Анекдот на qrz.ru

**RX3DU** · 28.02.2012, 19:47

Абрам, я тебе имею поздравить с Днём Железнодорожника!
- Сара, но какое, таки, МЫ имеем отношение к железной дороге?
- Абрам, но ведь наша фамилия Шлагбаум ...

**RA9CTW** · 29.02.2012, 06:20

Звонит мужик в сервис и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

**RD0D** · 29.02.2012, 06:57

Сообщение от RA9CTW

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

Там же и "17 мгновений весны" снимали... Сцена из фильма:
Полярная ночь, тундра, одинокий чум. Подъезжает собачья упряжка.
- Эй, хозяин, Штирлица дома!?.
- Нет, однако в тундру уехал, капканы проверять надо! Что передать?
- Скажи, гестапо приезжал, беспоспокоился сильно!

**RA9CTW** · 29.02.2012, 08:48

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

**RD0D** · 02.03.2012, 07:36

Из зала суда...
Процесс. На скамье подсудимых - Буратино. Судья оглашает приговор, Буратино получает реальный срок. Прокурор (про себя) - Вот и я посадил дерево...

**UN7CI** · 02.03.2012, 08:03

Вчера звонит моя внучка 6 лет и говорит:
- Деда, ты меня вспоминаешь?
- Да, конечно, отвечаю я с готовностью.
А она в ответ:
- А-а! А я думаю, почему икаю? Ну, пока.

Спустя пять минут, снова звонок:
- Деда, ты перестань меня вспоминать, а то я долго икаю!

**RD0D** · 02.03.2012, 08:17

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, Папа! Там бабушка в лифте застряла!"

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от A-onO-am

я вчера на викей точка ком видел рисунок

"Помогите Весне, Кушайте Снег"

так, что вы думаете, сегодня у меня горло разболелось

Так не надо всё, что написано, буквально воспринимать

...

**RA3DQP** · 02.03.2012, 14:30

Из нашей жизни. Вчера иду утром на работу. На ступенях выхода из метро тётенька торгует каждый день "фирменным французским" парфюмом. Слышу её разговор с одной из покупательниц: "Вот у этого замечательный аромат! Да Вы глубже, глубже вдохните, чтобы до желудка достало!"

**RA9CTW** · 02.03.2012, 15:44

- Слышишь, какой аромат?
- Слышу, не глухая.

**R3D-209** · 04.03.2012, 16:05

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
*****************************************************

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************************

Я не последняя свoлoчь - за мной ещё двое занимали!

**UC4A** · 04.03.2012, 16:32

Психиатр. Приём больных. Открывается дверь,заходит очередной пациент, мужчина, на голове у него большущая жаба. Так-с,говорит доктор, ну, что у нас? Жаба отвечает: Да вот, какая-то ФИГня к заднице приклеилась,дискомфорт ощущаю.

**UA3AFO** · 09.03.2012, 13:32

Рассказал знакомый машинист поезда московского метро:

Подходит школьник к машинисту метро и стучит в кабину, тот ему говорит:
- чего тебе?
- дяденька, как мне тоже стать машинистом поезда?
-а учишься ты как?
- на 4 и 5.
- У-у-у... вот когда будешь на 2 и 3, тогда приходи!!!

**RA9SVY** · 09.03.2012, 14:42

Не анекдот, а самое настоящее. Как-то рецензировал дипломные проекты. Оценивая очередной шедевр заметил, что почти на каждой странице пояснительной записки, в штампе, фамилия автора проекта написана по-разному: Падалка, Падолка, Падолко и т.д. На мой вопрос, ничуть не смутившись, будущая молодая специалистка ответила: "Точно не знаю, я НЕДАВНО замуж вышла..."

Добавлено через 11 минут
Не анекдот, а самое настоящее. Однажды на нашем заводе меняли пропуска. Сдал свой в бюро пропусков и, проходя через турникет, объясняю ситуацию охраннику.
Охранница: "А докУменты у тебя есть?"
Я, вспомнив коронную фразу из мультфильма: "Усы, лапы и хвост - мои докУменты!"
Охранница: "Усы? Какие усы? У тебя нет никаких усов!"
Я, немного не ожидая такого поворота: "Трое из Простоквашино!"
Охранница: "Из Простоквашино??? Проходи..."

**DF9VK** · 09.03.2012, 18:04

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть