Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13108Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #2821
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,182
    Поблагодарили
    1447
    Поблагодарил
    275
    Цитата Сообщение от RX4CD Посмотреть сообщение
    Случай из практики сантехника.
    Случай из моей практики:

    Засорился сток на кухне. А этаж нижний, всё с верхних этажей идёт ко мне в квартиру. Вызвал бригаду. Ночь, тишина, сижу в комнате. Вдруг слышу на кухне возню, а потом грохот падающей посуды. Влетаю туда: по кухне, упираясь в потолок, мечется толстенная проволока, вся в чёрной канализационной слизи. Исходит она из отростка фановой трубы, вращается, зацепляет всё подряд и всё рушит. Хватаю её, дабы усмирить, но она скользкая, вырывается! Хватаю её пассатижами и дёргаю. Проволока успокаивается, начинает понимать, что залезла не туда и рывками возвращается в свою нору. Матерясь, помогаю ей уйти не завершая разрушения кухонной инфраструктуры. Из подвала пробивали...
    В общем, всё в... этом самом, но засор ликвидирован!

  2. #2822
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  3. #2823
    Мастер Аватар для RC9F
    Регистрация
    21.01.2006
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    63
    Сообщений
    756
    Поблагодарили
    182
    Поблагодарил
    615
    ну тогда толерантнее

    За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

  4. #2824
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
    Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    - А вы откуда знаете, что первый?
    - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  5. #2825
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    52
    Сообщений
    21,903
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11170
    Поблагодарил
    1051
    Знаете ли вы, что повышению стипендии радуются больше не родители студентов, как принято думать, а пивоваренные компании.. ?

  6. #2826
    Мастер Аватар для RC9F
    Регистрация
    21.01.2006
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    63
    Сообщений
    756
    Поблагодарили
    182
    Поблагодарил
    615
    Извиняюсь, если было..

    Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы.

    Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
    Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
    Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
    Наши переспросили:
    - «садиться?!».
    - «Yes!»
    - «на авианосец?!»
    - «Yes!»
    - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
    Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
    Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
    Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

  7. #2827
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,194
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2600
    Поблагодарил
    1207
    - Вот ты мне скажи, пешеходы участники дорожного дважения?
    - Конешно участники.
    - Так почему тогда транспртный налог на платят?
    - Погоди еще.

  8. #2828
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    323
    Поблагодарил
    152
    Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

  9. #2829
    Элита Аватар для RX4CD
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    LO22qh SA-43
    Возраст
    62
    Сообщений
    8,720
    Поблагодарили
    4291
    Поблагодарил
    2006
    Кавказские блохи, услышав мелодию лезгинки, насмерть затоптали кошку!

  10. #2830
    Конструктор Аватар для RX5DX
    Регистрация
    20.07.2012
    Возраст
    46
    Сообщений
    2,997
    Поблагодарили
    979
    Поблагодарил
    97
    - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
    - Да, смотрел, как до Ростова доехать.
    - Ну, блин,поздравляю! Я в Ростове!!!

    - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  11. #2831
    Мастер
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    74
    Сообщений
    527
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    240
    Поблагодарил
    36
    В аду есть отдельный паяльник в задницу для тех, кто не любит запаха канифоли)

  12. #2832
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    71
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1717
    Поблагодарил
    1537
    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…


    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.

  13. #2833
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Реальная история из "прошлой жизни": Срочно нужна пара реле для высокого напряжения в РА на коллективке обл. ДОСААФ. Известный коротковолновик, работник этой организации, человек, во всех смыслах положительный (назовём его В.Д.) доложил нач. ДОСААФ (далее - "чёрный полковник") о необходимости посещения завода "Ш...й автоматики". Спустя два-три часа В.Д. является в стельку пьян, но с упаковкой дефицитных реле.
    Далее разговор:
    - "Чёрный полковник": "В.Д., да Вы-же в дупель пьянЫ! Как Вы посмели в ТАКОМ виде явиться на работу!!!"
    - В.Д. "Д-д-да! Вы правы! Но вы что, хотите, чтобы я в ТАКОМ виде домой явился ???"
    - "Чёрный полковник", на пол-тона ниже: "Вас куда посылали? По реле? Где они?"
    - В.Д., торжественно: "А вот они!" (вертит коробкой)
    - Занавес...
    - Сцена вторая, на следующий день:
    - Любопытные коллеги В.Д.: "Ну, давай, рассказывай, как всё было?"
    - В.Д., скромно: "Да ничего интересного. Попросил я пару релюх, выставил на стол... Они сначала сказали, что и сами не бедные, могли-бы купить... Короче, я их угостил, потом они меня угостили... На дорожку дали упаковку релюх... Вот и всё..."

  14. #2834
    Коротковолновик Аватар для UT4FA
    Регистрация
    12.06.2007
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    63
    Сообщений
    819
    Поблагодарили
    561
    Поблагодарил
    1838
    Цитата Сообщение от UN3L Посмотреть сообщение
    У парня первый прыжок с парашютом...
    А вот случай из моей жизни.
    Давно это было, а далекие восьмидесятые прошлого века. Перед выпуском и сдачей госэкзаменов в одном уважаемом специальном учебном заведении нашему курсу предстояло сдать зачет по прыжкам с парашютом. Перед зачетом несколько тренировочных прыжков.
    И вот, после теоретической подготовки, с легким тремором под коленками и во всем теле, поднимаюсь в составе группы на борт старенького АН-2. Когда подошла моя очередь подойти к открытой двери самолета меня объял такой страх, что передать словами невозможно. Я вцепился в дверной проем с такой силой, что оторвать меня от него было невозможно.
    В общем, опытный инструктор выпихнул меня из самолета. Процесс отделения от самолета и раскрытия парашюта не помню. После приземления инструктор подошел ко мне и сказал:"Поздравляю с первым прыжком". На что я ответил:"Не с первым, а со вторым". "А ты, что раньше прыгал?"-спросил инструктор. "Нет, это был первый и последний мой прыжок"- ответил я.
    После этого случая прыгал без страха и даже с удовольствием.

  15. #2835
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1545
    Поблагодарил
    2991
    Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
    Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    — Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
    Не забуду этот взгляд никогда.
    Изображения Изображения  
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика