Анекдот на qrz.ru

[RX3AF]

После конца света 22 декабря в России наступает священный праздник
"В ДРИБАДАН"

[UN7CN]

После конца света 22 декабря в России наступает священный праздник
"В ДРИБАДАН"

В Казахстане конец света после 22 декабря (день Энергетиков). А "В ДРИБОГАН" это уже после 23

[UT3IM]

После конца света 22 декабря в России наступает священный праздник "В ДРИБАДАН"

Он отмечается в течение 13-го , Священного месяца , под названием БУХАБРЬ аж до 8-го марта .

Добавлено через 55 минут

УЧИТЕСЬ ПРАВИЛЬНО САЖАТЬ !

Действительно ! В жизни всяко бывает ...
**********************
Летит самолёт . Вдруг стюардессы как-то засуетились , забегали ....
Одна вышла в салон и , запинаясь , обращается к пассажирам :
- Господа ! У нас возникла небольшая проблема с лётчиком - он себя плохо чувствует . Но мы надеемся с вашей помошью всё уладить . Скажите , в салоне , случайно лётчика нет ?
- ... НЕт ....
- А космонавта ?
-
- Ну может Судья или Прокурор ?
- Нет таких ...
- Очень жаль ....
- Девушка - встаёт с последнего ряда один дедок - я вот пол-века на даче картошку сажаю , может Я подойду ?

[RA4FW]

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[RA9CTW]

2025 год.
Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); и ароматизатор, идентичный натуральному.
***
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[RV3MP]

Сидят на крыше 2 девочки, одна добрая, другая злая и плюют на головы прохожим.
Злая попала 3 раза, а добрая 8 раз, потому что добро всегда побеждает зло!

[UB3ABU]

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф в„–7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик в„–5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".



Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.

Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».


Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.
ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...


И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".
Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

[UT3IM]

Пару дней назад по ящику "Армагедон" показали . Как " Орешек" на Русскую станцию прилетел .... Как-то и не удивило ... Поржали только .

[RX4CD]

Как " Орешек" на Русскую станцию прилетел .... Как-то и не удивило ... Поржали только

"... Вам же говорили что б ничего не трогали руками!..." (С) hi

[UC4A]

2UB3ABU: Дима, если бы мог, то прилепил десяток "спасибов" за три минуты хохота!!!

[R9LI]

соломинки-трубочки, нет).

Насчет смеси в пену не знаю, но очень сомневаюсь. В хронике видел, как жидкость собирается в большие "капли". А чтобы на станции кембрик не найти - вообще не верится...

Добавлено через 4 минуты

жидкость по инерции выливалась

Как-то странно выглядит процедура...

[RA3QSY]

А чтобы на станции кембрик не найти - вообще не верится...

С любого куска провода изоляцию снял - вот тебе и "соломинка".
Можно сразу вдвоём "наслаждаться". И по голове бить не надо!

Первый полет - первый конфуз (история первого полёта американца в космос).
5 мая 1961 года (спустя 23 дня после полета Юрия Гагарина) Алан Шепард специальным краном был поднят на верхушку «Редстоуна», где сопровождающие лица помогли ему войти в «Свободу-7». Техник Джо Шмитт затянул привязные ремни, стартовая команда хором прокричала: «Счастливой посадки!», за Шепардом герметично закрыли люк, и астронавт остался в одиночестве. Старт несколько раз откладывали - из-за плохой погоды, перегрева инвертора на ракете, избытка давления в кислородном баке. Никто не думал, что Алану придется просидеть в корабле четыре часа. Ко всем проблемам добавилась еще одна, крайне щекотливого свойства: Шепард захотел по малой нужде. А туалет на «Меркурии» не предусматривался - ведь сам полет должен был занять всего 15 минут!
Столько времени можно и потерпеть, но... Если бы не отсрочки старта! Астронавт, нимало не смущаясь, сообщил о проблеме оператору связи в пристартовом блокгаузе. Несмотря на кажущийся комизм ситуации, стартовой команде было не до смеха: Алану предстояли большие перегрузки при старте и особенно - при возвращении, а как их выдержит человек в таком положении?! Шепарду официально разрешили помочиться в штаны.
Что он с удовольствием и проделал, рискуя замочить концевики электродов (по ним поступали медицинские показатели самочувствия), которыми было увешано все тело астронавта: датчики регистрации физиологических функций наклеили на верхнюю и нижнюю часть груди, в правой подмышке, под ноздрями и на шее закрепили датчики пульса и дыхания, а в задний проход вставили термометр. Учитывая, что астронавт лежал на спине с поднятыми вверх ногами, получилось, что Алан залил изнутри практически весь скафандр. К счастью, удара током от промокших датчиков не последовало. Америке принадлежит неоспоримый приоритет в том, что ее первый астронавт... В общем, понятно.
Под конец предстартового ожидания Шепард шутливо взмолился: «Ребята, может, вы все-таки зажжете эту свечу?!» (имелась в виду ракета «Редстоун»).

[R9LI]

изоляцию снял - вот тебе и "соломинка".

И я о том же...

[RA9CTW]

Про электриков и электричество


Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.
~~~
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего, не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"
~~~
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
~~~
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
~~~
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
~~~
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
~~~
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью!
Электрик.
~~~
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
~~~
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Потому, что электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
~~~
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик.
~~~
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"
~~~
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
~~~
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
~~~
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
~~~
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
~~~
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
~~~
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Добавлено через 1 час 35 минут
Американские разведчики заметили странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[RA0SA]

Эхолинк - это даже не резиновая женщина, а .. - резиновый мужчина!)