Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 84 из 833 ПерваяПервая ... 347477787980818283848586878889909194134184584 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,246 по 1,260 из 12494
Like Tree13254Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1246
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,227
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11421
    Поблагодарил
    1059
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
    100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь
    А я наоборот.. Разнервничался..
    И это совсем не анекдот.. Повторите про себя пару раз эту цифру, и у вас пульс участится.. Проверено..
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	сто-триллионов.jpg 
Просмотров:	178 
Размер:	499.4 Кб 
ID:	50463  

  2. #1247
    Экстра-класс Аватар для UA9FAL
    Регистрация
    08.09.2008
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,148
    Поблагодарили
    2511
    Поблагодарил
    1622
    Цитата Сообщение от bubble-gum Посмотреть сообщение
    А я наоборот.. Разнервничался..
    И это совсем не анекдот.. Повторите про себя пару раз эту цифру, и у вас пульс участится.. Проверено..
    Эээ....., Илья, значит и ты впал в зависимость от $. Налицо тлетворное влияние запада (и востока).

  3. #1248
    Silent Key
    Регистрация
    19.11.2008
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    60
    Сообщений
    184
    Поблагодарили
    106
    Поблагодарил
    9
    На дискотеке парень подходит к блондинке:
    - Девушка вы танцуете?
    - Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
    - Ты чё плетёшь дура????
    - Плету макраме, вышиваю крестиком


    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой человеческий орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины?
    - Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце.

  4. #1249
    Silent Key
    Регистрация
    15.07.2006
    Адрес
    Путешественник
    Сообщений
    1,737
    Поблагодарили
    1076
    Поблагодарил
    312
    Цитата Сообщение от RA4CQ Посмотреть сообщение
    На дискотеке парень подходит к блондинке:
    почему только пол-анекдота??

  5. #1250
    Silent Key
    Регистрация
    19.11.2008
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    60
    Сообщений
    184
    Поблагодарили
    106
    Поблагодарил
    9
    Всё, больше ничего нету))

  6. #1251
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,527
    Поблагодарили
    282
    Поблагодарил
    9
    Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется- значит, его стирали!

  7. #1252
    Silent Key
    Регистрация
    19.11.2008
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    60
    Сообщений
    184
    Поблагодарили
    106
    Поблагодарил
    9
    Ржу четвёртый вечер))))
    http://forum.crvclub.ru/index.php?ac...;topic=73812.0

  8. #1253
    Координатор темы Аватар для RX4HX
    Регистрация
    03.02.2006
    Возраст
    47
    Сообщений
    11,289
    Поблагодарили
    4497
    Поблагодарил
    2503
    Прочитал на www.anekdot.ru
    Имеет непосредственное отношение к нам!!!

    УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
    Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и
    спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные
    нам в ощущение?
    Я гнул свою линию:
    - Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу
    бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
    Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
    И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в
    простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария
    серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю».
    Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом
    ноги.
    Все.
    И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
    - Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию,
    нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и
    как следствие - не справившегося с последним...
    Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного
    средства, так же имевшего место в данном происшествии...
    В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за
    исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в
    незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для
    медицинских целей...
    Тарасыч:
    - Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто
    скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
    Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в
    том, что уже и не умеют.
    Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в
    девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке
    российской глубинки.
    И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж,
    находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов
    практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую
    службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по
    телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.
    Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:
    - Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе
    должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и
    как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...
    Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня
    рождения. Оле не показывай, приеду подарю.
    Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?
    Жена:
    - Ну помню.
    Моряк:
    - Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать
    проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за
    меня и не прозевай завтра Славика.

    Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук
    денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».

    Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и
    сказал, что он моторист Славик.
    Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.
    Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось,
    что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий
    моторист...
    Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».

    А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?
    Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за
    легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и
    где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы –
    сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
    И все.
    В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки
    настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и
    приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью
    установить виновного…»

    Так или нет?
    Я:
    - Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в
    девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе
    представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то
    се...
    Тарасыч:
    - Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже
    «не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по
    криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по
    криминалистике...

    А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени
    на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел
    думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли
    только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную
    китайскую магнитолку никак не получится...
    Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там
    фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников
    ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие
    радиоантенны?
    Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал
    их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до
    позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона
    десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый
    «Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по -
    провинциальному уютном СИЗО...

  9. #1254
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

    - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
    со спиртными напитками в супермаркете.
    - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
    - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
    - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
    птицы".
    - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
    - Вы помните почти лысого Кобзона.
    - Вы слышали "блатные" песни Розенбаума.
    - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
    - А при слове "футбол" - Олега Блохина.
    - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
    - Челентано - лучший итальянский певец.
    - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
    волосами и голосом.
    - Вы помните Майкла Джексона еще негром.
    - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
    - Вы не забыли, кто такой Б.Г.
    - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
    "ВоnеуМ".
    - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
    архипелаг!"
    - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
    поправить узел пионерского галстука.
    - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
    надеялись дожить до этого преклонного возраста.
    - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
    телевидение.
    - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
    магнитофонов.
    - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
    - Электронные часы с музычкой - полный отпад.
    - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
    вылазить из-под теплого одеяла.
    - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
    - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
    - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
    - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
    русскими понятиями.
    - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
    - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
    Анжелы Дэвис.
    - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
    - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
    - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
    - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
    звездочками.
    - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
    - Поляки - спекулянты!
    - Пицца - пища богов.
    - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
    очереди.
    - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
    - Вы помните, кто такая Нина Андреева.
    - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
    - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
    - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
    - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
    деньгам.

