Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Где взять столько"здоровья"

А для этого надо пить красное вино, потому что оно полезно для здоровья, а здоровье нужно для того, чтоб пить водку.
С наступающим!

[UA0AAM]

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.


Вашими бы устами да помолчать...


Начало беременности было просто замечательное!..


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое...особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия тpи года.

- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



--------------------------------------------------------------------------------

[RL7PAI]

А кто он , этот Сердюков , что про него анекдотов не положено рассказывать ?

Сейчас же не 37 год. Не?

[UC4A]

У меня слова не расходятся с делом. Молчу и ничего не делаю. Лепота...

[UR0MC]

А кто он , этот Сердюков , что про него анекдотов не положено рассказывать ?

так анекдот не про Сердюкова

[UA3IIZ]

А кто он , этот Сердюков , что про него анекдотов не положено рассказывать ?

Мы своих правителей очень сильно любим (вы, надеюсь, тоже?) и называем их ласково и по- доброму: Обосралиссимус Табуреткин, Мадам Д' Арбидол, АЙФОНька... Если любопытствуете - погуглите.

[RA3AKF]

Мы своих правителей очень сильно любим (вы, надеюсь, тоже?) и называем их ласково и по- доброму: Обосралиссимус Табуреткин, Мадам Д' Арбидол, АЙФОНька...
Если любопытствуете - погуглите.

ТЫК

[RY2S]

Едут два командированных товарища из компетентных органов, в одном купе. Ну, тары-бары, коньячок за знакомство. Дошло дело до политических анектодов, про власть, значит. И тут один другого перебивает: "Вася, подожди, у меня память на диктофоне закончилась, надо флэшку переставить"......."Колян, ты чё? У меня потом перепишешь"...

Идут по Красной площади Дзюдоист и Хоккеист. Глянь, а под ногами чемоданчик кожаный. Ну чё, откроем чтоль? И так и этак, ну ни как. Хоккеист значит и говорит Дзюдоисту: "Ты что ли в Кремль сгонял, за инструментами, а я постерегу".....Ну тот и рванул. А Хоккеисту неймется, выковырнул булыжник, да и посбивал замки. А там маска Отца Народов, напялил, ну и ждет. Тут и Дзюдоист подоспел. Водит глазами под ногами, подымает взгляд....и оторопел, ну и заикаясь: "Товарищ Сталин!!!! А Вы тут такого, Батькой себя мнит, не видали?"

[4Z5ML]

Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

[UT3IM]

анекдот не про Сердюкова

Да ???? И слова ЛОПАТА я не увидел ....

[RL7PAI]

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:██████████

[UT3IM]

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:██████████

Ну .... А ведь за язык никто не тянул !!!! Где получить ?

[RL7PAI]

UT3IM,Выдача после предъявления монитора с изображением!

Из дневника блондинки...
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 29 рублей за литр.
23. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.
31. Если надеть этот "крокодил" на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[RM3UA]

Из дневника блондинки...

Супер!!!

[RL7PAI]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща

Энергетик (1) общается по громкой связи с экспедитором (2)
2: Вот ты шиндлеры заказал, а тут рядом с ними точно такие же автоматы на тот же ток в три раза дешевле. Я на тебя Навальному пожалуюсь!
1: Бери, что написано! А китайские автоматы себе домой ставь. Только имей в виду, что вся китайская электрика специально разработана для снижения популяции китайцев в Китае и жадных дураков во всем остальном мире.

Ирко довольна телом, в смысле телефоном?
ууу: да вроде
ууу: только в телефоне функций больше чем в Ирке поэтому им трудно вместе))))


-- Немцы наскоком ничего не делают. Всё было продумано и просчитано. Я гарантирую это.
-- А чего они так облажались под Сталинградом?
-- Они облажались еще в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...


АвтоВАЗ, а-ха-ха, что ты делаешь! Прекрати!