Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

[UA0AAM]

Деньги – это грязь, но лечебная.


-Жора, за что ты получил 15 суток?
-Кидал лебедям хлеб
-И что тут противозаконного?
-Дело было в «Большом театре», на «Лебедином озере».

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место
клизмы изменить нельзя.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены - поперся обратно в аптеку…


В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом
молодые люди матерятся по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

[RA9CTW]

Мой телефон 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живёт несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой.
***
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Так-то оно так… да вот жена узнала...

[RL7PAI]

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик не назовёт своего будущего сына... Платоном! "

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая дура романтичная. Это ограбление!

Минтруда вводит налог на безработных.
Минфин задумывается над введением налога на бедных.
Минздрав - налог на больных.
Минюст - налог на несудимых.
Минобороны - налог на гражданских.
Минстрой - налог на бездомных.
Минэнерго - налог на свечи.
Минкультуры - налог на мат.
Минобразования - налог на ошибки.
Минтранс - налог на пешеходов.

- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1. 5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.

[RV4LX]

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...

[UR5CBZ]

Дороги на самом деле не ремонтируют,
а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году
выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем.
Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами.
Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит:
"Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".

[RZ6FE]

Играют гроссмейстеры. Первый объявляет ход:
- Е2...
- мимо,
- Е4,
- попал!

[UT7IA]

Два киллера играют в морской бой. Е-2! Ранил! Е-3! Убил! Е-2! Так было уже! Контрольный выстрел!

[RA9CTW]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[UT3IM]

Гроссмейстеры в шашки играют. Е2-Е4

... Мы сыграли с Талем восемь партий
... В преферанс, очко и на бильярде ....
****
Е2-Е4 Эх, где мои 17 лет... ???
...Год так 90-й ( примерно ). Поздняя осень - начало зимы . Два еще тогда не очень возрастных, но уже вмеру состоявшихся раздолбая RB4iRX u UB5iPP после покраски деревянного забора под интервентом на 80-м трофейной венгерской серебрянкой, купленной у прапора из как раз тогда выводимой Советской армии решили по этому случаю тут же, на 3600 сыграть в шахматы. Не по переписке, а по радио. Погода и время ну никак не вдохновляли на поход в гости, посему... Шахматы на стол и поехали. Е2-Е4. Ответ : Е7-Е5.
... Через пяток минут вопрос: второй ход? ДА ! Е2-Е4. Е7-Е5. В эфире опять тишина. Осмысление происходящего.... Ну и так минут 15-20. Потом негромко так, явно не наш :
- Эй вы там! Слежу я тут за вами. Сам люблю в шахматишки, но у вас что-то странное....
- А это шахматы такие. Все ходят одновременно и одинаково. Пока до дна не дойдёт. Ты что, не русский, что-ли? Объяснять надо ?
- НЕТ ! Не надо. UA3Zчего-то-там ... Так и я могу с вами сыграть ? А то сижу один дома, тоска, и шахматы есть, а напарника - нет.
- Давай. Тока быстро! Закипает уже !
....
И так бывало не один раз. Долгими, студёнымми вечерами сидели они у камина грелись воспоминаниями ... Занавес. Лопата. ( факты реальные )

[UT3IM]

Жизнь, как рояль

У любого клавира белых клавиш на 14% больше, чем чёрных. Тут больше похоже на афролошадиное животное - ЗЕБРУ. Учёныеутверждают, что ПЛОЩАДЬ тёмной и светлой поверхности её тела - одинакова. Может быть, почему б и нет ...

[RA9CTW]

- Зачем ты носишь с собой баллончик с золотой краской?
- А это для цыганок которые просят позолотить ручку
***
Мужик настраивает спутниковую тарелку. Стоит перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она ещё крутится...
- Нашёл какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она
-... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь

[UT3IM]

уже ничего не сделаешь

Поучительная история из жизни Сервисных Инженеров. Я слышал её применительно к оргтехнике, но не удивлюсь, если она "произошла" в других отраслях Народного Хозяйства.
Принеся чего-то там на ремонт клиент видит, что "приёмщик" со знанием дела, обстоятельно по телефону объясняет клиенту чего и в какую сторону крутить для решения возникшей у того проблемы.
- И что, начальство не заругает? Клиент то уходит ...
- Ещё чего! Да мне ещё и премию небольшую, но дадут ! После его манипуляций стоимость ремонта в несколько раз возрастёт. Плюс чего-нить сейчас ещё исправное сломает как пить дать! Дополнительные расходы на ЗИП.

[RA9CTW]

Советы целителя.
Если вы простудились, поставьте банки!
Банку - врачу, чтобы выписал рецепт, и полбанки - соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
***
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
***
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

[RT5T]

Современная классика.

Я теперь скупее стал в желаньях.
Понимаю- тоже ипотека.


Я буду долго гнать велосипед.
Хозяин лох- не прочно пристегнул.

Смешались в кучу, кони, люди.
На шаурму опять клевещут.

Да-да-да! у них ангина, скарлатина, холерина.
И ещё болезнь, которой наградила их Марина.

Могучий Олег головою поник.
Коллектор глумиться- ты жалкий должник.