Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13158Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #2746
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от YL3AX Посмотреть сообщение
    -Алло, это база??
    (Из давнего):
    - Алло, это база?
    - Да, это база.
    - А кГто у тэлефона?
    - Иванов.
    - А-а-а-а, это вое-е-енная база... пи...пи...пи...пи...

  2. #2747
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,204
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1211
    Цитата Сообщение от R3D-209 Посмотреть сообщение
    На празднование Нового Года в России, россияне пиротехники сожгли больше, чем Украина потратила на АТО.
    Это радует, продолжайте в том же духе.

  3. #2748
    Мастер
    Регистрация
    02.11.2008
    Возраст
    53
    Сообщений
    872
    Поблагодарили
    339
    Поблагодарил
    119
    Цитата Сообщение от R3D-209 Посмотреть сообщение
    россияне пиротехники сожгли больше, чем Украина потратила на АТО.
    Скажу честно, такого унылого нового года у нас ещё не было. Даже детишек с петардами было гораздо меньше. Людей после 12 ночи на улице практически нет.
    Вспоминая старые годы... выйдешь на улицу идут люди все весёлые, а нынче даже с новым годом поздравляют через одного.
    Спасибо законно избранным слугам народа.
    И т.д.

  4. #2749
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,204
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1211
    Цитата Сообщение от YL3AX Посмотреть сообщение
    За то эти хлопушки никого не убили!
    Они замедленного действия.По нашенски это,сидя на бочке с порохом,феервеки палить.

  5. #2750
    Элита Аватар для RX4CD
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    LO22qh SA-43
    Возраст
    62
    Сообщений
    8,782
    Поблагодарили
    4308
    Поблагодарил
    2015
    Цитата Сообщение от RA6M Посмотреть сообщение
    Скажу честно, такого унылого нового года у нас ещё не было. Даже детишек с петардами было гораздо меньше. Людей после 12 ночи на улице практически нет.
    Вспоминая старые годы... выйдешь на улицу идут люди все весёлые, а нынче даже с новым годом поздравляют через одного.
    Спасибо законно избранным слугам народа.
    И т.д.
    Это потому, что появились вот такие "вирши" - из поста № 2740

    " Вспомнилось: - Упрямый маленький Евгений
    На день рожденья хочет секс
    А может быть собаку?
    С надеждой произносит мать

    Оксана просит мужа милый
    Побудь чуть-чуть самим собой
    Тот долго думает и молча
    Вдруг превращается в козла


    Домой уже я еду мам
    Мне надо что нибудь купить
    Купи себе квартиру дура
    Живи отдельно от меня

    Глеб сообщил что он недавно
    Старушке наколол дрова
    Так ты тимуровец спросил я
    Татуировщик говорит... "

    Люди разучились радоваться жизни. Или еще не научились.
    А вот случилось бы такое, что под Новый год у ВСЕХ появилось бы очень -очень много "зеленых бумажек". Думаю, что веселья было бы через край!
    Не в деньгах счастье, а в их количестве.
    Последний раз редактировалось RX4CD; 02.01.2015 в 08:22.
    73. Sergey "Лучше самоизолироваться, чем заземлиться".

  6. #2751
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.05.2004
    Адрес
    Воронеж, Россия
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,743
    Поблагодарили
    842
    Поблагодарил
    7610
    Как сейчас модно. Общаются две дамы в соцсети.
    Одна рассказывает другой.
    "Решила сделать своему мужу сюрприз. Пока он принимает ванну и плещется, надела эротические трусики с кошачьим хвостиком,
    на голову ободок с ушками, улеглась на постель в вызывающей позе. Жду.
    Просыпаюсь, меня накрывают одеялом, почесывают за ухом и приговаривают.
    Спи, спи моя блохастенькая."
    Радуйтесь жизни. С Новым годом.

  7. #2752
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1545
    Поблагодарил
    2993
    НА ДНЕ
    Современный вариант

    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.
    Не нашел.

    Автор неизвестен(((
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  8. #2753
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    6,971
    Поблагодарили
    2934
    Поблагодарил
    7119
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
    Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

  9. #2754
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    6,971
    Поблагодарили
    2934
    Поблагодарил
    7119
    КОНЬЯЧОК
    Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
    Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
    Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

  10. #2755
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,204
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1211
    Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
    Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
    - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    - Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    - Почему?
    - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  11. #2756
    Экстра-класс Аватар для RA3AKF
    Регистрация
    02.09.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,593
    Поблагодарили
    917
    Поблагодарил
    392
    Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
    А жена ему: "А ну дыхни!"
    В общем, глупая нелепая смерть!

  12. #2757
    Мастер
    Регистрация
    29.03.2009
    Возраст
    59
    Сообщений
    792
    Поблагодарили
    417
    Поблагодарил
    134
    Как говорится, из радиожизни

    в описании IC-780 на японском аукционе, перевод машинный:

    * Вес 25... , носить... внимание (поясница... внимание)!

  13. #2758
    Заблокирован
    Регистрация
    04.01.2008
    Адрес
    Липецк
    Сообщений
    1,253
    Поблагодарили
    1069
    Поблагодарил
    1347
    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

    - Да вынь ты ему ж--у из воды, а то весь Урал перекачаешь!




    Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи...ец.


    Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

    Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


    Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.


    Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  14. #2759
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,204
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1211
    "В отпуск уехал один директор ,а отдохнул весь коллектив"

    "Кто Вы по знаку зодиака?
    -Отъе..сь!
    -хороший знак Отъе..си,они добрые,отзывчивые."

    Блин, еще только 4е января,а бухло к Рождеству уже три раза покупали в натуре.

  15. #2760
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    А я вот на Новый Год спиртного ни капли не выпил. Сижу вот и думаю: то-ли старею, то-ли вообще в маразм впал ?

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика