Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 120 из 827 ПерваяПервая ... 2070110113114115116117118119120121122123124125126127130170220620 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,786 по 1,800 из 12402
Like Tree13181Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1786
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Шеф:
    - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    - Я уже боюсь своих обязанностей...

    Один мужик - другому:
    - Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
    чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
    - И что вы тaм пишете?
    - Пaриж, бульвaр Монмaртр.
    - Но вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!


    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    - Нет.
    Пролетает другой и тоже спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Ну мужик отвечает:
    - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    - Да у тебя за спиной целый рюкзак!



    Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
    - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"



    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    - Хватит ныть, вези давай!



    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
    Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?!!
    - Там... покойник... ОЖИЛ!!!
    - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...


    Директор новому водителю:
    - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    - Андрей!
    - Чё фамилия такая?
    - Нет имя.
    - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    - Ну, Любимый, и чё?

    Смс жены к любовнице:
    Купила мужу новые трусы, Зацени!
    Смс от любовници к жене:
    В новых трусах в кармашке Рафаэло, это тебе

    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
    Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
    Американцы: Ok, принято, спасибо.



    Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
    Последний раз редактировалось UB3ABU; 31.03.2012 в 14:09. Причина: Добавлено сообщение
    Дмитрий, UB3ABU : Москва : 73!

  2. #1787
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,065
    Поблагодарили
    7225
    Поблагодарил
    656
    Цитата Сообщение от UB3ABU Посмотреть сообщение
    Прыжки с парашютом.
    Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
    Один из них спрашивает:
    - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
    - Всю оставшуюся жизнь...

    Цитата Сообщение от UX0IM Посмотреть сообщение
    все женщины немножко феи.
    И не только феи
    Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
    Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
    А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

  3. #1788
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    7,008
    Поблагодарили
    2942
    Поблагодарил
    7138
    Цитата Сообщение от UB3ABU Посмотреть сообщение
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
    Плагиат. Задорнов (с)

    Добавлено через 1 минуту
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.
    и заказала говядины.
    Последний раз редактировалось RW3DY; 31.03.2012 в 20:22. Причина: Добавлено сообщение
    73! Nick RW3DY rw3dy<at>mail.ru
    Online QSL Request to RW3DY , RP3DY , RW3DY/P , RW3DY/3

    Некоторые думают, что они поднялись, но на самом деле они всплыли.

  4. #1789
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,065
    Поблагодарили
    7225
    Поблагодарил
    656
    Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
    - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    - Какой портрет?! Это же яйцо!
    - Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
    ***
    Народное средство.
    Мочегонное.
    Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
    Вместо этого выпить восемь кружек пива.
    ***
    Папа спрашивает у Вовочки:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...

  5. #1790
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,744
    Поблагодарили
    1630
    Поблагодарил
    4926
    Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней", и номер телефона. Внизу кто-то сердешный фломастером дописал:"Куда летишь-то, родимый"

  6. #1791
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,065
    Поблагодарили
    7225
    Поблагодарил
    656
    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден
    ***
    Ну какой и д и о т догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
    ***
    Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
    ***
    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
    ***
    -Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    -Возьмёте сразу две отдам за 60
    -А если только одну, вот эту, слева?
    -Тогда за 40.
    -Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
    ***
    Налоговая.
    "Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?"
    "Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?"
    "Ну, почему же...Верю...Мне непонятно другое... Откуда у Вас, у простого пенсионера, нашлись деньги на лотерейный билет..

  7. #1792
    Мастер Аватар для UA4PFD
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    Нижнекамск
    Возраст
    59
    Сообщений
    555
    Поблагодарили
    480
    Поблагодарил
    72
    Несколько слов о российском е-бизнесе.

    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

    1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
    3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
    5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
    6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
    7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

    Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
    Следите за публикациями в прессе.

  8. #1793
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,065
    Поблагодарили
    7225
    Поблагодарил
    656
    – А ты помнишь Петрова?
    – Помню.
    – Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
    – Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?

  9. #1794
    Коротковолновик Аватар для RA3IX
    Регистрация
    12.12.2010
    Адрес
    Тверь
    Возраст
    58
    Сообщений
    125
    Поблагодарили
    37
    Поблагодарил
    68
    ...свет мой зеркальце, скажи...
    обращение к глянцевому монитору ИМХО...

