Анекдот на qrz.ru

[RN6L]

Поучительная история из жизни Сервисных Инженеров.

Не знаю насколько эта история правдивая, но я как инженер авторизованного сервисного центра года эдак с 2004-2005-го, когда вскрываю аппарат и вижу следы "ремонта" который пытался осуществить какой нибудь Кулибин и у него не получилось, закрываю такой аппарат и предлагаю его чинить дальше тому же Кулибину или выкинуть. Иначе часто бывает наоборот, себе дороже... Исключение составляет неисправности типа "ruki.ini" или "golova.dll", т.е. когда проблема состоит в том что клиент понажимал всякие кнопки подряд и аппарат встал раком. В этом случае делаю сброс в заводские установки.

[UT3IM]

Не знаю насколько эта история правдивая, но я как инженер авторизованного сервисного центра ...

Эта БАЙКА ещё с тех времён, когда самым крутым КЭНОНОМ был PC200 с трансом 110/220 и об ASC и речи не шло. MITA курила с UTAX а не KYOCERA, MINOLTA только раздуплилась с 1030 и в "офисах" КАНКРЕТНЫХ Пацанов было полно всяких SANYO, PANASONIC, TOSHIBA..... А XEROX MAJESTIC был как звезда с неба !!!!

[UR5CBZ]

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и
напугать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

За окном легкий мартовский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, без выходных, с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степаныча.

Заказчик – строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие.
- Нормальные, еще же обои будут!

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Ё-маё, Петрович! Другой у нас нет!
Надевай, бери сварочный аппарат и иди работай!.

[RA9CTW]

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
***
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
***
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

[UR5CBZ]

Диетолог - пациенту:
- Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

[UN7CN]

Эта БАЙКА ещё с тех времён, когда самым крутым КЭНОНОМ был PC200 с трансом 110/220 и об ASC и речи не шло. MITA курила с UTAX а не KYOCERA, MINOLTA только раздуплилась с 1030 и в "офисах" КАНКРЕТНЫХ Пацанов было полно всяких SANYO, PANASONIC, TOSHIBA..... А XEROX MAJESTIC был как звезда с неба !!!!

Это куда вы нас послали?

[UN3L]

KYOCERA, MINOLTA только раздуплилась с 1030 и в "офисах" КАНКРЕТНЫХ Пацанов было полно всяких SANYO, PANASONIC, TOSHIBA..... А XEROX MAJESTIC был как звезда с неба !!!!

Это что было? Послание или посылание?

[micyaylo]

Хроники диверсионного подразделения. Часть первая. Школа диверсантов




1. Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.

Далее по ссылке
По диагонали не прочитать, там ТРИ части
Есть и о связи - " Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным — морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь — азбука Морзе. Полсовочка магния — точка, совочек — тире."© - Речь о сигнальных кострах

[R9AAA]

Не мое, но с моего родного города...

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
- Я тут одну помял случайно.
- Разбил что-ли?
- Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
- Да как такое может быть то???
- Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...
Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
_________________
Разговор в административном корпусе:
— Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!

[RA9CTW]

- А давай что-нибудь к чаю купим?!
- А ты чего бы хотела?
- Ну не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрию копчёную
***
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
***
Как-то раз во время Крымской войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!"
Так и пришло в английский язык слово "hеrniа", т. е. грыжа.

[R9AAA]

Завершаем 1-е апреля. Страница истории.
______________________________________________________________________ ________
1698 год. Омовение львов

Как сообщает информационный бюллетень Dawks "несколько человек были отправлены ко рву Тауэра, чтобы увидеть омовение львов". Это самая ранняя известная запись о первоапрельской шутке. Смысл ее в том, что никаких львов в лондонском Тауэре никогда не было. Розыгрыш был успешен на протяжении целого столетия. Каждый год наивных англичан отправляли «посмотреть на львов». Некоторые шутники даже печатали билеты.

***

В феврале 1708 года в Лондоне неизвестный ранее предсказатель по имени Исаак Бикерштаф опубликовал альманах, в котором предсказывал смерть известного астролога Джона Партриджа на 29 марта этого года. Партридж с негодованием отверг предсказание. З0 марта Бикерштаф выпустил брошюру в которой объявил, что он прав - Партридж мертв. За эти дни новость распространилась по Лондону и 1 апреля принесла плоды.

Утром астролог был разбужен священником, который пришел узнать, какую проповедь заказал покойный на свои похороны. Впоследствии, как он ни старался, Партридж не мог убедить людей, что он жив. Бикерштаф оказался псевдонимом великого сатирика Джонатана Свифта.

Его шалость оказалась столь удачной, что Партридж вынужден был прекратить публикацию своих гороскопов, не в силах поколебать свою репутацию, как человека, смерть которого была предсказана.

***

1906 год. Лягушки встречают волну

На первой странице газеты Wichita Daily Eagle сообщалось о поразительном природном явлении. Огромная волна высотой в одиннадцать футов двигается на юг вниз по реке Арканзас. Одновременно масса, состоящая из миллионов лягушек, охватывая территорию свыше одиннадцати миль, мигрируют на север вдоль реки. Волна и лягушки должны были встретиться в районе города Вичита около 10 часов утра. Тысячи жителей штата Канзас выстроились вдоль реки, желая увидеть событие, которое случается раз в жизни. Когда, спустя три часа ожидания, чудо не произошло, в толпе вспомнили, какой сегодня день, и все тихо разошлись по домам.

***

1915 год. Первоапрельская бомба

Во время Первой мировой войны английский летчик, пролетая над немецкими позициями, сбросил бомбу. Немцы бросились в разные стороны, но бомба не взорвалась. Когда солдаты вернулись, то увидели на ней надпись "С 1 Апреля!"

[UR5CBZ]

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Директор фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

Штирлиц после очередного удачно выполненного
задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится,
и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец"

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое
"нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!»..

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

[RA9CTW]

подарят "Запорожец"

Кстати про машины:
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

[RL7PAI]

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через ж***!

[RA9CTW]

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!