Анекдот на qrz.ru

[R4AK]

Иностранец....
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
......
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее…

Он наверное еще в деревни Забайкалья посетил? Где даже свет от дизеля.. (((

Анек "ухохочешся"! ))))) Пеши истчо..

[RX3X]

Свет от дизеля - это что-то неприличное?
Этого надо стыдиться?
Парни.. Идите.. лесом в общем..

[RA9CTW]

Кирпич- производная от пи\р квадрат

Вспомнился старый анекдот
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, почему у поезда колеса стучат? Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат
- Вот эти квадраты и стучат.
***
В школах нашего города так - если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока у нас только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
***
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

[RT5T]

" Тёплая ламповая атмосфера."(с)

[UA3DTK]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

[RA9CTW]

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

[UA0AAM]

Ура, снова заработало Армянское радио!!!


Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть" Америку?!

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!


— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить клуб <Челси>.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.

— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.


— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить
их к чтению газет.

— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить

[UA3DTK]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

[RL7PAI]

— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в вусмерть просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[RL7PAI]

Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте.
Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе... . Из оставшихся получаются чиновники.

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов? "(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.

- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

[RA9CTW]

Другого слова и придумать не смог...

Некоторые тут придумали «кузня», а вот «ругня» никто не придумал.

- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

В Занзибаре дождь и град это Путин виноват.
***
Чапаев предложил Штирлицу сигарету. Штирлиц согласился и взял. Чапаев говорит своему ординарцу:
- Видал, Петька, у меня любой Максим стреляет!
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

[RA9CTW]

Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в доску головой?
Все молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьёт лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и всаживает его в доску. Подходит капитан, берет здоровенный гвоздь, бьёт - гвоздь сплющился, но в доску не вошёл. Второй, третий раз - то же самое.
Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Прошу прощения, я тут вздремнул немного и головой к забору прислонился...

[UA4PFD]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел, обиделся наверное...

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

[RA9CTW]

Заходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает:
- У вас фанера есть?
- А вам по хозяйству?
- Нет, блин, над Парижем полетать
***
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

[micyaylo]

