Анекдот на qrz.ru

**UR5CBZ** · 15.01.2013, 10:31

Две блохи между собой:
-Как ты думаеш,есть ли жизнь на других собаках?
-.................

**RU0AU** · 15.01.2013, 11:07

Кто-то тут (или не тут) недавно писал про то, как ведя QSO на немецком из Москвы, был задан вопрос, откуда он..
---
-Да, говорю, тоже москвич.
-А почему по-немецки разговариваете?
---

Напомнило.
Звонят мне из банка с очередным предложением "персонального" кредита "на специальных условиях", с "минимальными ставками", тра ля ля тра ля ля. Настроение было меланхолическое, я внимательно выслушиваю всю эту белибердятину и вежливо отвечаю, что кредит мне не нужен. На что, после осознания такого "облома",в ответ после паузы в пару секунд поступает супер-вопрос:
- А почему ??!!

**UC4A** · 15.01.2013, 15:01

Аналогичная ситуация, и тоже с банком:Звонок, "лапша на уши", я спрашиваю, для начала, а почему именно я становлюсь этим "счастливчиком"? -Компьютер выбрал Вас (ответ), -А телефон, сотовый, кто дал номер?-Компьютер,-А Ваш номер сотового, милая барышня, Вы не могли бы мне сообщить для идентификации события? ( На дисплее сотового "абонент не идентифицируется),-Мы такой информацией не уполномочены распоряжаться,-А что Вы делаете сегодня вечером?, спрашиваю,-Так Вы будете брать кредит или нет?,- Только после личной встречи, отвечаю. Вежливое прощание, "отбой". Жаль, записать не сообразил, там были ещё моменты, но запамятовал...

**UA3AFO** · 15.01.2013, 15:15

Сообщение от UA4AII

-Да, говорю, тоже москвич.
-А почему по-немецки разговариваете?

Вадим, это я давно ещё писал... Разговариваю с радиолюбителем из Германии... Кто-то сначала поставил несущую... Бывает...
Потом, когда я слушал, вдруг говорит:
-Hitler kaput!
Ну я и ответил: Что же Вы в школе больше ничего из немецкого и не выучили?
Шок. Потом:
-а вы чо, русский, что ли?
-Ну да, живу в Москве...
-а почему по-немецки разговариваете?

**RV3MP** · 15.01.2013, 15:23

Приходит EI в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!
......................
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
....................
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
...................
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи!
...................
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю...
На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
...................
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
..................
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
....................
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
....................
Не будет будущего у Windows8.
Там нет ни сапёра, ни косынки.
....................
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
....................
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
....................
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
...................
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
..................
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!
..................
Наверное правда.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Всем хорошего настроения!

**RX4CD** · 15.01.2013, 20:30

Сообщение от UA3AFO

Потом, когда я слушал, вдруг говорит:
-Hitler kaput!

Почти аналогичный случай.
Как-то, на 20-ке. Заканчивает QSO DL... и RA9... . Немецкий оператор, по-английски, судя по его восторженной, ломанной, с немецким акцентом, речи очень счастлив, что наконец-то сработал с нужным ему RDA. Весь запас английских слов для выражения восторга и благодарности уже исчерпан. В запале он переходит на немецкий. Потом, уже в конце передачи, наверно чтобы сделать приятное корреспонденту, выдает весь свой запас русских слов, с сильным немецким акцентом:
- До свиданья, спасибо, с добрым утром, с Новым годом, водка, балалайка. пока-пока, на приеме!!
Тут включается кто-то третий с оглушительной громкостью:
- Гитлер капут! Нихт шисн!! Алес!!
Я от смеха тихо сполз со стула на пол.

**UA0AAM** · 16.01.2013, 13:45

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, ДЕРЖИ РУЛЬ!
***
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
***
- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...?
- Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>>
***
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
***
- Вы - акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...
ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.
***
Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***

**UB3ABU** · 16.01.2013, 14:54

Объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям

**R4AK** · 17.01.2013, 20:12

Вспомнил анекдот:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 124° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал..................................... ..............
Добавление:выехал..................................... ..............
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

**RV9CQQ** · 17.01.2013, 20:30

"Вороне Бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ".

