Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

[RM5Y]

В Англии случилось наводнение.
К лорду в покои вбегает взъерошенный дворецкий:
-Наводнение! Сейчас нас затопит! Спасайтесь!
Лорд: Как ты смеешь врываться! Доложи по форме!
Дворецкий вышел и с невозмутимым видом открывая дверь, докладывает:
-Темза, сэр!


Идёт парашютная выброска:
первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл!
парашютики не забываем!

Идут учения ВДВ. В самолёте один из курсантов отказывается прыгать с парашютом!
Сержант его и так и эдак- ни в какую! Что случилось?!
-Мне мама приснилась, сказала, что парашют не откроется!
Сержант меняется с курсантом парашютами и курсант покидает самолёт.
Купол исправен и довольный курсант наслаждается снижением.
Тут мимо со свистом пролетает сержант: Твоююююууууу мааааааать!

Ничто не радует на охоте так, как промах товарища!

В училище мастер всё время повторял, когда неуверенный студент включал очередной выпрямитель к трансформатору: Дым покажет!

в 90-х подрабатывали тем, что ходили по квартирам с вопросом:
-Вам не надо отремонтировать какую-нить теле-радиоаппаратуру?
В одной из квартир дверь открыла бабуля и на наш вопрос ответила, что нет!
Когда она закрыла дверь мы слышим что внутри квартиры дед спрашивает:
Кто там?
Бабуля отвечает: да какую-то макулатуру предлагали!

Однажды наблюдал картину маслом, когда на конечной троллейбуса все пассажиры уже вошли в салон и лишь опаздывающая бабулька с сумками в обоих руках ставит ногу на подножку.
В этот момент дверь закрывается и троллейбус трогается с места.
Народ кинулся на помощь, но не тут то было... метров пять бабулька, не выпуская сумки из рук на одной ноге пропрыгала и не упала. Захочешь жить- не так раскорячишься.

[UX8IW]

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало и вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также развели….

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в ауте!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу. Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня: - А ты че здесь делаешь????!!!! - Я? Я - еду... - Ну ни фига себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

Мужик: - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? Официант: - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

[RA9CTW]

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
***
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
***
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

[R3D-209]

Муж встал со стула и пошел в ванную.
В этот момент упали тяжелые настенные часы,
как раз, на то место, где он сидел.
Жена сухо заметила: " Часы как
всегда отстают... "
******
Рабинович шёл по улице и нашёл кошелёк с деньгами.
Пересчитал, вздохнул и произнёс: - Не хватает...

[R9LR]

. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также развели….

Зачётно..Минут пять ржали всей семьей..Видели реально подобную тему..

[RA3RUB]

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат объели...

[RA9CTW]

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
* * *
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
* * *
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

[RV9CQQ]

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

[RA9CTW]

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
***
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз:
когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
* * *
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
* * *
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

[RA3RUB]

Приходит натура к художнику..
-Художник натуре,раздевайтесь..
спасибо одевайтесь,получите гонорар..
-Художник натуре..не забудьте в следующий раз принести краски

[UT3IM]

Торричелли в гробу перевернулся. Два раза, не меньше!

[UA4HLQ]

Рабинович шёл по улице и нашёл кошелёк с деньгами.
Пересчитал, вздохнул и произнёс: - Не хватает...

Встретились как-то поп, мулла и раввин и заспорили о чудесах. Поп рассказал историю:
- Плыл я на корабле, и вдруг начался шторм. Под ударами волн разошёлся борт и корабль стал тонуть. Тогда я воззвал к Богу и смиренно попросил его, чтобы меня и экипаж миновала чаша сия. И ветер успокоился, подошло спасательное судно, и нас отбуксировали в порт. Чем не чудо?
Все покивали, а мулла рассказал свою историю.
- Я приближался к Мекке, когда началась страшная буря. Песка было столько, что я не видел собственных рук. Но мало того, налетел смерч и поднял меня в небеса. Я взмолился к Аллаху, и ветер стал утихать. А смерч аккуратно поставил меня на землю прямо около ворот Мекки! Это же чудо!
Тут слово взял раввин.
- Возможно, возможно... Но вот со мной приключилось такое чудо, какое не может быть объяснено просто выходками природы. Как вы знаете, нам иудеям по субботам ничего не разрешено делать. Можно только отдыхать, молиться, гулять... Вот я и гулял в одну субботу по улицам Иерусалима, предаваясь благочестивым размышлениям. Вдруг вижу: передо мной на асфальте лежит кошелёк, а из него торчит толстая пачка шекелей. Наклониться и подобрать - значит нарушить Его закон. И тогда я взмолился к Б-гу, чтобы он мне помог, не вводя меня в грех! И он помог! Случилось настоящее божье чудо: во всём Иерусалиме так и продолжалась суббота, а на этой улице на минуту стала пятница!

[RA9CTW]

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
- Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
- Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

[UX8IW]

Был сегодня на собеседовании в компании ".....".
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верните мой ноут обратно!"
Я сказал: "Триста баксов - и ноут ваш..."