Анекдот на qrz.ru

**R3D-209** · 21.06.2009, 22:49

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

**RA3DQP** · 23.06.2009, 10:22

После ЕГЭ

**Джек** · 24.06.2009, 11:09

Вот почему старики шутят: "Связь в пожарной охране передаётся голосом"!

**UX0IM** · 26.06.2009, 08:57

Телефонный звонок в 3 часа ночи.-У вас под окном стадо баранов не пробегало? - Пробегало!А ты что отстал?
Женщины, хотите сумашедшего секса?Мачо из психбольницы №3 всегда к Вашим услугам!

**Джек** · 26.06.2009, 17:47

Lady N ‎(9:34):
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, которы
й мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

**DL5XJ** · 26.06.2009, 19:46

- Василий Иваныч, сколько будет одна четвёртая плюс 0,25 ?
- ...хм.. Петька, нутром чую что пол-литра. А доказать не могу!

**R3D-209** · 27.06.2009, 01:31

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

**UN7JID** · 28.06.2009, 17:52

Выезжаю значит вчера в Саратов
В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
А у меня в ниве радиостанция стоит СВ-шная
Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
Ну я ему - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут с@ка гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!

wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.

Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

**Джек** · 28.06.2009, 22:51

Сообщение от UN7JID

наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Такие перлы встречаются часто, особенно у кавказских друзей: "Лустор"-(люстра).

В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
-Шломо, попробуй этот суп.
-Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
-Попробуй.
-Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
-Я тебе говорю: попробуй!
-Ну хорошо уже, я попробую...где ложка?
-О!

**UR5SAJ** · 28.06.2009, 23:23

Сообщение от Джек

Такие перлы встречаются часто, особенно у......

интересно - а как бы вы переводили - на китайский,или на какой-либо кавказский язык?
Что мешает - производить и импортировать в Китай?Я х..ю от наших болтливых шовинистов...

**RM4Y** · 29.06.2009, 11:42

Сообщение от RW4LN

3-й закон Архимеда: тело погруженное в тело - теряя жидкость, теряет упругость.

4-й Закон Архимеда - жидкость, погруженная в тело, пойдет в школу уже через 7-8 лет

**UA9KW** · 29.06.2009, 14:39

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать- у него две цены: на покупку и на продажу.

Прагматичности надо учиться у кошек: обнаружив отсутствие еды и понюхав поднесённую к её носу фигуру из трёх пальцев, после недолгого обдумывания кошка начинает об эту фигуру гладиться...

-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой.
-А блюда немецкой кухни?
-Пивом.
-А блюда итальянской кухни?
-Вином.
-А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

-Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но, товарищ генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну...

**UA5AA** · 29.06.2009, 15:09

...сижу в окопе, крашу губы.
Налетел противный противник и...победил два раза.

**KulibinV** · 29.06.2009, 16:30

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

Добавлено через 7 минут
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

**UR5EFD** · 29.06.2009, 16:43

В соревнованиях победителям одному вручили миллион а второму слона. Встречаются через полгода , миллионер: Ну и как? -Слушай! Просто супер!!! Слон с детьми играется, теща не нарадуется-клумбу поливает!!! Ведет себя тихо и с ним хорошо так всем!!! -Слушай! Продай мне слона! -Ну ладно,давай за миллион! На том и порешили... Встречаются через неделю и новый хозяин с криком:-Ты что мне всунул!!! Ничего слон ни с кем не играется!!! Клумбу не поливает, а только все вытоптал!!!! В доме гадит какашками!!!! - Слушай,дружище,с таким настроением ты слона не продашь!