Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Хорошо хоть не приняли закон.

Ограничить продолжительность жизни? Казахстанцы решили, что это реальный проект | NV.KZ

[RA4DB]

УРОВ

Вообще-то это устройство резервирования отказа выключателей.

[UN7CN]

Ограничить продолжительность жизни? Казахстанцы решили, что это реальный проект | NV.KZ

Эти шутники выдвинули новую идею.Запретить носить усы и бороду.

[RA9CTW]

Вообще-то это устройство резервирования отказа выключателей.

Вообще-то...
Уров — река в Забайкальском крае России, левый приток Аргуни.

[UR5CBZ]

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека,
кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 7.
Какого черта я вас вижу в маршрутке?!

- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог

[RA9CTW]

После пред премьерного показа очередного "киношедевра про войну", слово берёт военный консультант-полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

***

- Как тебе всегда удаётся быстро заснуть?
- Считаю от 100 до 1 и не замечаю, как уснул.
- Я тоже так считаю, но у меня после 1 идёт команда "Пуск".

[UR5CBZ]

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума,
а в сознание приходят медленно и по одиночке.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Самый счастливый период жизни молодого папы
- это когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

[UN3L]

Запретить носить усы и бороду

Вы как то не так читали, или слышали звон да не знаете где он.
Предложение Вашего и моего президента, звучит о запрете ношение черных одежд для женщин и бород аля ваххабиты, то есть все что носят истеричные фанатики ислама

[UN7CN]

Вы как то не так читали, или слышали звон да не знаете где он.
Предложение Вашего и моего президента, звучит о запрете ношение черных одежд для женщин и бород аля ваххабиты, то есть все что носят истеричные фанатики ислама

Ну во первых это предложение не ПРЕЗИДЕНТА, во вторых причем тут борода и исламисты? Давайте еще рубахи и брюки запретим, ведь их то же носят исламисты.

[R4AK]

Эти шутники выдвинули новую идею.Запретить носить усы и бороду.

Женщинам? Я тоже против!

[RA9CTW]

-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
***
Трое калек бредут к купели с живой водой.
Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий.
Сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались. Слепой ныряет, выскакивает и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Ныряет глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они вдвоём с разгона закатывают в купель безногого вместе с креслом и выкатывают его обратно. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опа! Колеса новые!

[RA9CTW]

Эти шутники выдвинули новую идею.Запретить носить усы и бороду.

Женщинам? Я тоже против!

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

[RL7PAI]

2150 год. Человечество колонизировало Марс...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-Му была кобелём. Су**й был Герасим.

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!

[UN3L]

[RA9CTW]

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...
***
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.
***
Иностранец приезжает в Россию и спрашивает у местного жителя:
- Чего это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- А зачем вы ее сажаете?