Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

Ну, все, не все. Лично мне с юных лет доставляет удовольствие
приносить посильную радость радиолюбительскому содружеству.
Считаю себя р/любителем - "шестидесятником". А что это такое,
вы, наверное, знаете. Если на этой ветке форума, мой пост вызвал
смех, или лёгкую улыбку у почтеннейшей публики, значит очередной
день моей жизни прожит не зря!

[RA9CTW]

Кое что про Валуева
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев брился и сломал рубанок


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
***
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.
***
Праздник без водки - как паспорт без фотки
***
Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе, если можно просто увеличить диаметр отверстий?
***
Вышел как-то Кощей Бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть…
***
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
***
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
***
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину... порвалось 20 спортсменов.
***
На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
***
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***

[UA0AAM]

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...


Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

[RA9CTW]

После открытия в нашем городе магазинов «Планета спорта» и «Мир кожи», у нас открывается гиперсупермаркеты в элитных подвалах по ул. Машиностроителей «Галактика шнурков» и «Вселенная зубочисток».
***

В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
***
Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
***

Снимаю, порчу
***

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...
***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
Вопрос на пять: – Чем измеряется напряжение?
Вопрос на четыре: – Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
Вопрос на три: – А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
***

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!
***

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не кoзел! Спокойной ночи!
***

[UA3DTK]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!



Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка


Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно

[4Z5ML]

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка

Чем ближе живёт бабушка, тем толще дети. )))

[UA3DTK]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

[UA3DTK]

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - каска в подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!

А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..

А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

[UA0AAM]

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
"Кто" может обидеться и отправить его к Ходорковскому.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!))

- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент. Но, если ей 17, то ты- телепат.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель
Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[RA9CTW]

Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:
- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...
- А у тебя есть малиновый пиджак?
- Нет.
- А мерс?
- Нет.
- А двухэтажный особняк?
- Нет.
- Ну тогда и не фиг знакомиться.
Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:
- Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой Лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей...Уволь!!
***
В университете начинается лекция по психологии.
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
***

[UA0AAM]

Полный срок состоял ты при деле,
Нагревая заветный шесток,
Остается всего лишь неделя –
Потерпи еще, милый, чуток.

Хоть давно попрощался с народом,
Что когда-то тебя избирал,
Но в сравненьи с твоим кукловодом
Ты отчаянный был либерал.

Был досуг твой до крайности редок,
Ты пахал от зари до зари,
Погуляй по Кремлю напоследок,
На красоты его посмотри.

Убери за собою игрушки –
Свой любимый айпад и айфон,
Можешь даже пальнуть из Царь-пушки,
Попугать оборзевших ворон.

Душегубств за тобой не водилось,
Приближенным ноздрей ты не рвал,
Даже к падшим известную милость,
Расхрабрившись, порой призывал.

Был ты, в целом, безвредный чудила,
И делам я твоим не судья.
До свиданья, наш плюшевый Дима,
Вот и кончилась сказка твоя.

Игорь Иртеньев.

[UC4A]

ХИ..ХИ... Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Вопрос: Ты дома? Пришлось "сознаться", что за рулём...-Ладно сказали мне, позвоню попозже
Из той же оперы: Света! ( под окнами роддома) Ты кого родила? Мальчика? Нет? А тогда кого???

[RA9CTW]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

[UR5ENJ]

Сцена из жизни: в далёком уже советском году, 1-го Мая военный парад принимает министр обороны Малиновский. Объезжает строй, приветствует военных. Подъезжает к бойцам мотострелковой дивизии особого назначения им. Дзержинского и, вдруг, -"Здравствуйте, товарищи чекисты! ". Те аж оторопели...Как положено, ура,ура и всё такое. Слушал я этот репортаж и меня удивило такое приветствие. Тут же и родилсЯ анекдот: "... а бойцы смотрят, прищурившись, на Малиновсгого, и слегка притопывая ногой, говорят в растяжку: "Здравствуй, здравствуй, товарищ Малиновский..." Свежеиспечённым анекдотом я тут же и поделился с друзьями в общаге. Но самое удивительное произошло дня через два - три. Еду в трамвае по проспекту Карла Маркса (да, того самого), на площадке мужик, явно не студенческого возраста, рассказывает друзьям анекдот: "... а они, притопывая ногой, ему отвечают..." До сих пор не пойму - или анекдоты тогда мгновенно разлетались, или просто тема витала в воздухе?

[UN7CI]

Приехавший в город сельчанин спрашивает прохожего:
- Где у вас находится магазин "Принцип"?
- Не знаю такого, отвечает прохожий. А откуда вы про него знаете?
- Да сосед в нашей деревне говорит, что в городе, в принципе, всё есть!