Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13117Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #2866
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,192
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2600
    Поблагодарил
    1207
    Название: анекдот.JPG
Просмотров: 1534

Размер: 43.6 Кб

  2. #2867
    CW-forewer Аватар для RM5Y
    Регистрация
    26.03.2010
    Адрес
    Староселье
    Возраст
    42
    Сообщений
    950
    Поблагодарили
    325
    Поблагодарил
    366
    В Англии случилось наводнение.
    К лорду в покои вбегает взъерошенный дворецкий:
    -Наводнение! Сейчас нас затопит! Спасайтесь!
    Лорд: Как ты смеешь врываться! Доложи по форме!
    Дворецкий вышел и с невозмутимым видом открывая дверь, докладывает:
    -Темза, сэр!


    Идёт парашютная выброска:
    первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл!
    парашютики не забываем!

    Идут учения ВДВ. В самолёте один из курсантов отказывается прыгать с парашютом!
    Сержант его и так и эдак- ни в какую! Что случилось?!
    -Мне мама приснилась, сказала, что парашют не откроется!
    Сержант меняется с курсантом парашютами и курсант покидает самолёт.
    Купол исправен и довольный курсант наслаждается снижением.
    Тут мимо со свистом пролетает сержант: Твоююююууууу мааааааать!

    Ничто не радует на охоте так, как промах товарища!

    В училище мастер всё время повторял, когда неуверенный студент включал очередной выпрямитель к трансформатору: Дым покажет!

    в 90-х подрабатывали тем, что ходили по квартирам с вопросом:
    -Вам не надо отремонтировать какую-нить теле-радиоаппаратуру?
    В одной из квартир дверь открыла бабуля и на наш вопрос ответила, что нет!
    Когда она закрыла дверь мы слышим что внутри квартиры дед спрашивает:
    Кто там?
    Бабуля отвечает: да какую-то макулатуру предлагали!

    Однажды наблюдал картину маслом, когда на конечной троллейбуса все пассажиры уже вошли в салон и лишь опаздывающая бабулька с сумками в обоих руках ставит ногу на подножку.
    В этот момент дверь закрывается и троллейбус трогается с места.
    Народ кинулся на помощь, но не тут то было... метров пять бабулька, не выпуская сумки из рук на одной ноге пропрыгала и не упала. Захочешь жить- не так раскорячишься.
    Последний раз редактировалось RM5Y; 24.02.2015 в 12:02.
    Юрий / я б CW выучил только за то, чтоб никто не назвал "инвалидом" (с) /

  3. #2868
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,141
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1687
    Поблагодарил
    513
    Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало и вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также развели….

    Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в ауте!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу. Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня: - А ты че здесь делаешь????!!!! - Я? Я - еду... - Ну ни фига себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

    Мужик: - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? Официант: - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

  4. #2869
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,921
    Поблагодарили
    7011
    Поблагодарил
    618
    — Что такое Актимель?
    — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
    ***
    Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик:
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???
    ***
    — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
    Муж, сердито:
    — Трафарет показать?

  5. #2870
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1545
    Поблагодарил
    2991
    Муж встал со стула и пошел в ванную.
    В этот момент упали тяжелые настенные часы,
    как раз, на то место, где он сидел.
    Жена сухо заметила: " Часы как
    всегда отстают... "
    ******
    Рабинович шёл по улице и нашёл кошелёк с деньгами.
    Пересчитал, вздохнул и произнёс: - Не хватает...
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  6. #2871
    Экстра-класс Аватар для R9LR
    Регистрация
    28.01.2007
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,398
    Поблагодарили
    977
    Поблагодарил
    1704
    Цитата Сообщение от UX8IW Посмотреть сообщение
    . Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также развели….
    Зачётно..Минут пять ржали всей семьей..Видели реально подобную тему..
    Владимир Since 1980 , 8Q7LR, S79LR 9M2/RA9LR KD8TFX RT9K/0 ex: RA9LR,UA9LAU, ex chief UK9LAE 1989-1998. Now chief RT9L- ALL expedition RFF 9L and RP68LS-RP69LS/RP70P-RP74P/RR110RAEM/R22BIA /R120LY/RI1F/XV9LR- Мастер Спорта России.

