Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 127 из 835 ПерваяПервая ... 2777117120121122123124125126127128129130131132133134137177227627 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,891 по 1,905 из 12519
Like Tree13271Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1891
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,224
    Поблагодарили
    7467
    Поблагодарил
    730
    Разговорчики


    Чyбайс - это yже пpофессия.

    Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела

    Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

    Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

    Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

    Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

    Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить

    Лучше ни черта не делать, чем делать черт-те что

    Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

  2. #1892
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,280
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1718
    Поблагодарил
    538
    Цитата Сообщение от UK8GCG Посмотреть сообщение
    Гу-81
    В нашей теме я примерно такой ответ и предполагал.

    А на FM женщина вопрос задавала, её ответ - муж,
    но, если пересидеть за "рогатыми", то тоже можно дождаться...

  3. #1893
    Удалён с форума
    Регистрация
    28.02.2006
    Адрес
    Рубежное, Луганская обл. Украина
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,937
    Поблагодарили
    4541
    Поблагодарил
    1279
    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

  4. #1894
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Приходит мужик к доктору и говорит:
    - Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
    Доктор дает ему лекарство:
    - Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
    - А можно завтра?
    - Почему завтра?
    - А сегодня у них финал.

  5. #1895
    Коротковолновик Аватар для RU3UA
    Регистрация
    30.10.2008
    Адрес
    Шуя, Ивановская обл.
    Возраст
    61
    Сообщений
    220
    Поблагодарили
    413
    Поблагодарил
    229
    Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она.Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... -Вот еще! Сама мой!

  6. #1896
    Коротковолновик
    Регистрация
    07.10.2010
    Адрес
    Фергана
    Возраст
    48
    Сообщений
    663
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    263
    Поблагодарил
    67
    Пьяный мужик бармену:
    -Сто грамм!
    Вмазал без закуски.
    -Еще сто грамм!
    Опять без закуски.Потом еще.И еще...
    Бармен:
    -Вы хоть бы печенье съели бы что-ли...
    Мужик взял на борт еще сто грамм,закусил протянутой печенькой и грохнулся на пол.Уже на полу тихо так цедит через зубы:
    -Видишь,что печенье сделало?

  7. #1897
    Коротковолновик Аватар для RL3QCQ
    Регистрация
    12.07.2011
    Адрес
    nr Россошь
    Возраст
    24
    Сообщений
    276
    Поблагодарили
    83
    Поблагодарил
    95
    Примерно та же суть:
    -брат ты где застрял?? Час уже тебя жду!! -Все-все, я подъезжаю, брат! -Я тебе на домашний звоню, ишак!

    Добавлено через 10 минут
    И ещё:
    - Я сегодня защитил докторскую!
    - ??!!
    - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!)))

    По-настоящему ревнивый кавказец - это тот, который может залезть к своей девушке в телефон и доканать её вопросом: "Кто такой будильник?"

    В Китае на уроках труда дети собирают айфоны)))

    Мага приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Мага, что случилось ?
    - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    - И что - укусила ?
    - Не, отец веслом убил !

    Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.

    Встречаются два мужика на том свете:
    - Ты как умер?
    - Замерз. А ты как?
    - От смеха умер.
    - Это как?
    -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
    ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
    звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
    все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
    и умер.
    - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

    Сидит Кавказец на скамейке и грустит . Тут подходит братуха его,
    спрашивает:-Что случилось?
    Кавказец отвечает: -Садись, расскажу...
    Он сел...Кавказец: -Короче тут походу оказывается скамейка покрашена
    Последний раз редактировалось RL3QCQ; 21.06.2012 в 19:34. Причина: Добавлено сообщение
    С уважением Игорь RL3QCQ! Since 2008. http://rl3qcq.qrz.ru/

  8. #1898
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,224
    Поблагодарили
    7467
    Поблагодарил
    730
    Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая
    ***
    Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
    ***
    Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
    ***
    Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения
    ***
    - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
    - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
    ***
    Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
    ***
    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
    ***
    Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
    ***
    Телефонный звонок в три часа ночи:
    - Алло...
    - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
    - А ты что, - отстал?
    ***

  9. #1899
    Коротковолновик
    Регистрация
    07.10.2010
    Адрес
    Фергана
    Возраст
    48
    Сообщений
    663
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    263
    Поблагодарил
    67
    Сын:
    -Когда я вырасту,я буду продавать мороженое.И еще у меня будет самый крутой велосипед во дворе.
    Отец:
    -А когда я вырасту,у меня будет первая категория.И еще у меня будет самый крутой трансивер в городе.Айком 756 про три называется.
    Сын,рассеянно ковыряя нос:
    -Протер...

