Анекдот на qrz.ru

[UA4HLQ]

Случай из практики сантехника.

Случай из моей практики:

Засорился сток на кухне. А этаж нижний, всё с верхних этажей идёт ко мне в квартиру. Вызвал бригаду. Ночь, тишина, сижу в комнате. Вдруг слышу на кухне возню, а потом грохот падающей посуды. Влетаю туда: по кухне, упираясь в потолок, мечется толстенная проволока, вся в чёрной канализационной слизи. Исходит она из отростка фановой трубы, вращается, зацепляет всё подряд и всё рушит. Хватаю её, дабы усмирить, но она скользкая, вырывается! Хватаю её пассатижами и дёргаю. Проволока успокаивается, начинает понимать, что залезла не туда и рывками возвращается в свою нору. Матерясь, помогаю ей уйти не завершая разрушения кухонной инфраструктуры. Из подвала пробивали...
В общем, всё в... этом самом, но засор ликвидирован!

[RL7PAI]

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[RC9F]

ну тогда толерантнее

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

[UN3L]

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

[RX3X]

Знаете ли вы, что повышению стипендии радуются больше не родители студентов, как принято думать, а пивоваренные компании.. ?

[RC9F]

Извиняюсь, если было..

Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы.

Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[UR5CBZ]

- Вот ты мне скажи, пешеходы участники дорожного дважения?
- Конешно участники.
- Так почему тогда транспртный налог на платят?
- Погоди еще.

[RA3RUB]

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

[RX4CD]

Кавказские блохи, услышав мелодию лезгинки, насмерть затоптали кошку!

[RX5DX]

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, блин,поздравляю! Я в Ростове!!!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[RV9CQQ]

В аду есть отдельный паяльник в задницу для тех, кто не любит запаха канифоли)

[micyaylo]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…


… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[UR5ENJ]

Реальная история из "прошлой жизни": Срочно нужна пара реле для высокого напряжения в РА на коллективке обл. ДОСААФ. Известный коротковолновик, работник этой организации, человек, во всех смыслах положительный (назовём его В.Д.) доложил нач. ДОСААФ (далее - "чёрный полковник") о необходимости посещения завода "Ш...й автоматики". Спустя два-три часа В.Д. является в стельку пьян, но с упаковкой дефицитных реле.
Далее разговор:
- "Чёрный полковник": "В.Д., да Вы-же в дупель пьянЫ! Как Вы посмели в ТАКОМ виде явиться на работу!!!"
- В.Д. "Д-д-да! Вы правы! Но вы что, хотите, чтобы я в ТАКОМ виде домой явился ???"
- "Чёрный полковник", на пол-тона ниже: "Вас куда посылали? По реле? Где они?"
- В.Д., торжественно: "А вот они!" (вертит коробкой)
- Занавес...
- Сцена вторая, на следующий день:
- Любопытные коллеги В.Д.: "Ну, давай, рассказывай, как всё было?"
- В.Д., скромно: "Да ничего интересного. Попросил я пару релюх, выставил на стол... Они сначала сказали, что и сами не бедные, могли-бы купить... Короче, я их угостил, потом они меня угостили... На дорожку дали упаковку релюх... Вот и всё..."

[UT4FA]

У парня первый прыжок с парашютом...

А вот случай из моей жизни.
Давно это было, а далекие восьмидесятые прошлого века. Перед выпуском и сдачей госэкзаменов в одном уважаемом специальном учебном заведении нашему курсу предстояло сдать зачет по прыжкам с парашютом. Перед зачетом несколько тренировочных прыжков.
И вот, после теоретической подготовки, с легким тремором под коленками и во всем теле, поднимаюсь в составе группы на борт старенького АН-2. Когда подошла моя очередь подойти к открытой двери самолета меня объял такой страх, что передать словами невозможно. Я вцепился в дверной проем с такой силой, что оторвать меня от него было невозможно.
В общем, опытный инструктор выпихнул меня из самолета. Процесс отделения от самолета и раскрытия парашюта не помню. После приземления инструктор подошел ко мне и сказал:"Поздравляю с первым прыжком". На что я ответил:"Не с первым, а со вторым". "А ты, что раньше прыгал?"-спросил инструктор. "Нет, это был первый и последний мой прыжок"- ответил я.
После этого случая прыгал без страха и даже с удовольствием.

[R3D-209]

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.