Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 416 из 834 ПерваяПервая ... 316366406409410411412413414415416417418419420421422423426466516 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,226 по 6,240 из 12501
Like Tree13259Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6226
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Сын:
    — Папа, у меня проблема, моя девушка залетела…
    Отец молча отсчитывать деньги.
    На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
    День второй:
    — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
    Отец молча отчитывается баксы и в конце добавляет:
    — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.

  2. #6227
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
    Я, прораб ЩЕНКОВ И. сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
    Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
    Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
    Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со старой халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
    "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

  3. #6228
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
    кормить не надо.

    - Сонечка, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
    - Очень неясная ситуация.
    - То есть?
    - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы таки решительно
    возразить ему!

    - Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне дал 100 долларов…
    - Оставь их себе, дорогая.


    Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    - А твой каждый вечер баб водил..
    - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!


    - Мойша, я тебе таки строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
    - А я хороший?
    - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
    - Тогда можно Яше играть со мной?


    - Поговорите с Рабиновичем. Он вам все разъяснит.
    - С каким Рабиновичем?
    - С любым.

    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
    Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а таки вижу другое!

    — Додик, какая самая большая страна в мире?
    — Гондурас, Лазарь Соломонович.
    — А где он находится?
    — Везде...

    Урок в одесской школе. (в ещё ТОЙ Одессе)
    - Хаим, что ми имеем с гусь?
    - Жир!
    - Правильно! А ещё что?
    - Жир!
    - Ну, а ещё что?
    - Жир!
    - !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    - На сундуке, учитель.
    - ???? А на чём спит твоя мама?
    - На кровати.
    - А что лежит на кровати?
    - Перина.
    - А, что летит из перины, когда её взбивают?
    - Клопи!
    - А ещё что?
    - Пух!
    - О!!! Так, что мы имеем с гусь?
    - Жир.


    Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    - Сам отдашь золото или нам искать?
    - Ищите...
    Они проходят в комнату, поднимают ковер, а под ним люк.
    - Нам открыть или сам?
    - Открывайте...
    Открывают люк, там огромная гайка.
    - Нам отвинчивать или...?
    - Отвинчивайте...
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    - Что это? - спрашивают чекисты.
    - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр.
    Наверное, люстра обвалилась...


    — Изя, а шо это такое — «Актимель»?
    — Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!


    По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
    лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
    втором месте после Израиля.


    Шмулевич пришел к раввину:
    - Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей
    лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


    Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в
    его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
    семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и
    поехали навестить дочь.
    В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
    - Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
    Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса.
    Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако.
    А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!


    Советские времена.
    На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит.
    Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
    образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без
    очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его прессовать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
    — Значит пиво ворованное!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты ЭТО сделал?
    -- А посмотреть, как ЭТО будет выглядеть при коммунизме ....

  4. #6229
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Возникает иногда такое желание: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
    ***
    Говорят, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
    ***
    Через несколько лет у Натали появится новый хит:
    - О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!

  5. #6230
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
    Глянув в кошелек, я подвесил селедку к вентилятору.
    ***
    Пришла СМС-ка с неизвестного номера:
    — Привет! Узнал?
    — Да блин, по почерку...
    ***
    — В понедельник на работе все чувствуют себя Робинзонами.
    — Это почему?
    — Очень скучают по Пятнице!

  6. #6231
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
    Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в данной подборке их нет. Но есть другие, которые и сегодня звучат вполне свежо. И так:

    Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
    Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

    Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
    Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

    Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
    Ответ: «Небольшая: и там г...вно, и там г...вно. Но в горшке его лучше видно».
    Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
    Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

    Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
    Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

    Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
    Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

    Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
    Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

    Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
    Ответ: «Уже было».

    Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
    Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

    Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
    Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от деда к деду».

    Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
    Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

    Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
    Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

    Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
    Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности>>.

  7. #6232
    Экстра-класс Аватар для RA9SVY
    Регистрация
    30.04.2010
    Адрес
    New-Troitsk
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,184
    Поблагодарили
    391
    Поблагодарил
    272
    Маленькая поправка: диалектический закон единства и борьбы противоположностей.
    Вопрос армянскому радио: какую борьбу с пьянством ведут в республике?
    Ответ: борьбу с пьянством ведем по трём направлениям. Разбавляем, не доливаем, сдачи не даем!
    Это только анекдот.

  8. #6233
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  9. #6234
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
    Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!


  10. #6235
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Детей в садике спрашивают откуда они появились:
    — Меня аист принес.
    — А меня в магазине купили.
    — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

  11. #6236
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,010
    Поблагодарили
    4639
    Поблагодарил
    6392
    Буддизм дал мне ответы на все вопросы мироздания!
    Даже на извечные .
    Что делать и Кто виноват?
    Ну и что же Буддизм на это говорит?
    Ничего.
    Никто.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  12. #6237
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,010
    Поблагодарили
    4639
    Поблагодарил
    6392
    Федор Конюхов на прессконференции после полёта заявил что добровольно сдал анализы на допинг.
    Когда пролетал над штаб- квартирой WADA.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  13. #6238
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    ***
    — По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
    — На этикетке должно быть написано: "шампунь".
    ***
    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком, а если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
    ***
    — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  14. #6239
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7372
    Поблагодарил
    715
    Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
    Жители Херсона напряглись...
    Жители Запорожья тоже не в восторге.

  15. #6240
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
    Вы не из Свердловска, часом, будете? Скажите: от вас до Горького далеко? Дальше, чем до Куйбышева?

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика