Анекдот на qrz.ru

[UX0IM]

- DodepA?!

Вот этот анекдот не смешной. Остальные вроде ничего....

[R4AK]

В Кремле озабочены..... Срок Димо-версии Путина заканчивается

[RW9SF]

Нам от этого не легче.

[Zender]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Добавлено через 39 секунд
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[UA0AAM]

В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".

Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена..."
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как ОНО будет".

(Думаю, xxxxx не поймёт, умный - улыбнётся!).

[RA3POY]

Говорит как-то...

[RX3X]

Парни..
Или у меня с юмором что-то случилось, или вы далеко шагнули в своём креативе..
Но некоторый анекдоты лично я - не рассказал бы и после литра водки в компании пьяных матросов..

Алексей RA3POY - плиз, пересмотрите своё отношение к анекдотам.
Просто предупреждение.

[R3D-209]

Оригинал:

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Привиделось как: - Друзья, с сегодняшнего дня на нашем форуме новый участник. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

[UK8GCG]

Как то раз на областной конференции,еще в период СССР,молодой радиолюбитель у всех спрашивал,у кого есть лампа ГУ-81 на продажу.На что покойный ныне дядя Махмуд (UK8GS) с невозмутимым лицом посоветовал обращаться к тем любителям,у кого нет волос на голове.Молодой шутки не оценил,видимо,и начал избирательный поиск
Ветераны долго держались за животы

[UA9FAL]

Говорит как-то...

Или у меня с юмором что-то случилось, или вы далеко шагнули в своём креативе..
Но некоторый анекдоты лично я - не рассказал бы и после литра водки в компании пьяных матросов..

Алексей RA3POY - плиз, пересмотрите своё отношение к анекдотам.
Просто предупреждение.

Ну вот! Человек уснул за клавой за чтением анекдотов товарищей и лбом на точки..., а ему предупреждение. Несправедливо!

[RX3X]

и лбом на точки...

Неть.. там были совсем не смешные анекдоты.. можно сказать что и грустные..

[UX5PS]

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

***

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

[UA9FAL]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Кстати, о мухах... http://blogoped.com/archives/46

[RW9SF]

ОК!

[UA0AAM]

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
<<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>.

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>.

* * *

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам - не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)

* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

* * *

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

* * *

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.

* * *

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

* * *

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.

* * *

Не берите от жизни все. Не донесете!