Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без сим-карты!

[RN4W]

Правильно, сын мой. Но зря.

Чуттть неправильно ( на счет служителя ) НО ЗДОРОВО !!!

[RA9CTW]

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, чтобы через две недели вернуть с процентами.
***
Одна голова хорошо, а две лучше, по такому принципу была придумана конная милиция.
***
Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше...

[SDRVPN]

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.

[RA9CTW]

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
***
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

[R4FV]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой:
"Один арбуз-3 рубля.Три арбуза-10 рублей".
Подходит к нему мужик и покупает арбуз за 3 рубля,
потом ещё арбуз по 3 рубля,потом ещё один арбуз по 3 рубля-
и на прощанье радостно говорит:
-Смотри,я купил три арбуза,а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему в след:
И вот так всегда-берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...

[RA9CTW]

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
***
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, блин, идет дождь!
***
Ох уж эти наши дороги, сел за руль - и поскакал.
***
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню

[RA9CTW]

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объём.
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!
***
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

[UA4HLQ]

- Ты лучший! - шепнула супруга на ушко Абраму глубокой ночью.
"Таки, было какое-то соревнование..." - подумал тот, засыпая.

[RA3RUB]

Падающая звезда.

- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!!

[RA9CTW]

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
***
Зачесался нос… печень вздрогнула
***
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

[UR5CBZ]

В цирке:
- Паап,а зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А коробочка,где?

Я музыку люблю за то, что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы
я от них балалайкой отбился!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, сын мой но без радости!

Мы ведем две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

— Сегодня в 3 ночи сосед, придурок, в дверь позвонил.
У меня чуть дрель из рук не выпала!

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась
оторвать на календаре листок с пятницей.

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

[RA9CTW]

- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им:
- С праздничком, голубые береты!
Вот только слово «береты» они не расслышали...
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
***
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остальные 54% из-за слов фигня, смотри как надо!

[RL7PAI]

Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.
Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».
Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:
— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?
Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.
— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!
В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:
— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!
Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.
— Что же мне теперь делать?
Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:
— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила её за новым леопардом!

[RL7PAI]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.