Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Разговорчики


Чyбайс - это yже пpофессия.

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить

Лучше ни черта не делать, чем делать черт-те что

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

[UX8IW]

Гу-81

В нашей теме я примерно такой ответ и предполагал.

А на FM женщина вопрос задавала, её ответ - муж,
но, если пересидеть за "рогатыми", то тоже можно дождаться...

[UR0MC]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[4Z5ML]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
- А можно завтра?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал.

[RU3UA]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она.Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... -Вот еще! Сама мой!

[UK8GCG]

Пьяный мужик бармену:
-Сто грамм!
Вмазал без закуски.
-Еще сто грамм!
Опять без закуски.Потом еще.И еще...
Бармен:
-Вы хоть бы печенье съели бы что-ли...
Мужик взял на борт еще сто грамм,закусил протянутой печенькой и грохнулся на пол.Уже на полу тихо так цедит через зубы:
-Видишь,что печенье сделало?

[RL3QCQ]

Примерно та же суть:
-брат ты где застрял?? Час уже тебя жду!! -Все-все, я подъезжаю, брат! -Я тебе на домашний звоню, ишак!

Добавлено через 10 минут
И ещё:
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!)))

По-настоящему ревнивый кавказец - это тот, который может залезть к своей девушке в телефон и доканать её вопросом: "Кто такой будильник?"

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны)))

Мага приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Мага, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, отец веслом убил !

Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

Сидит Кавказец на скамейке и грустит . Тут подходит братуха его,
спрашивает:-Что случилось?
Кавказец отвечает: -Садись, расскажу...
Он сел...Кавказец: -Короче тут походу оказывается скамейка покрашена

[RA9CTW]

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая
***
Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
***
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения
***
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
***
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
***

[UK8GCG]

Сын:
-Когда я вырасту,я буду продавать мороженое.И еще у меня будет самый крутой велосипед во дворе.
Отец:
-А когда я вырасту,у меня будет первая категория.И еще у меня будет самый крутой трансивер в городе.Айком 756 про три называется.
Сын,рассеянно ковыряя нос:
-Протер...

[UK8GCG]

Два радиолюбителя в магазине радиотехники смотрят на "Америтрон" сквозь заслонившую собой продавщицу-стажера с пышными формами:
-Вот это амплифайер!
Девушка разъяренно:
-Попрошу не выражаться!!!

[RA9CTW]

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Душа просит ананасов и шампанского, организм же требует водки.


С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами теперь спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.

Если в начале индийского кино на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Говорят, что в России две беды - дороги и дураки. Но есть еще и третья беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Работа не деньги - она не заканчивается

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь: счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[US2IZ]

Не, ну почему в мое время не выпускали таких учебников???

Были, были. Многое тогда ходило, кое-что в самиздате... Ну вот, например, про дуб с яблоками - это лет 40 минимум помню. Нам такие тесты в школу на уроки приносили. М-м-м-м-м... Как раз 40 лет назад, в девятом это и было. Интеллект проверяли. Тогда тесты на IQ не проводились, официально ничего такого не было. Да и Айзенк их куда как позже, вроде, предложил...
Что помню:
1. Что больше весит - килограмм ваты или килограмм гвоздей?
2. Карлик живет на сотом этаже. Каждое утро он спускается лифотом на первый, когда идет на работу. А когда возвращается, едет на лифте до 50-го, а дальше подымается пешком. Почему?
И т.д.
Из другой книги - задачка про измерение высоты здания при помощи барометра. Вот не помню, была ли она в тестах, но мне редко встречались люди, правильно ее решившие...

[RW3LX]

Диплом проверил . Печать - на месте !

Вспоминается старый анекдот про советского инженера:
Западная разведка выкрала чертежи и всю сопровождающую документацию последней модели Советского истребителя.
Передали на свой завод. Изготавливают. Все точно по технологии и в соответствии с чертежами.
Собирают - получился паровоз. Созывают инженеров, проверяют все досконально - все правильно. Повторяют все сначала, собирают - опять паравоз.
Отправились в Союз, выкрали инженера из КБ.
Привозят к себе. Собирают все согласно технологии под его руководством. Собирают - получается паровоз. Все в недоумении, а наш инженер им отвечает:
"Вот черти не русские, написано же по-русски - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!!"

[UR5ENJ]

Вы тоже профессор!
Только каких наук? Наверно не очевидных.

Представьте себе, физик, но с чувством юмора...
А это анекдот об инженерах:
- Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос: "Почему каждый день была недостача спират 10 литров???" Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался и учётчица уходила, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

[UA0AAM]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)


"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)





--------------------------------------------------------------------------