  10. #1900
    Коротковолновик
    Регистрация
    07.10.2010
    Адрес
    Фергана
    Возраст
    48
    Сообщений
    663
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    263
    Поблагодарил
    67
    Два радиолюбителя в магазине радиотехники смотрят на "Америтрон" сквозь заслонившую собой продавщицу-стажера с пышными формами:
    -Вот это амплифайер!
    Девушка разъяренно:
    -Попрошу не выражаться!!!

  11. #1901
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,224
    Поблагодарили
    7467
    Поблагодарил
    730
    "По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

    "Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

    Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

    Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

    Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами

    Чтоб не киснуть - надо квасить!

    Душа просит ананасов и шампанского, организм же требует водки.


    С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.

    Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

    Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами теперь спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.

    Если в начале индийского кино на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

    Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели!

    Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

    Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

    Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

    Говорят, что в России две беды - дороги и дураки. Но есть еще и третья беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!

    Работа не деньги - она не заканчивается

    Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь: счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

  12. #1902
    Экстра-класс Аватар для US2IZ
    Регистрация
    02.11.2006
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    62
    Сообщений
    3,613
    Поблагодарили
    1874
    Поблагодарил
    151
    Цитата Сообщение от RW0LQ Посмотреть сообщение
    Не, ну почему в мое время не выпускали таких учебников???
    Были, были. Многое тогда ходило, кое-что в самиздате... Ну вот, например, про дуб с яблоками - это лет 40 минимум помню. Нам такие тесты в школу на уроки приносили. М-м-м-м-м... Как раз 40 лет назад, в девятом это и было. Интеллект проверяли. Тогда тесты на IQ не проводились, официально ничего такого не было. Да и Айзенк их куда как позже, вроде, предложил...
    Что помню:
    1. Что больше весит - килограмм ваты или килограмм гвоздей?
    2. Карлик живет на сотом этаже. Каждое утро он спускается лифотом на первый, когда идет на работу. А когда возвращается, едет на лифте до 50-го, а дальше подымается пешком. Почему?
    И т.д.
    Из другой книги - задачка про измерение высоты здания при помощи барометра. Вот не помню, была ли она в тестах, но мне редко встречались люди, правильно ее решившие...

  13. #1903
    Коротковолновик
    Регистрация
    16.02.2007
    Адрес
    Смоленск
    Возраст
    48
    Сообщений
    494
    Поблагодарили
    155
    Поблагодарил
    70
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Диплом проверил . Печать - на месте !
    Вспоминается старый анекдот про советского инженера:
    Западная разведка выкрала чертежи и всю сопровождающую документацию последней модели Советского истребителя.
    Передали на свой завод. Изготавливают. Все точно по технологии и в соответствии с чертежами.
    Собирают - получился паровоз. Созывают инженеров, проверяют все досконально - все правильно. Повторяют все сначала, собирают - опять паравоз.
    Отправились в Союз, выкрали инженера из КБ.
    Привозят к себе. Собирают все согласно технологии под его руководством. Собирают - получается паровоз. Все в недоумении, а наш инженер им отвечает:
    "Вот черти не русские, написано же по-русски - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!!"

  14. #1904
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от Wise Посмотреть сообщение
    Вы тоже профессор!
    Только каких наук? Наверно не очевидных.
    Представьте себе, физик, но с чувством юмора...
    А это анекдот об инженерах:
    - Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос: "Почему каждый день была недостача спират 10 литров???" Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
    — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался и учётчица уходила, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

  15. #1905
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    ШЕРШАВЫЙ ЯЗЫК НАУКИ В ПОГОВОРКАХ.

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

    "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

    "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)


    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)





    --------------------------------------------------------------------------

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика