ме.

* * *
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - ещё один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

* * *
Из записок историка будущего: "..... А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили собираться у телевизора и смотреть на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть....".

* * *
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

* * *
В хорошем государстве хороший человек живёт хорошо, а плохой - плохо. В нашей стране всё наоборот.

* * *
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

* * *
Фильм "Алиса в стране чудес" в Гренландии признан документальным.

* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.

* * *
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная.

* * *
Губернаторам и руководителям административных органов надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных предпринимателей.

* * *
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

* * *
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Это если продать квартиру в Москве, то становится доступным жильё в любой точке мира!

* * *
Что бы в России не происходило, какие бы постановления и законы ни принимались, это приводит только к одному - росту цен.

* * *
Если у вас есть работа, это ещё не значит, что у вас будет зарплата.

* * *
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.....

* * *
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чём он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

* * *

Интеллигентный человек всегда шутит над собой.... умный поймёт, глупый не обидится....

[RX4CD]

- Привет подруга! Мой xxxxx,наконец-то,разрешил мне пользоваться своим компютером, даже завел почтовый ящик. Так что пиши на адрес : ЖЕНА СОБАКА ЖИЗНИ НЕТ ТОЧКА РУ.

- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами исскуственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета.

- Буратино заходит в класс с ПЕНЬКОМ в руках :
"Родителей в школу вызывали?"

- Одна подруга говорит другой :" Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость. Один раз расслабишся и радуешься всю жизнь"

- Обьявление : Девушка, 90/60/90 , ищет приключения на свою "90".

- Женщина говорит одно , а думает другое. Например:
-Иди отсюда!
А думает:
- Идиот , сюда!

- Инспектор ГИБДД останавливает машину за нарушение и говорит:
-Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Российский десантник , вооружённый сухим пайком , практически бессмертен!

- Что такое секс по-украински? Это когда женщину всю намазываешь салом , а потом медленно все слизываешь!

- Сенсация!!! Эстонские ученые , наконец-то, изобрели колесо!

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
Когда прекращается жжение в заднем проходе!

Из новостей:
- Сегодня , в 18.35 по адресу Староперский переулок,15, произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.

- Прибегает Пятачок к ослику Иа и говорит:
Эй ,осёл, там Сова от тебя ребёнка родила!
Ах ты , свинья! Дырявый шарик подсунул!

- Рано утром раздаётся сильный стук в дверь к Кролику. Тот через силу встает с кровати (вчера был День рождения у Винни Пуха) и открывает дверь. Там рассерженный Винни :
- Кролик, ты чё ,издеваешься надо мной! Ты чё мне подарил!
- Как что , Винни, сотовый телефон.
- Какой он сотовый! Я его весь разобрал -нет там никаких сот ,никаких пчел, и, никакого мёда!

- Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы узнают , что до сих пор ели только гарнир.

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

[4Z5ML]

Как много в России красивых мест! Место мэра Москвы. Место директора ФСБ. Но самые красивые - места председателя правительства и президента.
Прикольный парень. Даже странно - как он может так долго скрываться от последних двух (трёх?)?

[UD4A]

Обьявление : Девушка, 90/60/90 , ищет приключения на свою "90".

Немного другая интерпретация этого анекдота:
Лозунг: "Девушки, 90/60/90 , не ищете приключения на свои вторые "90""

[UA0AAM]

Особенно хочу поблагодарить за статью http://bit.ly/c3t7ii из твиттера - пост # 2061.

[R4AK]

Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Пу и Ме.

Осминог взял и умер..

[UA0AAM]

Осминог Пауль вовремя понял, что за неверный выбор придётся ответить и решил наложить на себя щупальца, hi. Не повторять же судьбу Троцкого!

[UT3IM]

Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , скутер , палатка , спининг , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , на рыбалке типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на пойманную единственную маленькую рыбку и говорит :
- Братва ! А нам она обошлась в 100 000 зеленых !
- Да .... А если бы три поймали .... ?

Представили ? А такое :

Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , FT9000 , АСОМ , палатка , мачта , RQ , бензоагрегат , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , Полевой день типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на РАДИО и говорит :
- Братва ! Провели одну связь . С Урюпинском ! Она нам обошлась в 100 000 ....
- Да .... А если бы три провели .... ?

[UA0AAM]

В конце 2 Мировой войны, повреждённый американский военный самолёт совершил вынужденную посадку на территории Китая. С него первым делом сняли радиоаппаратуру. Если бы он сегодня сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после, аппаратуру ....... для извлечения золота из электроники.

* * *
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, что ОНИ оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведётся....

* * *
- Ты не знаешь, почему многие на Рублёвке живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

* * *
В чём сходство крупного предпринимателя с картофелем?
- Или весной посадят, или осенью уберут.

* * *
Коммерсант покупает квартиру в престижном районе и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

* * *
В дни Октября прибегает домой служанка.
- На улице революция, барыня!
- Чего же они хотят?
- Чтобы не было богатых.
- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.

* * *
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились.......

* * *
Трудящийся в магазине ждёт открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее....... Не залежишься!

* * *
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга. Смотрит, возле винно-водочного магазина стоит огромная очередь. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Гнать надо!!!
- Так сахара-то нет!

* * *
Ночью в гостинничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают анекдоты про Пу и Ме. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний опер сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

[UX5PS]

Украина заняла 134-е место из 178 в рейтинге коррумпированности стран. Чтобы не занять 178-е место, пришлось дать взятку составителям рейтинга.

***

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

***

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола.
- До гола? А в чьи ворота?

***

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну кто?!
- Немцы!... Четыре - ноль!... Я чуть не родила!

***

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

[UA0AAM]

Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым. А плавленные сырки - портвейном номер 13.

* * *
Если вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

[4Z5ML]

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...