**RU4A** · 17.01.2013, 20:31

Вспомнил случай из личной жизни.Году в 80-какомто,отработали в тесте двое суток на коллективке UK4ABW.Под конец сломался РА,ну ничо-отработали.Прихожу домой и свалился,а среди ночи будущая жена нежно будит.А у меня первая мысль в голове-ничего у нас не получится-РА ведь не работает.

**UA9FAL** · 17.01.2013, 20:38

Сообщение от Alex63

а среди ночи будущая жена нежно будит.А у меня первая мысль в голове-ничего у нас не получится-РА ведь не работает.

Ты жену свою по утрам будишь? Буду!

**UR0MC** · 18.01.2013, 19:20

Кому надо, может воспользоваться ГУГЛЬ переводчиком

За віконцем весна розквітала, Небо повнилось літнім дощем.
Я стояв і нарізував сало Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя, мов хвилина, Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, п’ю горілку І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець. В мене друзі, робота, сім’я,
Та який же я є українець Якщо сала не їстиму я.

**UA9AU** · 18.01.2013, 19:37

Гугль не помог!
Для окна весенний расцвел, небо povnilos′ летнего дождя.Я стоял там и narìzuvav жира огромные кухонный нож.Чем отправился в руки методично и как-то prigadalos′ меняBeznevinne также является Ницца Тендерные органа свиньи.Он летел по жизни, минута, доброе слово, не zìgrìvТо, что вы видели, плохой скот, только корыто и zasranij hlìv.А затем, obrìkši мучить кого-то застрял в вашем сердце ножВы zbagnula, что люди являются существами и ваша душа vìdletìla.Ты далеко теперь, мой bdžìlko в моей svinâčìm в раюЯ сидел на кухне, пили водку и вы медленно žuû.Я не вор, не кошка, не виновник. У меня есть друзья, работа, семья,И то, что я не Украинский бекон если ïstimu I.

**UR0MC** · 18.01.2013, 19:42

Сообщение от UA9AU

Гугль не помог!
Для окна весенний расцвел, небо povnilos′ летнего дождя.Я стоял там и narìzuvav жира огромные кухонный нож.Чем отправился в руки методично и как-то prigadalos′ меняBeznevinne также является Ницца Тендерные органа свиньи.Он летел по жизни, минута, доброе слово, не zìgrìvТо, что вы видели, плохой скот, только корыто и zasranij hlìv.А затем, obrìkši мучить кого-то застрял в вашем сердце ножВы zbagnula, что люди являются существами и ваша душа vìdletìla.Ты далеко теперь, мой bdžìlko в моей svinâčìm в раюЯ сидел на кухне, пили водку и вы медленно žuû.Я не вор, не кошка, не виновник. У меня есть друзья, работа, семья,И то, что я не Украинский бекон если ïstimu I.

Это Ваш Гугль так переводит, наш по другому

За окошком весна расцвела, Небо полнилось летним дождем.
Я стоял и нарезал сало Огромным кухонным ножом.
Нож ходил в руках методично И почему-то вспомнилось мне
Невинное такое и симпатичное Нежное тело той свиньи.
Пролетела жизнь, как минута, Добрым словом никто не согрел,
Что ты видела, бедная скотина Лишь корыто и засраний хлев.
И тогда, как обрикшы на муки, Кто-то вонзил в твое сердце ножа
Ты поняла, что люди твари, И твоя улетела душа.
Ты далеко теперь, моя бджилко, В своей, в свином рая,
Я на кухне сижу, пью водку И тебя потихоньку жую.
Я не вор, не палач, не преступник. У меня друзья, работа, семья,
Да какой же я есть украинские Если сала не буду я.