Премия
В Москве возвели семь сталинских высоток: резной силуэт эпохи. И в двух давали
квартиры знатным людям страны. Под шпилем на Котельнической набережной одаряли
престижной жилплощадью творцов. Обожавший все новое Никита Богословский въехал в
новую квартиру. Кругом жили новые соседи.
Соседи были разные. Творцы частично склонны к богемному образу жизни. А также
паразитическому. Под сенью лавров привыкают к халяве. Империя ласкала своих наемных
трубадуров досыта. Стиль ампир развращает искусство.
Скажем, драматург Владимир Губарев приобрел милую привычку на халяву ужинать. Он
это дело поставил на деловую ногу. Звонил и извещал жертву:
— Я к тебе сегодня приду ужинать. Ты ведь дома. Вот и отлично. Часов в девять. — И
клал трубку. Ответ его не интересовал. В смысле только мешал. Краткость — сестра таланта.
Драматург. Предупредил — и съел. Дружески так. Гость. Ты пока готовься.
А как-то отказать неудобно. Не по-дружески. Не по-соседски. Вроде ты жлоб. Вроде ты
его видеть не хочешь. Или жаба душит кусок хлеба соседу дать. Люди-то все жили в высотке
не нищие. Известные, хлебосольные, своя душа шире чужого брюха.
Короче, Губарев всех достал своей продразверсткой. И следил, кто в отъезде, кто
вернулся: гестапо наладил! Составил типа графика: очередная повинность, чтоб не слишком
одних и тех же объедать. А выпить наливал себе со стола сам; не стеснялся.
Таким образом, звонит он днем в очередной раз Богословскому:
— Старик, я знаю, ты сегодня дома. Я к тебе вечерком загляну к ужину, часов в восемь,
лады? — И трубка: бряк!
Богословский задумывается, глядя в окно на эксклюзивный пейзаж с Кремлем.
Матерится беззлобно, с какой-то даже философской интонацией... И начинает готовиться к
ужину. Домработнице велит то-сё сходить купить. Друзьям тем-сем позвонить, пригласить.
Сходить кое-куда. Чего уж одним Губаревым ограничиваться, гости так гости.
В друзьях у Богословского роилось и слиплось пол-Москвы, и все сплошь народные
артисты и заслуженные деятели. И первый поэт страны Константин Симонов, и первый
драматург Алексей Арбузов, и первый писатель-международник Илья Эренбург, и главный
диктор государства Юрий Левитан. Хотя Левитан прийти не смог по занятости; но на часок
Богословский его навестил, у них были свои дела.
В девятом часу народ собирается. Компания избранная и теплая. Сливки общества в
интерьере. Кремлевские звезды! — не нынешним проходимцам чета. Пьют, закусывают,
рассуждают о возвышенном. Бойцы вспоминают минувшие дни: то взлет — то посадка, то
премия — то разнос. Смачные мужские сплетни под стакан: сейчас награды по сговору, а не
по заслугам.
— Погодите, — сытно вспоминает Арбузов, — а когда, кстати, оглашение по
Госпремиям? Ведь оно сейчас где-то... в среду?
— Да как раз сегодня Комитет по премиям заседал, — говорит Симонов и смотрит на
часы. — У меня два года ничего нового, я не слежу...
— А мне в прошлом году первой степени дали, — машет Эренбург.
А настенные часы машут маятником, и Богословский предлагает:
— Без пяти девять... последние известия будут... послушать?
Включает приемник, и он тихо бухтит про выпуск кирпичей и народную
самодеятельность.
Часы бьют девять. Никита прибавляет звук. А приемник, как тогда было, большой
лакированный ящик, ламповая радиола, верньеры под светящейся шкалой, индикаторный
глазок и клавиши. Дизайн!
Подстраивает он волну, щелкает регистром, чтоб речь разборчивей звучала. Сигналы
точного времени пропищали. Последние известия. И действительно:
— Внимание. Говорит Москва. Передаем правительственное сообщение.
Металлический тяжкий баритон пророчит и обрушивает информацию катастрофического
масштаба. Приговор эпохи оцепенил героизмом дух и пространство. В грозном торжестве
гремит гибель богов. Юрий Левитан. Апокалипсис нау. Кто не слышал — не поймет. От его
праздничных объявлений дети писались в ужасе. Голос века. Любимый диктор Сталина.
— Указ Президиума Верховного Совета Союза Советских Социалистических Республик. О
присуждении Государственных премий за 1955 год. В области науки: академику, доктору
физико-математических наук... — и так далее.
Все слушают. Это имперский ритуал. Иерархия творцов в структуре благоволения
власти. Это интересно и показательно. Здесь свои рецепты и приемы, свои законы карьер и
падений.
И, наконец, самое интересующее коллег:
— В области культуры. Государственную премию первой степени. Улановой Галине
Сергеевне, народной артистке СССР, солистке Большого театра оперы и балета. За
исполнение партии Жизели в...
А премий в те времена было много. Государство давало пряник правильным людям. По
каждому разделу и подвиду — трех степеней. Что ни год — артисты, прозаики, драматурги и
так далее.
— В области литературы. Первой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу. За роман
«Белая береза»...
И суммы были гигантские. Первой степени — 100000 рублей. Это две шикарные дачи.
Второй — 50000, третьей — 25000. При зарплате инженера 600 рублей в месяц — это было
чем вдохновиться.
— В области драматургии...
Слушают тихо, сделав паузу в сеансе одновременной жратвы. Ревность, любопытство,
пожатие плеч: свой цех.
— Государственную премию третьей степени. Губареву Владимиру Александровичу. За