  7. #2872
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    323
    Поблагодарил
    152
    — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат объели...

  8. #2873
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,921
    Поблагодарили
    7011
    Поблагодарил
    618
    Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего-нибудь за штуку баксов!
    — Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
    * * *
    Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
    * * *
    Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
    Выходит на стоянку, ловит такси:
    — Братан, до Москвы подбрось.
    Таксист-негр:
    — Это где? В России?! Ты что, сдурел?
    Новый русский (открывая кейс с бабками):
    — Во!!!
    Таксист:
    — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

  9. #2874
    Мастер
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    74
    Сообщений
    527
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    240
    Поблагодарил
    36
    30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

  10. #2875
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,921
    Поблагодарили
    7011
    Поблагодарил
    618
    США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
    ***
    Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз:
    когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
    * * *
    Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
    * * *
    Два миллионера. Первый:
    — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
    Второй набирает первый попавшийся номер:
    — Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
    Из трубки доносится ругань:
    — Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
    Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
    — Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
    Первый:
    — И что, принесут?
    — Ни разу не было, чтоб не принесли.

  11. #2876
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    323
    Поблагодарил
    152
    Приходит натура к художнику..
    -Художник натуре,раздевайтесь..
    спасибо одевайтесь,получите гонорар..
    -Художник натуре..не забудьте в следующий раз принести краски

  12. #2877
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3901
    Поблагодарил
    1415
    Торричелли в гробу перевернулся. Два раза, не меньше!

  13. #2878
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,182
    Поблагодарили
    1447
    Поблагодарил
    275
    Цитата Сообщение от R3D-209 Посмотреть сообщение
    Рабинович шёл по улице и нашёл кошелёк с деньгами.
    Пересчитал, вздохнул и произнёс: - Не хватает...
    Встретились как-то поп, мулла и раввин и заспорили о чудесах. Поп рассказал историю:
    - Плыл я на корабле, и вдруг начался шторм. Под ударами волн разошёлся борт и корабль стал тонуть. Тогда я воззвал к Богу и смиренно попросил его, чтобы меня и экипаж миновала чаша сия. И ветер успокоился, подошло спасательное судно, и нас отбуксировали в порт. Чем не чудо?
    Все покивали, а мулла рассказал свою историю.
    - Я приближался к Мекке, когда началась страшная буря. Песка было столько, что я не видел собственных рук. Но мало того, налетел смерч и поднял меня в небеса. Я взмолился к Аллаху, и ветер стал утихать. А смерч аккуратно поставил меня на землю прямо около ворот Мекки! Это же чудо!
    Тут слово взял раввин.
    - Возможно, возможно... Но вот со мной приключилось такое чудо, какое не может быть объяснено просто выходками природы. Как вы знаете, нам иудеям по субботам ничего не разрешено делать. Можно только отдыхать, молиться, гулять... Вот я и гулял в одну субботу по улицам Иерусалима, предаваясь благочестивым размышлениям. Вдруг вижу: передо мной на асфальте лежит кошелёк, а из него торчит толстая пачка шекелей. Наклониться и подобрать - значит нарушить Его закон. И тогда я взмолился к Б-гу, чтобы он мне помог, не вводя меня в грех! И он помог! Случилось настоящее божье чудо: во всём Иерусалиме так и продолжалась суббота, а на этой улице на минуту стала пятница!

  14. #2879
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,921
    Поблагодарили
    7011
    Поблагодарил
    618
    Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
    Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    - Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  15. #2880
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,141
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1687
    Поблагодарил
    513
    Был сегодня на собеседовании в компании ".....".
    HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".
    Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
    Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать:
    "Немедленно верните мой ноут обратно!"
    Я сказал: "Триста баксов - и ноут ваш..."

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика