Анекдот на qrz.ru

[radio-river]

Помирает у мужика теща. Вреднющая такая тетка, не только с позиции зятя.
Все подошли, внуки, дочь, зять. Попрощались, последним зять, и спрашивает:
- Клавдия Гавриловна, какое будет пожелание?
- Ты мне Витек, оградку поставь, всю такую в листочках, лепесточках, мелких завитушках.
- Это чтобы все помнили о Вашем веселом нраве?
- Нет, это чтобы ты, паскудник, ее красить за.....ался!!!

[SDRVPN]

Кто не смотрит сериал "Гаишники",
инспектор ДПС останавливает водителя и суёт ему прибор - дыхните.
охреневший водитель - командир да ты чего это ж клизма.
трезвый проезжайте.

p.s. больше пол-года батину квартиру в четверг проверять езжу, Николай Зимин у нас там повар и конечно же этот сериал смотрим.

[RX6LQ]

В старые давние времена, когда ещё не было мобил, мужик вернулся из командировки на день раньше. С вокзала не смог позвонить жене - не было двух копеек. Приехал домой, подходит к квартире - а оттуда гремит музон, смех, визг... Постоял- постоял - и решил ехать на вокзал, а там - куда глаза глядят. Приехал, подумал - и решил позвонить жене. Попросил 2 копейки у прохожего, звонит: " Дорогая, я приехал, через час буду дома."
Едет домой, жена встречает, обнимает-целует, в квартире идеальный порядок, ужин на столе, бутылка коньяка... Мужик думает:" Надо же... из-за каких-то 2-х копеек мог потерять такую женщину...!"

[RV2A]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

[R9OY]

Если говорить о правде ....

[R4AK]

-Алло! Я одинокая мать с двумя малолетними мальчиками.Что мне ждать от российского государства?
-Как минимум две повестки в армию.

[UR5CBZ]

Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как же я подойду??? Я в командировке...

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же гинеколог, просто сказал бы: "Иди работай! "

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

.

[radio-river]

Раньше в деревнях не было "В контакте" и "Одноклассники".
Зато было достаточно сеновалов для контактов с одноклассниками.

[UN7CN]

Раньше в деревнях не было "В контакте" и "Одноклассники".
Зато было достаточно сеновалов для контактов с одноклассниками.

Еще один ленивый...А посмотреть чуть выше в лом?

[UR5CBZ]

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей.
Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих
с высоко поднятым средним пальцем.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине».
Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и нету.

[R4AK]

Совет дня..

В бурные 90-е одному такому просто сломал этот палец! Ничего личного..

[R2LAC]

Все мы знаем анекдоты про Вовочку.
А знаем ли мы про то как Вовочка пришёл первый раз в свой класс?
Вот,слушайте.
Первый раз-и всё такое.Вовочку поднимает Мариванна.
-Дети,это наш новый ученик,его зовут Вова а фамилия у него..Вова,как твоя фамилия?
Вовочка смущается,молчит.
-Ну,Вова,не стесняйся.
-Я,Мариванна..эээ...ммм..
-Ну с чем фамилия связана?
-В общем-это в рот берут.
Глаза учительницы округляются,лицо краснеет
-Вова,неужели...
-В общем-Ложкин я.А Вы про что подумали?

[UT3IM]

-Вова,неужели...
-В общем-Ложкин я.А Вы про что подумали?

...
Утром следующего дня собрались дети в классе. Мариванна видит, что Вовочка сидит на самой задней парте, в углу, за фикусом.
- Вова! Ты чего это туда забрался? Садись ближе. Места ведь есть.
- Знаете, Марьиванна! Пришёл я домой после уроков, батя спрашивает: как мол дела, чего было в школе ? ... Ну я и рассказал. Батя задумался, а он это нечасто делает и сказал:
- Знаешь, Вовка ! Держись ка ты от этой .... (самоцензура) стерляди подальше ...

[UR5CBZ]

Новоселье - торжественное начало ремонта квартиры.

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
— Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската!
Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.

Не жди хорошего будущего, если в настоящем не можешь делать выводы из прошлого.

[UN3L]

Алё, полиция?
— Алё, полиция?
— Да, полиция.
— Мне сыщиков надо.
— А зачем?
— У меня в кухне кровь на полу. Пришла вот и увидела. Решила вам позвонить.
— А когда уходила, крови не было?
— Когда уходила – не было.
— А на плите борщик варится?
— Только что поставила, да. Вы всё знаете.
— Работа такая.
— Так вы придёте?
— Борщ когда будет готов?
— Часика через три.
— Придём.
— А мне сейчас что делать?
— Возьмите швабру.
— Швабру не могу. Швабра занятая у меня.
— Чем занятая?
— На ней белая наволочка висит в окне.
— Зачем?
— А вдруг война? А там солдатики, офицеры военные... пусть знают, что я сдаюсь – чтоб зря не искать.
— Нина Васильевна, ну какая война? – да к тому же у вашей соседки этих флагов полный балкон висит.
— А вы как меня уже вычислили?
— Методом дедукции, Нина Васильевна. Вы, как мясо размораживаете – у вас всегда кровь в кухне на полу – вот вы и звоните в полицию. А у нас телефон с определителем.
— Так не будет войны?
— Сегодня уже не будет.
— А сыщики?..
— Через три часа. На свежий борщик. Не дайте ему сбежать.