Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Сын:
— Папа, у меня проблема, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы и в конце добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.

[RA9CTW]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со старой халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[UA0AAM]

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.

- Сонечка, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы таки решительно
возразить ему!

- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне дал 100 долларов…
- Оставь их себе, дорогая.


Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!


- Мойша, я тебе таки строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?


- Поговорите с Рабиновичем. Он вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а таки вижу другое!

— Додик, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Лазарь Соломонович.
— А где он находится?
— Везде...

Урок в одесской школе. (в ещё ТОЙ Одессе)
- Хаим, что ми имеем с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А, что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пух!
- О!!! Так, что мы имеем с гусь?
- Жир.


Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите...
Они проходят в комнату, поднимают ковер, а под ним люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте...
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...?
- Отвинчивайте...
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? - спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр.
Наверное, люстра обвалилась...


— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.


Шмулевич пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей
лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в
его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и
поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса.
Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако.
А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!


Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без
очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты ЭТО сделал?
-- А посмотреть, как ЭТО будет выглядеть при коммунизме ....

[RA9CTW]

Возникает иногда такое желание: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
***
Говорят, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
***
Через несколько лет у Натали появится новый хит:
- О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!

[RA9CTW]

Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Глянув в кошелек, я подвесил селедку к вентилятору.
***
Пришла СМС-ка с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да блин, по почерку...
***
— В понедельник на работе все чувствуют себя Робинзонами.
— Это почему?
— Очень скучают по Пятнице!

[UA0AAM]

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в данной подборке их нет. Но есть другие, которые и сегодня звучат вполне свежо. И так:

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там г...вно, и там г...вно. Но в горшке его лучше видно».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от деда к деду».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности>>.

[RA9SVY]

Маленькая поправка: диалектический закон единства и борьбы противоположностей.
Вопрос армянскому радио: какую борьбу с пьянством ведут в республике?
Ответ: борьбу с пьянством ведем по трём направлениям. Разбавляем, не доливаем, сдачи не даем!
Это только анекдот.

[RA9CTW]

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.

[UA0AAM]

Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!

[RA9CTW]

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

[RT5T]

Буддизм дал мне ответы на все вопросы мироздания!
Даже на извечные .
Что делать и Кто виноват?
Ну и что же Буддизм на это говорит?
Ничего.
Никто.

[RT5T]

Федор Конюхов на прессконференции после полёта заявил что добровольно сдал анализы на допинг.
Когда пролетал над штаб- квартирой WADA.

[RA9CTW]

***
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано: "шампунь".
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком, а если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[RA9CTW]

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге.

[UT3IM]

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Вы не из Свердловска, часом, будете? Скажите: от вас до Горького далеко? Дальше, чем до Куйбышева?