Анекдот на qrz.ru

[UA4PFD]

Когда в стране коррупции нет - малолитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция есть - Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто.

[RA9CTW]

Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Кoзёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[RT5T]

70е годы. В садике мальчиков спрашивают кем хотите стать?
Космонавтом!
2017 год.Садик.
Мальчик, кем хочешь стать?
Космонавтом.Женщиной космонавтом.


Мужики, те кто в садике мечтал о космосе, полюсе, подвигах с Праздником нас!))

[RA9CTW]

На Одесском кладбище две могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Лёва Цидис, король напёрсточников Молдаванки".
На соседней:
"Или здесь".
***
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Вот ты молодец! Тебе завтра не вставать, а мне на работу!

[UA4PFD]

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

[UA3DTK]

Наркоз был общий, а хирург - местный...

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

В хирургическом отделении на утреннем обходе
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…

[RA9CTW]

- Первый, блин, в коме.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
***
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?..

[R9AAA]

Человек дал мне визитку:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

[UA3VEO]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве

Эта же закономерность имеет место и для слов в предложении и предложений в абзаце. Этой особенностью успешно пользуются политики, когда вещают с трибуны. При этом каждый слышит то, что хочет для себя. Несомненный лидер в этом Тони Блер, следом идут Буши. Наш на почетном третьем месте, но у него есть шансы для реванша.

[UA3DTK]

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой....

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...


Додик называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его " где Вы её откопали?"

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

[R3THP]

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

А может в CW получится?, а то на 18WPM застрял глухо

[RX4HX]

Не знаю, было ли тут или нет, но мой любимый Еврейский анекдот:
у русских желают жить до 100 лет, у евреев - до 120 - не знаю почему.
Так вот сам анекдот:
у Мойши день рождения, все ему желают жить до 120 лет.
Тут встает Мойша и говорит: я хочу, чтоб вы все мне желали прожить до 119 лет!
Все: а почему до 119?
Мойша: я хочу чтоб на моей могиле было написано "Безвременно ушедшему!"
Так вот друзья - желаю всем вам прожить до 119 лет, и чтоб у вас на могиле было написано: "Безвременно ушедшему"!)))

[RA3DQP]

у евреев - до 120

Из этой же темы.
У старого Мойши день рождения. Встаёт один из гостей: "Желаю Вам, уважаемый Мойша, дожить до 120 лет!". Мойша (немного смутившись): "Ой, а мне же сегодня 120!" -"А, ну тогда хорошего дня!".

[RA9CTW]

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тётя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьёз заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковёр она хотела купить на прошлой неделе!
***
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе без конца продолжаться - то таки да.

[RX3X]

Самое ожидаемое в мире День Рожденья, 15 апреля, может стать последним..
И это - не анекдот..