пьесу «На подъеме».
В хрустальной тишине — детская неожиданность и одобрительная мимика: реакция
зреет.
Губарев бледнеет, стекленеет и вспыхивает, как фонарик. Он розовый, как роза, и алый,
как заря. Он временно забыл дышать.
Кто хмыкает, кто кивает, кто показывает большой палец.
Губарев сосредоточенно собирает глаза в фокус и смотрит на Богословского. На
Арбузова. На Симонова. Рот непроизвольно разъезжается к ушам, зубы торчат в детской
счастливой улыбке. Грудь вздымается.
— Э-э-э!.. — вдохновенно и смущенно говорит он.
А кругом все сидят лауреаты. Они все получали, их ничем не проймешь, в их кругу это
дело обычное. Кому обычное — а кому и не очень!
— Я, в общем... ожидал... но не ожидал... можно сказать, — лепечет он в забвении.
Богословский начинает дружески аплодировать Губареву, и все подхватывают. Хлопают
по плечам, обнимают и пожимают:
— Поздравляем, брат!
— Ну что же. Давно пора.
— Заслужил! Заслужил... Молодец.
— Но наш-то тихоня, а? И ведь никому ничего!..
Губарев сияет умильными глазами, как удачливая невеста бывшим любовникам:
— Клянусь... не планировал... да ничего я не готовил, знать не знал... не хлопотал...
даже не верится!
Наливают фужер, провозглашают за лауреата, ура с поцелуями!
— Нашего лауреатского полку прибыло!
— Эх, да не так, это шампанским надо отметить! Пошлем сейчас.
Коллеги спохватываются — вспоминают:
— Ну что, брат? С тебя причитается!
— Да уж! Двадцать пять косых отхватил, не считая медали. Проставиться положено!
— Конечно, — готовно суетится Губарев. — А как же! Разумеется! Нет, ну надо же, а?
Сейчас, сейчас сбегаю! А лучше поехали в «Арагви», а? Или в «Националь»!
— Поздно, — машет Богословский. — Там сейчас уже ни одного столика. Да пока
накроют, приготовят. Ты сбегай за деньгами, шофера пошлем, он возьмет.
На радостях собутыльники составляют меню лауреатского банкета. Список заказов на
двух сторонах листа.
Радостный Губарев убегает в свой подъезд выгребать из сусеков наличность и
одалживать у соседей. Не ударим лицом в грязь! В помощь шоферу отправляют
домработницу. Елисеевский до одиннадцати.
Вслед Никита звонит администратору магазина и велит подгрузить к заказу еще кое-что,
сославшись на него.
И они закатывают царский пир. Лукулл бесчинствует у Лукулла. Они пьют отборный
коньяк и закусывают черной икрой. Рябчики и копченая колбаса, ананасы и виноград, крабы
и торт бизе — все баснословно дорогое и только для сильных мира сего. Хай-класс той эпохи.
Только что лебединые кости из рукава не вылетают. Бокалы звенят, тосты гремят, челюсти
чавкают, и у всех настроение ну просто необыкновенно приподнятое.
— Я хочу выпить за всех собравшихся!.. — пошатывается Губарев с тостом. — За вас...
за коллег, за друзей... за всех нас. Это вы так дружески... теплая поддержка всегда... а ведь
сколько зависти и недоброжелательности в наших кругах!., и когда такое отношение... мои
дорогие товарищи!
Он путается в придаточных оборотах, и дышит слезами умиления, лобзает как сеттер
всех, кого может достать, и являет обликом и поведением известный плакат: «Не пей, с
пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага».
Часы, однако, бьют полночь.
— А включи еще разок послушать, не всех запомнили, — предлагают Никите: последние
известия идут.
Он включает приемник. Повтор сообщения только начался:
— ...геевне Улановой...
Слушают, комментируют. Губарев цветет, потупившись.
— ...рвой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу...
А вот и оно! Наконец:
— Губареву Владимиру Александровичу... (пауза тянется) Ни Х…!!!
В остановленном времени, в хрустальном звоне осколков мира, сознание Губарева
распалось в пустоте. Бесконечную секунду вечности и смерти он осознавал смысл звуков.
Безумие поразило его, и он умер! Облик его мумифицировался. Кожа обтянула древний
череп. Нитка слюны вышла из распяленного рта. Глаза выпрыгнули и висят на ниточках
отдельно от морды. Тихий свист: последний воздух покинул бронхи.
Из линий и пятен складываются друзья... он различает их неуверенно и в
бессмысленной истерической надежде. Он уповает на их слух! В здравом уме и твердой
памяти! Ну?.. Сердце летит в ледяную мошонку. Их силуэты перекошены, лица искажены...
Ну???!!!
— Да-а!.. — тянут друзья. — Ну — ни ...я так ни ...я! Что ж делать.
И, тыча в останки Губарева, не в силах сдерживать конвульсии, они хохочут как убийцы
детей, хохочут как враги народа, хохочут как птеродактили, как иуды с мешком серебреников
каждый. Они лопаются, задыхаются, падают с диванов и дрыгают ногами. Выражение лица
жертвы придает им сил взвизгивать и стрелять нечаянной соплей.
В убитом Губареве, в черной глубине черепа, начинает шевелиться одинокая мозговая
извилина. К ней присоединяется вторая и принимается подсчитывать убытки.
— Уах-ха-ха-вва-бру-га-га!!! — восторгаются лауреаты и бьют себя по ляжкам.
Днем друг Левитан записал это Богословскому на пленку. Это была не радиола. Это
была магнитола. Первая в Москве! Неизвестная заграничная диковина. Никита обожал
новинки. Знакомые продавцы звонили ему.
Губарев в ступоре вышептывает мат и выпадает по линии выхода.
— По-моему, неплохо посидели, — говорит Никита.
Больше Губарев никогда ни к кому не ходил ужинать.__ ©