Анекдот на qrz.ru

[UA0CID]

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек.

Решающим фактором начала спасательной операции, послужили 100 ящиков, уплывающих неизвестно куда.

[RA9CTW]

- Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака?
- Не выносите мне мозг Яша, где вы видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре таскает!
***
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, и ещё ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- Так он у меня ещё не наступил.

[RN3GP]

А что такое ЗОЖ?

[RA9CTW]

С днем Весны и Труда!
Хотя, судя по тому как его отмечают, я бы его назвал День Клеща и Мангала
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***
Наша взяла, однако… (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было...
***
- Привет, грабли! Да, это снова я!..
***
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
***
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***

[bigfantv]

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

[UA3ANH]

Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[RU9O]

Маркони собрал радио.Включил.Услышал мат Попова.

[RA9CTW]

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
***
Пьяный муж приходит домой.
Жена:
- Ты себя в зеркало видел, алкаш?
- Ни фига себе! Меня и по зеркалу уже показывают?
***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

[UR5CBZ]

1 мая давно пора переименовать в ДЕНЬ ШАШЛЫКА

Сначала было хорошо, потом очень хорошо,
а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужики
— они как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Не оборачивайтесь назад, там всё без изменений.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

[RA9CTW]

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, Русская православная церковь планирует переименовать праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.
***
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
***
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Воскресенье... Утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***

[RA9CTW]

- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера бухой двум полицейским заявил: «Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
***
- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место...
***
Объявление:
Чёрный колдун, маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика.
Наложу проклятье перед дверью.

[UR5CBZ]

Красота не требует жертв, красота требует денег

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно,
взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже
не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс,
они очень надеялись, но я нашел дорогу домой.

На трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как ляпнешь!

[RA9CTW]

- Дорогой, идёшь на футбол, возьми с собой ребёнка.
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чего он здесь будет орать просто так?
***
- Милая, какая ты у меня экономная!
- А что такое? Тебе что-то не нравится?
- Да наоборот! Меня просто умиляет, как ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения-2017». Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

[US4EX]

Моя девушка прочитала в инете, что от минета худеют...
Дай Бог здоровья тому, кто это написал...

******
-Доктор, это Вы мне сказали, что если нервы шалят, то заведи себе любовника.
-Да.
-Ну тогда скажите моему мужу, что я не изменяю, а лечусь!

[UC4A]

У меня богатое воображение, но представить себе позу "...надкушенное яблоко..." не могу...