  10. #1795
    Мастер Аватар для RN3DLL
    Регистрация
    12.07.2010
    Адрес
    Балашиха, Московская обл.
    Сообщений
    856
    Поблагодарили
    429
    Поблагодарил
    320
    Хорошому коту и в январе март!

    2012 год, Москва, наступил 63 день февраля!

  11. #1796
    Коротковолновик Аватар для RD0D
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    Биробиджан
    Возраст
    57
    Сообщений
    161
    Поблагодарили
    55
    Поблагодарил
    22
    Он был очень утончённой натурой, поэтому вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

  12. #1797
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
    - Милый, а давай купим шторы?
    - Зачем, дорогая?
    - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
    - Дорогая, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы...

    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
    - Привет! Это ты, моя рыбка.
    - Нет, это хозяин аквариума.

    - Ой! А кто это так кричит за
    стенкой, рожает что ли?
    - Нет, беременеет.....

    Едет подчинённый, ужасный подхалим, в лифте с начальником... И вдруг выключают свет.
    - Темно, как в ...опе у негра, - говорит начальник.
    - И везде-то Вы были, и всё-то Вы знаете...

    - Не пей такой горячий чай.
    -???
    Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

  13. #1798
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Цитата Сообщение от RA0DO Посмотреть сообщение
    Он был очень утончённой натурой, поэтому вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...
    Встреча человека обыкновенного с суперсовременными технологиями иногда вводит этого самого человека в некоторый ступор.

    Дело было в Германии. Малая нужда вынудила нашего соотечественника воспользоваться общественным уличным биотуалетом. Сразу вспомнилась наша синяя вонючая и ужасная кабинка, украшающая собой города нашей родины. В Германии дело с биотуалетами обстоит иначе.
    Это одноместная стерильная чистейшая напичканая электроникой чудо-кабина для естественных надобностей. Управляется это чудо техники компьютером. Бросаешь монетку - двери приветливо распахиваются, включается свет. Заходишь внутрь - двери закрываются. Герой нашего рассказа сделал все запланированное и еже хотелось бы ему выйти, но никакой кнопки для открывания дверей от не обнаружил, инструкции тоже нет. Решил воспользоваться логикой - повторить весь процесс с самого начала, вдруг в этой электронике что-нибудь важное заело. Открыл крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь открываться не хочет. Мужик думает, что он еще мог бы здесь сделать. Решил руки помыть. Подносит руки к крану - вода течет, через какое-то время автоматически выключается. Надежда не оправдалась - дверь по прежденму закрыта. С горя мужик кричит о помощи своему товарищу, который остался снаружи. Тот попытался подойти к проблеме с нашей логикой - дать сортиру взятку - автомат монетку не берет. На удары ногой тоже не отвечает. Мужик внутки не оставляет надежды - повторяет процесс вновь и вновь, пробует включать все имеющиеся в наличии приборы. В том числе фен для рук. О чудо, после автоматического отключения фена - открылась дверь!

    Подобная история произошла и во Франции. Так наш соотечественник, даже не предполагая, что в такой кабинке может быть все стерильно, привычно залез на унитаз ногами. Компьютер видимо удивился - дверь открывалась - человек зашел, а датчики пола показывают, что человека нет. Электроника подумала-подумала и включила на всякий случай дезинфекцию. То есть сидит мужик с ногами на унитазе, а на него струи дезраствора как польются! Он с унитаза соскочил. Тут датчики пола заклинило - дверь не открывалась, а человек появился. Электроника с перепугу видно - включила обработку горячим паром, чтобы всякую заразу внутри убить! Мужика еле спасли от французского туалета!

  14. #1799
    Начинающий
    Регистрация
    12.05.2009
    Возраст
    66
    Сообщений
    59
    Поблагодарили
    92
    Поблагодарил
    5
    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
    - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  15. #1800
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    7,008
    Поблагодарили
    2942
    Поблагодарил
    7138
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

    Хороший знакомый работал водителем директора завода.
    его рассказ.
    -Еду с директором по дорогам Саратовской губернии.
    -Потерялись.
    -Навстречу мужчина.

    - Мужик куда мы едем?

    - А х.з. куда вы едите.

    Ответ правильный.
    Вопрос нет.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика