Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
***
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
***
Каких только лекарств не предлагает нам реклама!
Ибуклин и аспирин, имудон.

[R8WT]

Каких только лекарств не предлагает нам реклама!
Ибуклин и аспирин, имудон.

дайте мазь от спины - только название не помню - чё-то , типа, знаю про парикмахерскую ...
- Ибупрофен ?

[SDRVPN]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку:
«Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[UR5CBZ]

Велосипедисту помешал допинг.
Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу моря?
- Уточните море

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать,
чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!.

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце
и прохожие тебе улыбаются -перестань баловатся травкой.

скажи НЕТ наркотикам.

[RA9CTW]

Уместно ли в июне месяце в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?
***
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
***
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, "Камасутру" и это пособие один человек писал.
***
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
***
На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
***
Бабка в автобусе, обращается к только что откинувшемуся зэку с просьбой уступить ей место: - Сынок, поверь, ты ещё насидишься...
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.

[UT3IM]

Достала шмат сала и говорит местному царьку:
«Порижь!»

***
Поезд из Советской действительности. Плацкартный вагон. Ночь. Народу много, кто дремлет, кто - спит... Десь під Полтавою в вагоне появляется колоритный такой дядька, тихонько садится на своё место. Поехали ...
Из кошолки появляется завёрнутый в газетку провиант. Дядьда негромко чавкает. Кушает.... Вдруг оглушительный крик на весь вагон. С верхней полки свалилось перепуганная личность ну очень кавказской национальности:
- Шо ? Шо такое, дарагой ? Шо случилось ?
Дядька показывает на шмат сала.
- Вот ! Не влазит в рот. Немогу откусить ... Беда !!!
- Вот тебе гинджал ! Давай порежем сало ! Чего шуметь ?
- Шо ??????? Порежем ? САЛО ??? Ты мне лучше РОТ надрежь : вот тут, слева и справа - чтоб влезло !!!!

[RA9CTW]

На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет.... Спугнул.

[UR5CBZ]

Чипсы - это одна картофелина по цене килограмма.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

[UT3IM]

- Что, брат, опоздал?
- Нет.... Спугнул.

Опять же БАЯН. Но на всех белочек не напасёшься - вот вам бурундук !
***
Лето. Жара. Середина дня. Перрон небольшой Ж/Д станции где-то на краю Ойкумены - границе Полтавской и Черкасской областей. Пару минут назад покинувший вокзал поезд Дебальцево-Хмельницкий " БЕШЕННЫЙ " неспеша скрывается за поворотом. Перрон пуст.
... Вдруг как вихрь. Вылетают на перрон двое. Машуший руками Папа, в стоптаных босоножках, соломяном бриле и праздничном костюме ещё со Свадьбы и его сын : худой, прыщавый юнец в коротких штанах ( вырос за год ) и с двумя здоровенными чемоданами в руках, молча сопящий и взирающий на Папу сверху - дитё на две головы уже выше.
Папа поворачивается к сыну и с размаху, молча, лупит наследника по роже.
- За шо, Батьку ????
- А шо робИть, синку ? Шо робИть ? ( укр. Что делать ? )

[RA9CTW]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
***
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
***
Последний раз в театре давали три сестры.
***
Чем больше слышишь, тем хуже спишь.
***
Здоровье болеть у меня ещё есть, А здоровья лечиться уже нет.
***
Полезный совет:
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
***
Госнаркоконтроль признал свою ошибку.
Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
***
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?

[UT3IM]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А человек при этом музыкально образованный скажет : КНОПОЧНЫЙ АККОРДЕОН или БАНДАНЕОН. Хотя найдутся и такие, которые с видом истинного знатока сельского хозяйства прокоментируют:
- Что-то ваша гармошка великовата ! Генно модифицированная, что-ли ?

[RA9CTW]

- Что-то ваша гармошка великовата ! Генно модифицированная, что-ли ?

Разумеется.
И модифицировал сам крокодил Гена

[UA0AAM]

Самый печальный еврейский анекдот.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы с друзьями играли в покер и он таки к нам присоединился.
Мы играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже ........

[UT3IM]

Самый печальный еврейский анекдот.

Но они же и веселиться могут !

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь...

- И хто там ?
- Скажите, это вдова Додика Шмульзона ?
- Хрен вам ! Я не вдова а его жена !
- Та не ! Таки хрен Вам ! Вдова ! Ребята - заноси !

[UA0AAM]

Ну..... что могу сказать - нет предела совершенству еврейского юмора, hi.