  10. #1255
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    1937 год.
    Пушкин проснулся после летаргического сна.
    Его приглашают в Кремль, ведут в кабинет Сталина.
    - Александр Сергеевич! Вы - любимый поэт советского народа!
    От лица нашей многонациональной родины, от партии, от правительства,
    примите в дар дачу, квартиру, машину и талоны на посещение кремлевской
    столовой.
    - Спасибо, Иосиф Виссарионович.
    - У Спасских ворот Вас ждет машина.
    Пушкин уходит. Сталин поднимает трубку.
    - Алло, Лаврентий? Дантеса к Спасским Воротам.

    * * *
    1941 год.
    Стоит на Красной площади гражданин и кричит: "Смерть усатому тирану!". Его берут под белые рученьки и приводят к Иосифу Виссарионовичу для того, чтобы тот лично пустил ему пулю в лоб, или распорядился закопать живым. Сталин спрашивает:
    - Ты что кричишь?
    - Как, что кричу? Я протестую против Гитлера!
    Сталин его отпускает и спрашивает начальника охраны:
    - Он против Гитлера. А вы кого имели ввиду, дорогой товарищ???

    * * *
    На Лубянской площади один прохожий у другого спрашивает:
    - Скажите, а что это за здание? Это Госстрах?
    - Это госужас! Госстрах там, за углом.

    * * *
    Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлёвской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

  11. #1256
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3006

    Cool

    Купившему японский трансивер - дозиметр в подарок!
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  12. #1257
    Радиолюбитель Аватар для UD4A
    Регистрация
    22.11.2009
    Возраст
    59
    Сообщений
    9,224
    Поблагодарили
    2472
    Поблагодарил
    2159
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
    Александр 100% передана эпоха. Спасибо!

  13. #1258
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    НА ЗДОРОВЬЕ!

    На приёме у терапевта.
    Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! Следующий!

    -- Доктор, у меня постоянный xxxxx, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
    -- Какой, на хрен, коньяк?
    -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
    -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

    -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
    -- Пейте на ночь стакан касторки!
    - И я буду хорошо спать?
    -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

    -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
    -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

    -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
    -- Держитесь от меня подальше! Следующий!

    -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
    -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

    -- Доктор, а я жить буду?
    -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
    -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
    -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

    -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
    -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

    -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

    -- Доктор! Мне трудно дышать!
    -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

    -- А после операции я смогу быть папой?
    -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

    -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

    -- Мой ребенок проглотил ручку!
    -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
    -- А мне что делать?!
    -- Пишите пока карандашом. Следующий!

    -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
    -- А что случилось?
    -- Ягодки в лесу съел.
    -- Какие ягодки?
    -- Да как-то не разглядел.
    -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

    -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
    -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
    -- И буду лучше слышать?
    -- Будете громче пукать! Следующий!

    -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
    -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

    -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
    -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

    -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    -- Но ведь я мужчина, доктор.
    -- Можете продолжать бриться. Следующий!

    -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
    Следующий!

    -- Скажите, Вы курите?
    -- Нет.
    -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

    Добавлено через 11 минут
    Тимур Шаов. "Вредная песенка": http://www.youtube.com/watch?v=I8SxdSF8ZIU
    Последний раз редактировалось UA0AAM; 03.06.2011 в 16:33. Причина: Добавлено сообщение
    73! Александр (UA0AAM)

  14. #1259
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3006
    Ассоциации.
    Читаю:
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
    Вспоминаю:
    Роспотребнадзор расширил список растений, содержащих наркотические и ядовитые вещества. Теперь в него попала петрушка курчавая, которую многие выращивают на даче. Оказывается, из семян этого растения можно изготовить наркотик.
    В комментах анекдот:
    Посеял медведь на поляне петрушку, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
    - Ух ты! Петрушечка! Надо попробовать!
    Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
    - Ну ежик, ну оборзел!
    Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
    Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
    Через некоторое время ежик очухался и думает:
    - Ну и петрушка! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
    Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
    - Ну ежик, ну совсем офигел!
    Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
    - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Хорошая петрушка.
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  15. #1260
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Вот, появились "Лукашенкизмы"...... Не слабо!

    Лукашенко - последователь Черномырдина.
    Оказывается эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в
    порядке и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко:

    Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
    Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
    Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
    Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
    Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
    Я работал в деревне и жил с мужиками.
    Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
    Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
    Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
    Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
    Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
    Жить будете плохо, но недолго!
    В детстве я рос среди животных и растений.
    На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
    Я просто обязан сейчас быть в центре!
    Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
    И дай бог справиться с родной Беларусью.
    Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
    Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
    Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
    Пора принять меры и наложить вето на табу!
    Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
    Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
    Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка,
    сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее.
    Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
    Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика