Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!

Темное пиво лучше светлого будущего

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

[RA9CTW]

Проклятый склероз!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости

В одну строчку

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
***
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
***
Уважаемые отечественные кинематографисты, Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать!
***
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
***
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
***
Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

[RL7PAI]

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?

[RA9CTW]

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

[UX8IW]

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбе мужу дарят ружье,
а жене на лбу рисуют красную точку!

[RL7PAI]

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам

[UA9KAA]

Из старых коллекций.

Мужик каждое утро покупает газету в киоске Союзпечати.
Просматривает первую страницу.
Раздраженно комкает ее и выбрасывает в урну.
Так длится год - другой.
Киоскер не выдерживает: - "Почему Вы просматриваете только первую страницу"?
-Я ищу некролог.
-Так Вы же не там ищете. Некрологи печатают на последней странице.
- Который я жду напечатают на первой.

[RA9CTW]

Сидят в раздевалке после смены шахтёры. Лица ещё все черные:
- Колян! Вот у тебя какая зарплата?
- Сорок тыщщ. А у тебя?
- Да и у меня также...
- Интересно, а сколько депутаты получают?
- Четыреста пятьдесят тыщщ.
- Это ж как они бедняги вкалывают то, а!?

[UR5CBZ]

Что бы заснуть,считай интегралы - овечки для слабаков!

Зимой согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону.
Поэтому на всякий случай полежу.

[UA4PFD]

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Фраза "Не будем вам мешать" означает, что по возможности вам будут вредить.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

[RK7C]

-У начальника таможни день рождения-
-Собрались трое подчиненных и решают, что подарить шефу.-
-Один говорит: Давайте ему подарим Мерседес-600.-
-Остальные двое поморщились: Это мало.-
-Другой говорит: А давайте ему подарим трехэтажный коттедж.-
-Другие два разочарованно: Не... это тоже мало.-
-Тогда третий радостно: А давайте отдадим ему свой недельный заработок!-
-Остальные двое замахали руками: Нет!!! Это уже много!-

[RL7PAI]

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

[RA9CTW]

- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
***
Гаишник останавливает машину и видит, что за рулём сидит подвыпившая блондинка:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

[UA3DTK]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро жена его будит со словами: "Миша, тебе давно пора на кладбище! ".

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом — больше для поддержки, чем для освещения.

Социология — наука точная. Сколько заплатишь, столько и получишь.

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

[RA9CTW]

Когда Роза Львовна перестала есть после шести она стала грызть Семёна Марковича после семи.
***
- Сонечка, когда будешь выбирать себе мужа вспомни моего Фиму. Фима ж может починить табуретку, может починить стиральную машину, телевизор. У него золотые руки. Никогда не выходи замуж за такого.
- Почему?
- У вас же ничего не будет нового!
***
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...
***
- Изя давай выпьем за тех, кого с нами нет!
- Яша, и побыстрее пока их нет!