Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 18.02.2009, 08:19

Прислали по почте какой то каталог с товарами и там, на полном серьёзе предлагают купить вот это:

**UN7CN** · 18.02.2009, 17:28

Сообщение от UX5PS

Этот преподаватель - Виктор Полчанинов, UT5TG also UA1KAE

А Вы наверное студент который получил 5 или 4? :-))

Добавлено через 10 минут
Как то 2 профессора после очень трудных экзаменов по высшей математике решили расслабиться. Взяли 0,5 и как положено ищут третьего. Нашли довольно быстро какого то плюгавенького мужичка у которого на лице написано 3 класса образования, но за не имением другого... Открыли бутылку и стоят думают как поровну на 3 разделить. В ход пошли научные выкладки из высшей математики и прочие математические заморчки. Мужик смотрел на них смотрел и с огорчением говорит Вот ведь что значит интилигенция, все значительно проще. Если граненный стакан не доливаем до краев на палец, если тонкий круглый не 2 пальца.
Теоретические рассуждения успешно подтвердились практикой!!!

**UA0AAM** · 03.03.2009, 11:30

На Красноярском радиозаводе запущен в строй конвейер
по выпуску недорогих усилителей мощности для нужд
простых радиолюбителей - коротковолновиков. Отдел
сбыта уже начал принимать заявки. Даный цех недавно
"свернул" производство абсолютно не рентабельных,
громоздких приёмных устройств системы ГЛОНАСС,
как не востребованных на радиолюбительском рынке и в армии.
А что нового у вас?
http://www.alpharadioproducts.com/9500_prod.asp

**KulibinV** · 07.03.2009, 18:27

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Добавлено через 1 час 48 минут
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

**UN7CI** · 09.03.2009, 06:58

Рисунок-карикатура.

Кабинет начальника конструкторского отдела, двухтумбовый стол покрыт зелёным сукном. Начальник встал с кресла вместе со своим брюхом и приветствует входящего в его кабинет молодого, худого, в очках, держащего под мышкой рулон чертежей, конструктора словами:
- Ну, показывай, что мы там с тобой изобрели!?

**UA4HLQ** · 25.03.2009, 17:38

http://alexkrm.livejournal.com/480708.html
Живопись интернациональна?

**TRANSIT** · 27.03.2009, 11:40

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

**UN7CI** · 27.03.2009, 12:25

Преподаватель студенту:
- Почему конденсатор переменный ток пропускает, а постоянный - нет?
- Так ведь, как постоянный ток то течёт, отвечает студент, график его прямой. Вот он идёт, идёт и тут, бац - диэлектрик! Ток дальше и не течёт.
А вот, когда ток переменный, то его график - синус. Переменный ток обходит диэлектрик то справа, то слева. И всё!

**W5ZZ** · 03.04.2009, 05:55

Первоапрлельская шутка от ARRL , в кратце:
FCC с 1 апреля 2010 запретит SSB и АМ на КВ диапазонах, вместо этого все голосовые коммуникации должны быть цифровыми. При этом не оговаривается какой либо протокол и р.л могут выбирать его на свое усмотрение.
Картофелеводам временно разрешается использовать SSB и AM на 28 мгц, и мощность до 10 квт в связи с плохим прохождением на этом диапазоне, но qso c этой мощностью не будут засчитоваться на DXCC ....
Click on the image below

**UC3B** · 23.04.2009, 12:09

http://www.youtube.com/watch?v=uQNMgmshu7g - продувка каналов связи.

**UX5PS** · 01.05.2009, 20:11

Свиной грипп распространяется по свету!
Быстрее чините коллайдер!

***

В молодую, динамично развивающуюся компанию во время кризиса срочно требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

***

Картина Репина "Запорожцы пишут спам турецкому султану".

**свчч** · 04.05.2009, 21:09

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Программисты выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Программист достает весло и херачит обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

**R3D-209** · 08.05.2009, 21:12

Антенна как женщина - чем выше поднимаешь тем больше!

Добавлено через 53 минуты
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

**RV4LX** · 09.05.2009, 20:44

**RA6HM** · 14.05.2009, 10:30

Сегодня утром в 09-03 MSK по 1-й пр. радио. << Для тушения пожаров используется вертолёт МИ-8. Он берёт на борт две с половиной тысячи тонн воды.>>. ----- Как-то, пока собирался на работу, сообщили, что посёлок был обесточен в результате повреждения машиной бетонного столба напряжением шесть киловатт. Теперь я знаю, что бетон меряется в киловаттах. Ну почти как в мультике --- расстояние в попугаях. Подозреваю, к сожалению, какие-то уроки физики в школе я прогулял --- столько нового по радио!