Анекдот на qrz.ru

[EW1TM]

Не придуманная история, объявление на одном из радиолюбительских сайтов:

R8C... "Куплю телескоп 12м и более".
R9B... "Что означает "12м"?"
R8C... "Высота"

R9B... "Высота чего?Треноги?.Есть у меня телескоп
рефрактор.Но,по-моему,там какие-то другие параметры,
например, диаметр главного зеркала,
которое в основном и определяет увеличение..."

R8C... "R9B...,так Вы АСТРОНОМ?"

[R3D-209]

1989 год.
Красная плащадь.
Парад.
Трибуна Мавзолея Ленина. Сторона приглашённых гостей.
Наполеон читает газету "Правда", один из его генералов во все глаза смотрит на парад и обращается с восторгом и сожалением к Наполеону:
- Мой Император! Смотрите какие танки! Смотрите какие ракеты! Смотрите какие системы залпового огня! Да если б у нас были такие танки и ракеты мы бы выиграли войну с Россией!!
Наполеон дочитав "Правду", сворачивает её и прячет за мундир: - Если бы у нас была такая газета, во Франции так бы никогда и не узнали что мы проиграли войну!!

[UA0AAM]

Кодекс ортодоксального радиолюбителя - паялы.


Параграфъ 69
п.1.1
Истинный паяло не должен иметь ни в прямом ни в переносном смысле ни
жены ни подруги, кроме своей шарманки, паяльника и чекушки. Ибо женщины,
семья и дети как и любые другие социальные институты мешают паяле на его
пути к просветлению.

п.1.2
Истинный паяло не должен читать никаких других книг, газет, журналов
кроме специализированной литературы, сайтов, а также обязан общаться
посредством интернета и эфира только с себе подобными

п.1.3
У настоящего паялы свой биоритм, тесно связанный с помеховой
обстановкой в месте пребывания. Истинный паяла презреет нормальный образ
жизни, истинный паяла обязан днем спать, а ночью бодрствовать.

п.1.4
Настоящий паяла не имеет права думать о карьере, учебе и хорошей
работе. Работа паялы, если без нее всетаки невозможно обойтись, ни в коем
случае не должна мешать его гламурному образу жизни, и обеспечивать только
самые необходимые потребности - еду, выпивку, железки, квартплату.

п.1.5
У преданного своему делу паялы не поднимется рука выкинуть ни одну
радиодеталь, убитую шарманку, огрызок кабеля, разъем. Все каталогизируется,
систематизируется и хранится в специально отведенных для этого банках,
коробках из под обуви, спичечных коробках и пакетах.

п.1.6
Истинному паяле претит следить за своим внешним видом, здоровьем,
соблюдать правила гигиены, а также заниматься спортом и думать о прочих
глупостях. Любая социальная адаптация противопоказана паяле, и грозит
исключением его из рядов паял.

п.1.7
Для более удобной идентификации и поддержания корпоративного паяльного
духа с января 2013 года в рядах паял вводится строжайший дресскод
Форменной одеждой российского паялы отныне считается:
Пихора с подкладкой. Носится круглый год.
Куртка черная китайская (кожзамен). Носится круглогодично.
Крутка болонья. Носится круглогодично.
Шапка модели "Петушок"
Рейтузы с вертикальными полосками по бокам и с оттянутыми коленками.
Вьетнамские кеды Три мяча
Мужские ботинки "саламандра" 1987 года выпуска.
Майка-алкоголичка с растянутыми лямками (носится в помещении)
Свитер шерстяной-волосатый. Носится круглый год, в т.ч и в помещении.
Стирка категорически запрещена!

п.1.8
С января 2013 года также вводятся специальные знаки отличия
Татуировка на левой груди с изображениями профилей А.С.Попова и
Г.Герца - высшая каста паял

Татуировка на предплечье с изображением скрещенного паяльника и
штыревой антенны, обвитых коаксиальным кабелем. а также надписью года
участия паялы в контесте - каста опытных паял.

Татуировка на пальцах с изображением позывного, а также татуировка на
спине QTH локатора - каста бывалых паял.

п.1.9
Ношение в кармане одежды и рюкзаке мощных диодов, выпрямительных вентилей,
транзисторов, вещательных ДВ/СВ приемников, светодиодов. Ношение во
внутреннем кармане пиджака приёмника DEGEN 1103 - каста молодых паял.

[UA0AAM]

Одесские анекдоты. Читает Зиновий Высоковский.


http://www.playcast.ru/view/1012489/...b72fb03268bcpl

[UX0IM]

Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
------------
Бабушка рассказывает сказку: - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
------------
- Света!!! — Светааа! — Света, блин быстрее иди сюда!!! — Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика…
(to ALEXGM-щас удалят )

[RX3QFY]

- Кто на частоте?
- А какже! RA3KTO на частоте. QRZ?
-Конечно! Я с Вами связь собрался проводить и новости QRZ.RU читаю!
----------------------------------------------------------------------------------------
HAM работает в контесте.Вдруг гаснет свет, тухнет всё.
- Твою дивизию!!!!!!!!!!!!!
Дверь ШЭКа медленно открывается...
В комнату входит Смерть...
НАМ начинает сползает со стула и судорожно хватает ртом воздух.
-Я...я... я еще не готов....
-А я не к тебе пришла, а к твоему усилителю на 2хГУ-74Б.
----------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
-Кто там?
-Полиция! Откройте!
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут глумитесь над гражданином Морзе, привечаете каких-то хамов, справляете культ бабы Яги, при котором постоянно тухнут телевизоры соседей, кроме того мы должны проверить прописку у тех граждан, которые живут вместе с Вами: это - Анна, Борис, Василий,Галина...полный список я вам покажу.
----------------------------------------------------------------------------------------

[UX0IM]

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[UB3ABU]

Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[UA4PCA]

***
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
***
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа…И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

[Седой]

Муж - жене: Пойду на коллективку, поработаю в эфире.
Жена - мужу: Иди, иди! Кто же тебя за рога держит!
...................................................................... ....
Меня в детсад к сыну вызвали. Спрашивают:
- Что за странное слово ваш ребенок без конца выкрикивает?
- Какое слово?
- "КЮАРЗЕД ДиЭкс" какой-то..

[RL3QCQ]

Меня в детсад к сыну вызвали. Спрашивают:
- Что за странное слово ваш ребенок без конца выкрикивает?
- Какое слово?
- "КЮАРЗЕД ДиЭкс" какой-то..

Всё нормально Было бы стыдно за сына, если бы выкрикивал: "Районам восемь-девять-ноль"

[UA0AAM]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Есть мужик -- есть куча проблем...
Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В одной из ведущих стран опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа ко...ёл?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольнО.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он
полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды - удиви печень.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице.
X...й его знает...

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено через 12 минут
Хочешь помочь ребенку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай за него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам ду...ак.




Депрессия не признак слабости - это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...


Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.

[UX0IM]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

[UT3IM]

Ну раз затронута спортивная тема , то ... Немного новостей .
**********
В ЦПКиО в рамках празднования Дня РАДИО прошли Очные Соревнования : Кто Быстрее Выпьет Бутылку Водки . Победил с большим отрывом слесарь-сантехник ЖЭКа №1 Сидоров . Проходившие следом Соревнования на Самую Противную Рожу неожиданно для себя выиграл его друг , товарищ и единомышленник Иванов после того , как узнал , что опоздал к началу первого КОНТЕСТА .
**********
За рубежом . Прошел Марафон : Кто Выпьет Больше Водки . Его организовал Клуб Свободных Радиовещателей Миссиссиппи в рамках дней Маркони . Пили на халяву ! Третье место заняли .... Русские ? НЕТ ! Французы . Второе место : РУССКИЕ ? НЕТ ! Итальянцы . Ну уж ПЕРВОЕ то место ? Нет ! НЕМЦЫ !!!
Ну а где же ... А они в ЖЮРИ сидели ....
*********
Упомянутые места , фамилии и национальности являются вымышленными и не совпадают с мнением редакции .

[UX0IM]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
--------------
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.